Hello vous toutes,
cela fait un bon mois que le bébé que nous attendions est parti; un mois mais c'est comme si c'était hier. alors je me décide à ouvrir
ce post, je ne sais pas trop dans quel objectif, pouvoir échanger avec d'autres femmes qui ont vécu la même expérience, savoir comment on remonte la pente...
Notre bébé est parti fin février, à 7 semaines de grossesse. Nous nous rejouissions depuis un mois. Nous ne savions pas si c'était une fille ou un garçon, mais avons choisi de l'appeler Anne Fleur.
J'y pense sans cesse. Je repense toute le temps à ce petit oeuf qui est tombé dans les toilettes cette nuit là, avec le placenta, que je suis allée rechercher et déposer dans un bocal. Je ne voulais plus la quitter et la garder auprès de moi, j'avais peur qu'elle aie froid.
On l'a finalement enterré dans le jardin. Je repense à sa petite têt qui était déjà formé avec ses petits yeux, à son petit coeur, ses petits bras...
Je ne pensai pas que c'était aussi difficile, même quand il part si petit.
Je ne supporte plus toutes ces personnes qui disent que ça arrive à plein de femmes... bordel, c'est sans doute vrai, mais est que ça enlève un morceau de ma douleur? on perd bien TOUS ses parents, pour autant est ce facile?
Je ne supporte plus ces gens qui me dise que la nature est bien faite, et que..., pour autant moi je sais qu'elle est juste partie.
Je ne supporte plus tous ces gens qui disent qu'on aura d'autres, et que... oui, je l'espère... mais pas elle, notre premier enfant
J'écoute souvent la chanson de Polnareff "ça n'arrive qu'aux autres"; je sais je me fais du mal toute seule, mais c'est tellement vrai ces paroles.
Je n'avais déjà pas la grande forme (burn out depuis début janvier) mais là je n'arrive pas à remonter.
Je n'arrive plus à trouver de l'énergie, à travailler avec le burn out, et je ne sais pas non plus faire de bébé...
ça ne sert pas à grand chose tout ce que j'écris là; je me demande juste comment est ce qu'on remonte maintenant?
Le retour de couche a été une terrible épreuve, comme pour me rappeler que mon ventre était bien vide, ce sang qui me rappelait cette terrible nuit...
Je suis désolée de ce roman funeste. Comment font les autres femmes. comment oser essayer d'en refaire un après? comment avoir confiance que ça ne se reproduira pas? comment ne pas projeter sur le 2ème, cette grande soeur qui ne sera jamais? comment savoir que ce ne sera pas juste un bébé consolation?...?