ma fille veu partir

pour info:elle est en premiere annee de bep sanitaire et social ,elle ve nous quitter par amour,son copain abite trop loin(3 min en voiture ,10 km)ils se voient pas beaucoup(ils sont dans le meme lycee)j ironise mais sa se resume a sa ,je pense que s est une crise de puberté ,mais imaginer le scenario si on accepte sa au mois de septembre ,on ne la vera plus ,a si elle viendra a la maison pour donner les facture de l ecole,ou pour venir chercher son linge propre ,je dramatise mais sest sa ,comme vous dite c est l age ingra
soi on se laisse faire soi on pause notre opinion

VINENT1 a écrit:

Tant mieux si je suis tombée juste, c'est cool ;)

Par contre je t'encourage à prendre en compte le point de vue des autres filles, car l'idée ce n'est pas de te conforter dans l'idée que tu fais tout bien, mais de t'aider à trouver une solution pour ne pas rompre le lien avec ta fille.

Et je pense que les messages des filles peuvent te faire comprendre ce que ta gamine ressent, essaie de te mettre à sa place car ce n'est pas simple de comprendre comment on pense quand on a 18 ans (on oublie vite ;-)).

Ce que je pense c'est qu'il faut que tu ai une discussion avec elle, et peut etre même en impliquant son copain (qui ne doit pas avoir une mauvaise influence, si déjà il lui permet de remanger..). Leur parler en adulte, ça les fera peut etre se responsabiliser.

Car c'est vrai que de lui interdire de partir ou lui parler comme a une enfant ça fera qu'empirer les choses. Je ne pense pas qu'il faille lui dire "je t'ai tt donné, maintenant tu dois me rendre". Pour moi la vie de famille c'est pas du "donnant-donnant" mais du "gagnant-gagnant". Ilf aut que tu puisses amener ta fille à se sentir impliquée par ce qu'il vous arrive, que ça devienne spontané, quite à forcer un peu les choses au début.

Mais je reconnais que ce n'est pas simple !

Par ailleurs pour le petit je comprends que ça t'embete, mais c'est vrai que s'il n'a que trois ans il aurait bien fallu qu'à un moment tu t'organises, elle ne peut pas s'en charger pour les 7-8 à venir..

Je ne sais pas moi, elle pourrait peut etre t'aider à trouver une solution, qu'elle se rende compte de l'importance du sujet ? Genre tu trouves une voisine pour la moitié de la semaine,et l'autre moitié c'est elle qui s'en charge, quite a laisser le petit chez elle en passant ?

tanalie a écrit:

Peut être parce qu'elle attendait autre chose que des biens matériels de la part de ses parents ?

Parce que tel que tu le présente - je me sacrifie pour toi donc tu me dois la reconnaissance et l'amour - ça ressemble beaucoup à un odieux chantage !

Nous devons nous occuper de nos enfants et un jour ils partent vivre leur vie et ne nous doivent rien.

Si le lien d'intimité est suffisamment fort, authentique et sain, il perdurera sans contrainte et sans chantage !

Donc cette jeune fille a tout à fait le droit de partir de chez elle sans avoir à s'en excuser
Par contre, Vinenti à mon avis tu es tout à fait en droit de refuser - non pas les frais de scolarité parce que, d'après moi, ça fait partie de notre rôle de parent que d'offrir un avenir correct à nos enfants - mais de laver, repasser, son linge ou autre du même acabit.


Bon courage

Câline a écrit:

Calîne, je lis souvent tes interventions sur ce forum et je respecte bcp ce que tu dis. Mais tu as tendance a tjs penser que l'enfant ne "déconne" jamais par lui-même, qu'il y a tjs un raté de la part des parents, et ce n'est pas tjs le cas ;)


Pour l'exemple de la jeune fille que je prenais dans mon entourage, non "elle n'attendait pas autre chose de la part de ses parents", elle est très aimée, sa maman est la bonté incarnée, tjs présente et à l'écoute pour sa fille. C'est d'ailleurs pour cela qu'elle ne dit jamais non, et que la gamine ne se rend plus compte que sa mère maigrit à vue d'oeil tellement elle bosse pour qu'elle soit une princesse.

Il n'y a pas que des mauvais parents qui ne savent pas lire les SOS de leurs enfants. Il ya aussi des enfants qui "partent en live" à un moment. Alors je ne sais pas, c'est peut être un pb d'éducation, mais pas forcément un manque d'amour ou d'attention comme tu l'entends, parfois c'est même l'inverse.

Et qui plus est la maman en question ne demande absolument rien à sa fille, aucun chantage là dedans. C'est juste moi qui trouve triste que la gamine ne prenne pas plus soin de sa mère.

