51 ans
76
10598
mdrrrrrrrrr :lol: :lol: :lol:
45 ans
En enfer
1577
Un père cherche sa fille en rentrant du travail... Il finit par entrer
> subitement dans sa chambre et oh ! horreur ! il la découvre entrain de
> se
> masturber avec
> subitement dans sa chambre et oh ! horreur ! il la découvre entrain de
> se
> masturber avec
un concombre à la main !
>
> " Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t-arrive-t-il ?! "
>
> La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber
> enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne,
>
> pas même besoin de porter un préservatif ! "
>
> Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le
> lendemain, en rentrant de l' école, c'est la fillette qui cherche son
> père ...... Et oh
> surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard
> à la main et un concombre dans le cul !
>
> La fille : "Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que
> tu fais avec ce concombre dans le cul ?! "
>
> Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre ! "
>
> ************************************
>
> MARILOU?
>
> Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout àcoup,
> sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
> casserole.
>
> " Pourquoi tu me frappes " demande-t-il...
>
> " En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
> avec écrit dessus Marilou... "
>
> " Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
> chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
> voulais
> me souvenir du nom... "
>
> La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme
> regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par
> derrière à l'aide d'une casserole.
>
> " Mais qu'est-ce qui te prend?
>
> " Ton cheval a téléphoné "
>
> *******************************
>
> Une blonde qui veut téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne va à
> la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs
> par
> minute,elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant
> d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui
> téléphoner.. Et le
> type lui demande :
>
> N'IMPORTE QUOI ???
>
> Oui, n'importe quoi !
>
> Alors accompagne-moi dans la salle à côté. Elle le suit. Il lui dit :
>
> "Mets-toi à genoux."
>
> Elle s'agenouille.
>
> "Ouvre-moi la braguette."
>
> Et elle lui ouvre la braguette.
>
> "Sors-le et prends-le".
>
> Et elle le sort et le prend dans ses mains.
>
> "VAS-Y ..."
>
> Elle approche alors sa bouche et dit : " Bonjour Maman... tu
> n'imagineras jamais d'où je te parle.... "
>
> *****************************
>
> C'est Roro ( non non, pas mon frère: ) , le super frimeur de la zup des
> Minguettes qui rentre dans une pharmacie. -" Je voudrais un super
> aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce
> week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que
> j'assure
> un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant
> sexuel! "
>
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
> récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et
> en disant:
>
> " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier
> grâce. Bon week-end! "
>
> Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur
> le comptoir:
>
> " Du Synthol, je voudrais du Synthol "
>
> " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le
> pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément "
>
> Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les
> filles ne sont pas venues...
>
>
> " Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t-arrive-t-il ?! "
>
> La fille : " Oh ça va ! Au moins avec cela je ne risque pas de tomber
> enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne,
>
> pas même besoin de porter un préservatif ! "
>
> Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le
> lendemain, en rentrant de l' école, c'est la fillette qui cherche son
> père ...... Et oh
> surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard
> à la main et un concombre dans le cul !
>
> La fille : "Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que
> tu fais avec ce concombre dans le cul ?! "
>
> Le père " Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre ! "
>
> ************************************
>
> MARILOU?
>
> Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout àcoup,
> sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
> casserole.
>
> " Pourquoi tu me frappes " demande-t-il...
>
> " En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier
> avec écrit dessus Marilou... "
>
> " Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de
> chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
> voulais
> me souvenir du nom... "
>
> La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme
> regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par
> derrière à l'aide d'une casserole.
>
> " Mais qu'est-ce qui te prend?
>
> " Ton cheval a téléphoné "
>
> *******************************
>
> Une blonde qui veut téléphoner à sa mère qui se trouve en Pologne va à
> la Poste. Quand le fonctionnaire lui dit qu'il lui en coûterait 10 Frs
> par
> minute,elle le regarde toute triste en lui disant qu'elle n'a pas tant
> d'argent et qu'elle serait prête à faire n'importe quoi pour lui
> téléphoner.. Et le
> type lui demande :
>
> N'IMPORTE QUOI ???
>
> Oui, n'importe quoi !
>
> Alors accompagne-moi dans la salle à côté. Elle le suit. Il lui dit :
>
> "Mets-toi à genoux."
