pardonner mais rester en colère

Voilà une question qui m'aura donné à pas mal réfléchir et à laquelle je réfléchirai encore probablement ce soir !!!

Pardonner, c'est ne pas tenir rigueur à quelqu'un d'une "faute" mais finalement, si on reste en colère, c'est qu'on tient encore rigueur à cette personne de cette faute. C'est un peu compliqué à expliquer... Ou peut-être que c'est moi qui suis embrouillée.

Enfin tout ça pour dire qu'à partir du moment où je garde de la colère contre quelqu'un c'est que je ne lui ai pas réellement pardonné finalement. C'est peut-être différent d'une personne à une autre. Certaines personnes sont peut-être plus habilitées à pardonner que d'autres. En ce qui me concerne il en faut beaucoup pour me mettre en colère, mais je pardonne rarement. Et même si je le fais, quelque part dans les méandres de ma petite cervelle je garde une espèce de signal d'alarme. Est-ce que pardonner ça n'est pas oublier carrément tous ses griefs ? Carrément oublier le sujet de désaccord ? Donc si je garde une certaine méfiance, c'est que j'ai pas pardonné, donc que je garde une certaine forme de colère... Bon euh... #-o :onfire:

Bah voilà, on sera dorénavant au moins deux à se poser la même question ! :lol:

ah ah ah!!!!

oui bon t es dans le même cas que moi, embrouillée!lol!

oui ne pas tenir compte oui oui. mais il y a des actes qui donnent conséquences à vie sur des personnes. et vivant cela au quotidien, toutes ces questions sans réponses, je ne peux pas passer le pas. j ai essayé, j y arrive pas. ça marche un temps car je suis occupée mais ça me ratrappe toujours à un moment.

je crois que je pardonne car de toute façon on ne peux pas revenir en arrière mais j ai pas la mémoire courte.

Je ne pense pas qu'on puisse tout pardonner.

Je pense qu'on peut tourner des pages et laisser l'histoire derrière soi. Avec toute l'amertume et la colère qu'on a pu ressentir. Continuer d'avancer en laissant la colère derrière soi et le pardon aussi.

Le pardon n'est pas obligatoire à mon sens. Le faire juste pour se donner bonne conscience n'est pas si salvateur qu'on pourrait l'espérer.

Il y a une chose que je ne pourrai jamais pardonner à mon père, je le sais au fond de moi. J'ai analysé la situation, le pourquoi du comment, les raisons qui ont fait qu'il a agi de la façon dont il l'a fait et je pense avoir compris mais je ne pardonnerai pas pour autant.

Ca me fait encore mal. Mais je fais de mon mieux pour ne plus lui en tenir rigueur et continuer à avancer au mieux.

Nos relations ont évolué, elles sont moins tendues. Je pense qu'il croit que je lui ai pardonné mais je n'y arrive pas. J'ai décidé d'arrêter de me torturer avec ce pardon "obligatoire" et tente de profiter de nos derniers moments ensemble.

Continuer de construire malgré tout. Malgré le passé.

Ceci n'est que mon opinion et ne t'aidera pas forcément.

Bon courage en tout cas.

j'excuse mais je ne pardonne jamais, ca veux dire qu'on repart à zero que ce qui a fait mal n'existe plus et pour moi c'est trop facile pour la personne qui a mal agit

Idem, c'est pas parce que je passe outre que je pardonne pour autant.
S'il s'est passé quelque chose qui m'a blessé ou mise en colère, je mets ça de côté, mais je n'oublie pas.

Donc réciproquement, si je blesse quelqu'un je m'en excuse mais je n'attends pas que la personne me pardonne.

je ne pardonne pas non plus
par contre j'ai essayé et j'essaie encore d'exprimer ma colère, mes larmes, toutes les émotions qui m'empechent de tourner la page et d'avancer pour moi