Je trouve ton discours très culpabilisant à l'égard des parents ! :?

Etre parent ce n'est pas juste de l'abnégation !

Et relis bien ce qu'on a dit, personne n'a parlé de "devoir qqchose" à ses parents, en tout cas moi je ne l'ai jamais formulé comme ça.

Se rendre compte de la réalité de la vie à travers celle que vivent ses parents ça n'a rien à voir avec le chantage !
C'est avoir un minimum conscience du monde qui t'entoure.

Je ne dois rien à mon boss de plus que le travail pour lequel il me paie. Mais ça me semble normal de lui dire bonjour le matin, ou de lui demander si ça va qd je le vois fatigué. Ben c'est pareil avec mes parents, si je vois qu'ils sont crevés par leur quotidien je pense que c'est normal que je m'en inquiète.

Et oui tu as raison "si le lien familial est fort...". Sauf qu'à 18 ans parfois on est puéril, inconséquent, et surement pas assez mature pour philosopher sur le sens du lien filial, donc c'est un peu le rôle des parents de serrer la bride.

je serais d'avis que tu laisse ta fille partir si c'est vraiment son souhait...mais par contre qu'elle se débrouille. Si elle veut prendre son indépendance, soit ! elle sera majeure, mais qu'elle en mesure correctement les conséquences.
Comme ont dit les filles plus haut , je pense que vous devriez vous arranger autrement pour faire déposer votre fils à l'école le matin (nounou par exemple), votre fille est dans un age "ingrat" ou rien ne compte à par sa propre personne et son amoureux...enfin je dis ça , je suppose par rapport à ce que tu as écrit jusqu'ici.
maintenant à ta place je la laisserais faire son choix, mais qu'elle l'assume...faudrait pas trop qu'elle compte sur moi ensuite.
je me pose la question : elle veut vivre avec son copain, mais ils veulent prendre un appart'? si elle est lycéenne elle va payer le loyer comment?ou elle va vivre chez ses beau parents?

Je suis de l'avis de Karen et de Marie. Ce n'est pas au enfant, même grand de s'occuper des plus petits, même pour les déposer à la crèche, parce que si un jour elle commence plus tartd où si juste elle a pas envie d'y aller, ce qui arrive quand on a 17 ans. Et bien quoi il faut qu'elle se lève pour l'accompagner. Ce n'est pas son enfant mais celui des parents et s'est à eux de gérer, chercher une nounou par exemple. Parce que si ta fille veut vraiment partir pour vivre avec son chéri, s'il y a un argument qui ne va pas la faire chnager d'avis c'est celui-là. Surtout que finalement elle t'a prévenu assez tôt pour que tu trouves une autre solution. Moi ce qui me rendrai malade c'ets que ma fille parte si tôt, ça voudrait dire qu'elle n'est plus bien avec moi :cry: et surtout pour vire de quoi et où. Et si elle est malade où si elle a plus d'argent pour manger où si à l'école y a des soucis, est-ce qu'elle reviendra te la dire si le dialogue est rompu. C'est son avenir qu'elle joue (pas celui de son petit frère), moi mon angoisse sera là et pas ailleurs.
Je l'ai déjà dit dans un aure post mais je ne me vois pas mais alors absolument pas demander à mes doudous plus grands de surveiller, nourrir où même garder mes doudous plus petit, pour moi ce n'est pas possible. Ce sont les miens c'est à moi et à moi seule de m'en occuper.
Bref, il te reste encore 6 mois, pour réessayer de discuter avec ta fille (qui est en crise, mais comme tous les grands-ados de cet âge) de réinstaller le dialogue. L'argent et les biens matériaux n'ont jamais prouvé un quelconque amour où inérêt, c'est sympa mais ce n'est pas une mesure d'amour.
Je te souhaite bon courage.

Je suis d'accord avec Barbapapa. Il te reste six mois soit pour trouver des arguments plus frappants (pour ta fille) soit pour trouver une autre solution.

Elle s'est, certes, engagée à s'occuper de son petit frère le matin, mais rien ne nous dit qu'elle s'est vraiment engagée de bon cœur. C'est un peu le problème quand on a une seule version.

Toi tu vois qu'elle ne manque de rien, qu'elle a une attitude exécrable, etc. Mais elle, elle en pense quoi ?
Quand je suis partie de chez mes parents, ma mère n'a pas compris, je ne manquais de rien, etc. En attendant, de mon côté, je vivais dans un malêtre permanent et personne n'arrivait à le comprendre, on arrivait juste à me demander de prendre de plus en plus de responsabilités sans jamais m'écouter véritablement (pourtant on avait l'impression de m'écouter véritablement, hein).