>
> Elle s'agenouille.
>
> "Ouvre-moi la braguette."
>
> Et elle lui ouvre la braguette.
>
> "Sors-le et prends-le".
>
> Et elle le sort et le prend dans ses mains.
>
> "VAS-Y ..."
>
> Elle approche alors sa bouche et dit : " Bonjour Maman... tu
> n'imagineras jamais d'où je te parle.... "
>
> *****************************
>
> C'est Roro ( non non, pas mon frère: ) , le super frimeur de la zup des
> Minguettes qui rentre dans une pharmacie. -" Je voudrais un super
> aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce
> week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que
> j'assure
> un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant
> sexuel! "
>
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit
> récipient. Il le tend à Roberto en lui faisant un clin d'oeil appuyé et
> en disant:
>
> " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça, les filles vont crier
> grâce. Bon week-end! "
>
> Le lendemain matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur
> le comptoir:
>
> " Du Synthol, je voudrais du Synthol "
>
> " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le
> pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément "
>
> Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les
> filles ne sont pas venues...
>
P
piou ca fait du bien , j ai jamais autant rigoler avec une blague de blonde. :lol: :lol: :lol:
M
En voilà 2 autres petites pour compléter (avant de retourner travailler)vous les connaissez peut-être déjà ...
N°1 :
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et
de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes,la mienne est rentrée sans culotte la nuit derniere."
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"
N° 2 :
Un jeune inspecteur des impots est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin:
"Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? "
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui,une fois l'an,nous offre un paquet de bougies"
"Et les restes de bagels,toutes ces miettes, qu'en faites vous??"
"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et,une fois l'an,il nous donne gratuitement un paquet supplementaire"
Moqueur,l'inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions...toutes ces petites peaux.....qu'en faites vous??"
Placide,le rabin repond:
"Mais,comme pour le reste,nous les envoyons à la Direction Nationale des Impots,et,une fois l'an,ils nous envoient une tête de noeud"
Conclusion :
Je m'excuse auprès des sapeurs-pompiers, des rabbins, des inspecteurs des impôts, des marchands de bougies, des boulangers..... bref, toutes les catégories susceptibles d'être vexées par ces 2 blagues... Après tout, on se paie bien la tête des blondes ou des gros....
N°1 :
Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et
de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne sur une tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
"Il va falloir qu'on surveille nos femmes,la mienne est rentrée sans culotte la nuit derniere."
"C'est rien" dit l'autre "la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
"De la part de tous les gars de la brigade de pompiers,on ne t'oubliera jamais"
N° 2 :
Un jeune inspecteur des impots est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin:
"Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? "
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui,une fois l'an,nous offre un paquet de bougies"
"Et les restes de bagels,toutes ces miettes, qu'en faites vous??"
"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et,une fois l'an,il nous donne gratuitement un paquet supplementaire"
Moqueur,l'inspecteur ajoute :
"Et ce qui reste des circoncisions...toutes ces petites peaux.....qu'en faites vous??"
Placide,le rabin repond:
"Mais,comme pour le reste,nous les envoyons à la Direction Nationale des Impots,et,une fois l'an,ils nous envoient une tête de noeud"
Conclusion :
Je m'excuse auprès des sapeurs-pompiers, des rabbins, des inspecteurs des impôts, des marchands de bougies, des boulangers..... bref, toutes les catégories susceptibles d'être vexées par ces 2 blagues... Après tout, on se paie bien la tête des blondes ou des gros....
X
et quand on est blonde et qu'on travaille aux impôts :roll: (enfin m'en fous, je vais pas chez les gens moi, chui sauvée pour la dernière blague :lol: )
1147
Phenixar a écrit:
> " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le
> pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément "
>
> Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les
> filles ne sont pas venues...
>
Je comprends pas le punch... :?
> " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe? " demande le
> pharmacien incrédule. " C'est que ça va vous chauffer énormément "
>
> Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet: les
> filles ne sont pas venues...
>
Je comprends pas le punch... :?
45 ans
En enfer
1577
482 a écrit:
heuuu qui se devou pour expliquer :D
Je comprends pas le punch... :?
heuuu qui se devou pour expliquer :D