Djaga tu es en colere contre ces personnes? ou contre l'onjustice qui fait que tu subit les conséquences de quelque chose sur lequel tu n'as eu aucun controle actif toi? ou les deux aussi peut être... mais le sentiment d'injustice d'avoir souffert à cause de plus vieux que soi qui ont eu un comportement dont nous payons les conséquences nous maintenant qu'ils sont morts je connais et c'est tres difficile à évacuer mais il le faut pourtant pour avancer... et la seule façon que j'ai trouvé c'est de l'extérioriser par tous les moyens

je suis en colère car ils n ont pas voulu de moi, car mon Père etait un mec qui a fait subir des choses à ma Mère, qu il a voulu nous tuer et qu il s est donné la mort.

j ai développé des manies, j ai grossi, j ai rien compris, je suis destabilisée dans ma relation aux hommes, je suis parano, le manque de Père et les tabous liés à sa mort, je ne peux les remplacer ou les oublier, j y arrive pas.

ma famille se fout de moi, de savoir si je vais bien ou même si je suis en vie.

ça me met en colère. mais bon...je ne peux revenir en arrière. mais je ne peux pas zapper les choses comme ça, ils ne souffrent en rien du mal qu ils ont fait et qu ils perpetuent et je devrai les remercier ou pardonner,

je leur laisse leur sale vibration car pour moi ils sont mauvais et remplis de sentiments que je n aime pas, que je trouve inhumains et tellement faciles et petits.donc quelque part, je suis forte de cette histoire. mais pas un mot d excuse ou un regret. j aime pas ça.

djaga a écrit:

pourquoi devrais? qui t'as dis ça?

car vivre avec cette rancoeur c est pas possible.
ça me bouffe.

mais oublier est impossible.

je ne trouve pas d equilibre dans cette histoire

faut surtout que tu trouve un moyen de regler cette colere que tu as envers eux genre leur ecrire tout ce que tu ressens ou un truc dans le genre

mon Père et ma Gran Mère sont morts. il reste, entre autres, un oncle qui m a spoliée mais bon... ce qui me blesse réellement ce sont ces deux absents.

ecrire aux morts permet de faire ressortir des choses qu'on a en soit, fait le pour toi pour que ca sorte pour de bon ;)

Je me rappelle d'un dossier que j'avais fiat en prépa sur le pardon, justement.
Pardonner n'est certainement pas oublier, ni passer l'éponge, ni excuser ou comprendre. Et le pardon est souvent plus nécessaire à la victime qu'au responsable, puisque c'est lui qui permet d'avancer, de "tourner la page", de se reconstruire aussi, et c'est surtout un acte gratuit.
Enfin, c'est ce qui est ressorti de toutes mes recherches chez les philosophes, dont Hannah Arendt.
Ensuite, je pense qu'il faudrait que tu analyses plus finement contre qui ou quoi tu es en colère. Simplement contre les gens de ta famille, ou contre le contexte, l'environnement, le passé qui a fait que tu as subi ce que tu as subi?
Je crois aussi que si tu as décidé de pardonner, (qui n'est pas oublier), ou si tu as besoin d'exprimer ta rancoeur, ta colère, il faut que les gens à qui cela s'adresse doivent le savoir, même s'ils ne sont plus de ce monde. Leur écrire est une solution qui marche pour beaucoup de monde, cela permet aussi de "sortir" ce qui tourne dans ta tête.
Il m'est arrivé d'écrire de longues lettres à ma mère (relations houleuses) et de ne jamais lui envoyer, car le seul fait d'avoir écrit ces lettres m'avait libérée d'un poids.

Ca me conforte quand je lis ce post car on dit souvent qu'il faut pardonner à la limite c'est carrément mal si tu ne le fais pas. Un peu pour ça que je suis vu comme une sorte de méchante d'un côté de ma famille. Franchement je trouve ça idiot de vouloir absolument pardonner. Pourquoi finalement?

Pour ma part (encore une histoire de père) je ne lui pardonne pas et je ne le ferais jamais par contre avec le temps j'ai appris à me détacher de ce sentiment de rancunes et de haine que j'avais. Par contre je n'ai pas cherché à faire taire ces émotions. Elles sont restés là tant qu'elles ont eu besoin d'y être puis un jour elles ont fini par partir. Faut dire que chaque jour on évolue! Finalement c'est un inconnu, il vaut pas la peine que je perde mon temps pour lui. Le perdant dans cette histoire c'est finalement lui surtout depuis qu'il est grand-père pour la première fois...