C'est sûr que personne n'est parfait. Et peut-être même qu'elle déconne à fond. Mais pourquoi elle déconne ? C'est intéressant à comprendre, ça aussi.

Tu dis que c'est grâce à son copain qu'elle sort de son anorexie. Et si elle avait l'impression qu'elle vivrait mieux avec lui parce qu'il lui apporte quelque chose de vraiment positif ? C'est une possibilité ça aussi.

En attendant, une chose est sûre : tant que tu railleras les raisons qui la poussent à faire ça ("son copain abite trop loin(3 min en voiture ,10 km)ils se voient pas beaucoup(ils sont dans le meme lycee)j ironise mais sa se resume a sa"), tu n'auras pas les arguments nécessaires pour la faire rester.
Moi j'aime bien le "ça se résume à ça" :roll: Les gens ne disent pas forcément tout, surtout s'ils ne veulent pas blesser les gens qu'ils aiment. Peut-être qu'elle a d'autres raisons et qu'elle se les met dans la poche avec un mouchoir par dessus pour ne pas te blesser ou parce qu'elle a l'impression que tu ne la prendras pas au sérieux ;)
Il s'agit peut-être de l'écouter pour apporter des arguments adaptés...

barbapapa15 a écrit:

En même temps personne n'a jamais prétendu ça, pas même l'auteur du post :roll:

Il ne faut pas la faire à l'envers non plus, les parents qui "gatent" leurs enfants parce qu'ils en ont les moyens ou simplement parce qu'ils en ont envie ne sont pas tous des parents qui achètent l'amour de leurs gosses.

Il n'y a pas que "l'amour du pauvre" qui est un amour sincère, il faut arrêter avec ça.

Puis il ya quand même une différence entre faire la nounou" et filer un coup de main à ses parents, un minimum. Quand on a 18 ans et qu'on revendique son indépendance, c'est qu'on est aussi capable de ne plus se comporter comme un gamin et ne faire que ce qui nous plait.

Barbapapa je trouve que tu es une maman extraordinaire, et j'ai déjà eu l'occasion de te le dire. On sent bien que pour toi être maman c'est un bonheur et ta famille fait vraiment envie.

Mais tu as aussi la possibilité d'être au foyer, et malheureusement pas tout le monde ne peut. Et c'est génial d'être la maman qui prend tout sur elle (je sais de quoi je parle, la mienne est exactement comme ça, c'est la meilleure des mamans ;) ) mais pas toutes les mamans le peuvent, parce que parfois la vie les rattrappe.

Donc même à 17 ans, et même si c'est pas cool, on peut aussi renoncer à qqchose pour soutenir sa famille si celle-ci est dans la panade.

Après clairement il faut que ça soit le cas, et pas juste la solution de facilité pour les parents de faire appel à leur aînée plutôt que de se responsabiliser !

Je crois que personne ne trouve scandaleux que Vinent1 demande à sa fille de l'aider. Comme je ne trouvais pas honteux d'aider aux tâches ménagères quand j'étais chez ma mère. En pleine crise d'ado, je râlais, mais je le faisais.C'est normal aussi.

Mais c'est surtout le fait que Vinent1 semble plus contrariée qu'il n'y'ait plus personne pour garder son fils quand sa fille ne sera plus là, bien plus que le fait que sa fille veuille partir pour ses 18 ans. Si j'avais dit à ma mère que je partais, et que la seule chose qu'elle trouve à dire, c'est "Bah?Et qui va m'aider à faire le ménage?", ça m'aurait bien énervée. Enfin, dire à sa fille "Non, tu restes ici, y'a ton frère à garder!", non, c'est pas la solution ni l'argument imparable. ça pourrait même l'encourager davantage à partir....

C'est pas évident de trouver une solution pour le petit, mais Vinent a 6 mois pour le faire. Et peut-être que sa fille cherche à lui faire passer un message en annonçant son départ. C'est pour ça qu'on conseille à Vinent d'en parler avec elle.

Tanalie, la culpabilité que tu ressens t'appartient.
Je pense pour ma part qu'en tant que parent nous sommes responsables - et non coupables - si les relations avec nos enfants sont "mauvaises"

Et je pense que pour se sortir de situations difficiles, mieux vaut ouvrir les yeux que de jouer les autruches. L'erreur ne fait pas ne nous forcément des mauvais parents.

Pour ma part, je n'ai jamais vu un enfant réellement heureux avoir envie de fuir son foyer. Ce n'est pas être puéril ou inconséquent pour moi que de vouloir quitter un foyer ou on se sent mal !

Sinon, dans ton exemple, pourquoi cette mère veut elle absolument être présente à ce point pour sa fille ?
Pourquoi ne pense t'elle pas un peu à elle ?
C'est lourd une mère qui ne pense et ne vit QUE pour son enfant !
Tu dis qu'elle aime sa fille, n'a t'elle pas plutôt besoin que sa fille l'aime à tout prix ?

Pourquoi ne cesse t'elle pas un peu de se "sacrifier" ? Qu'elle se les achètes pour elle ses sacs à mains ! Sa fille n'en mourra pas !

tanalie a écrit:

Si ça se passe bien dans le foyer, d'après moi, ça se fait naturellement.
A condition que l'enfant ne sacrifie pas non plus sa vie.

Bon la c'est la vieille ado qui parle :)
Quand j'habitais encore chez mes parents (il y a un an) j'était nolif comme Vinent1 le dit, je mangés dans ma chambre, était cloitré dans ma chambre avec mon ordi et en sortais juste pour voir des copines ou petits copains.
Puis du jour au lendemain j'ai trouvé mon zom actuel et je suis rentrée de moins en moins chez moi. Depuis Septembre je vit a 100% avec, et quand je rentre avec zom chez mes parents je suis avec eux on discute beaucoup plus de ce qu'on fais, les rapport on changés.

Ok je suis partie qu'à 21ans mais je suis sur que ta fille même si elle n'a que 18ans finira par changer ses rapport avec toi. C'est un cap de partir de la maison c'est pour gérer notre vie pas pour faire chier les parents.

Ma mère a toujours accepté même si je suis la dernière que je face ma propre vie et ma aidé a grandir du coup je lui en remercie car on na jamais vraiment eu de conflit.

Câline a écrit:


Je te remercie m'dame, mais moi ça va très bien. :lol:

Je n'ai pas d'enfant donc pour l'instant pas d'erreur d'éducation à mon actif, héhé 8)

Je surjoue hein, mais c'est loin d'être drôle en fait.

Pour te répondre non la maman que je ne connais "ne vit pas à travers son enfant" et "n'a pas besoin que sa fille l'aime à tout prix".

Est-ce que c'est difficile à croire qu'une gamine peut être juste puérile (oui j'insiste) et égoîste, simplement parce que c'est de son age, sans que ça soit induit par le comportement de sa mère ?

Pourquoi sa mère continue à la gater ? Je suis d'accord avec toi elle ne devrait pas, mais c'est juste qu'elle ne sait pas dire non, à qui que ce soit d'ailleurs.

Ce n'est pas à faire certes, mais de là à penser qu'il y a un message derrière du genre "je le fais pour qu'elle m'aime à tout prix" pas du tout : la mère est faible, la petite en profite, ya rien à en dire de plus !

Tu crois que TOUS les enfants qui ont envie de partir de chez eux à 18 ans c'est parce qu'ils se sentent mal ?!

Je pense que tu te trompes complètement, la grande majorité de ceux qui partent c'est parce que c'est vachement plus sympa d'être seul ou avec son copain/ses amis que chez papa-maman, où il y a forcément des règles.

Franchement j'ai adoré être seule chez moi à 17 ans et pas avoir à faire mon lit le matin, boire le jus d'orange à la bouteille et laisser la vaisselle tremper jusqu'à ne plus en avoir. Ca n'a rien à voir avec de la fuite, c'est juste normal !

Ce qui serait intéressant c'est de savoir pourquoi cette femme dont tu parles ne sait pas dire non. De quoi a t'elle peur au juste ? Je n'attends pas de réponse ici hein, juste pour te dire ce que je pense.

Citation:

Non, ce qui m'est difficile à entendre finalement, c'est plus le jugement que j'entends souvent derrière (ne dit on pas qu'ils sont bien "ingrats" ces jeunes ?)

Un enfant & ado, ou jeune adulte à le droit d'être puéril et de penser à lui, et de répondre à SES besoins. Pour ma part, je n'appelle pas ça être "égoïste". Ce n'est pas une "mauvaise" période, c'est une étape nécessaire. Pour moi, il n'y a pas lieu d'en souffrir. Si la relation est bonne, ça ne veut pas dire qu'il n'y a pas/plus d'amour.

L'égoïste pour moi ce serait plutôt, par exemple, l'adulte qui continuerai à vivre comme un adolescent insouciant en se foutant complètement des personnes qu'il a à sa charge et de la société en général.

Sinon je n'ai pas parlé de "partir" vivre sa vie, j'ai parlé de "fuir" pour moi, la différence est immense ;)