il est parti a 8 mois de grossesse ...

Merci de nous tenir au courant. Si souvent je pense à toi, à vous.
Est-ce qu'ils savent pourquoi, ces infarctus ?

Je t'envoi tout mon soutient et des tonnes de courage.

Filleronde,
Je ne peux te faire que des :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: dans une situation pareille!
Sache au moins qu'il y a tjs une écoute "virtuelle" ici sur le net si tu en as besoin.
bises encore

Merci a vous.

Pour les infarctus, deja mon gyneco ne m'en a meme pas parler, c'est nous qui nous sommes renseignés sur internet, car on pensait que c'était des infarctus du coeur, et c'est la que nous avons decouvert que c'était en fait le placenta.

Cette apres midi je vais chercher des papiers chez le gyneco et apparemment il veut me voir 2 min , il a du voir que je n'etais pas tres satisfaite de lui lorsqu'il m'a remit les resultats, car il a baclé. Je ne veux plus de ce gyneco, il m'a decu. Bref on verra ce qu'il me veut.

Sinon j'ai carement demandé a la personne meme qui a fait l'autopsie si elle accepterait de repondre a nos questions car nous avons besoin de comprendre, et d'avoir des reponses. Elle a gentiment accepté, et elle est la mieux placé pour nous eclairer.

Je l'aurais donc au telephone lundi. J'ai peur de ne pas pouvoir tenir la conversation, car le fait de penser qu'elle a eu notre bébé entre les mains, qu'elle l'a ouvert, découpé etc, ca me fait craqué.

Pleins de courage pr toi!, même si cette épreuve du "savoir" est difficile j'éspère qu'elle t'aidera pr la suite,
:kiss:

:kiss: courage à vous 2 :kiss: je suis peinée pour la perte de votre bébé j' espère que le rdv avec le médecin répondra à tes attentes et vous aidera à faire ce deuil :kiss:

filleronde, je voulais te dire que je te trouve terriblement courageuse... je sais que tu n'as "pas le choix" et que tout t'es imposé mais je trouve que tu as du courage de vouloir savoir ce qui es arrivé à ton bébé...quitte à affronter une vision de ton enfant sur la table d'autopsie...
N'hésite pas à venir "vider ton sac" ici ou en mp si tu en ressens le besoin :kiss:

Bataille a écrit:

Entièrement d'accord.
Je pense que ta démarche est juste, mais quelle courage ! :kiss:

Bonjour filleronde,

Comment vas tu ? Je voudrais prendre de tes nouvelles. Je t'embrasse.

Merci beaucoup.

J'ai été voir mon gyneco comme prévu. Je lui ai demandé s'il avait lu le résultat de l'autopsie, il me dit oui. Alors je lui dit qu'il y a quand même noté 5 infarctus. Il me dit que ca a du se produire après le décès blablabla.
En fait pour lui, tous les trucs pas bien se sont produits après la mort.
Je vous avoue que je n'étais pas du tout convaincu mais je lui ai laisser le bénéfice du doute.

J'ai apelé comme prévu la dame qui a fait l'autopsie. Je n'ai pas craqué au téléphone, j'essayai surtout de comprendre tout ce qu'elle me disait. Mais bon ce n'est pas facile car elle emploie quand même pas mal de mot trop médicaux, et j'avais un peu peur de l'embêter a tout vouloir comprendre car quand même ce n'est pas son travail de m'expliquer.

Donc les infarctus, elle m'a affirmé que ce n'était pas du tout après le deces. C'était donc pendant la grossesse. Il y avait beaucoup de calcifications, elle a dit qu'a terme (41 semaines) il y en avait que c'était normal, mais que moi je n'étais qu'a 37 semaines, donc elle estime qu'il y avait un exces a mon stade.

Elle a dit que donc un exces de calcifications + 5 infarctus placentaires, elle pense qu'il y avait un probleme vasculaire.

Et aussi elle avait noté une avance staturale, j'avais regardé ce que c'était et ca voulait dire que c'était un grand bébé. On se disait que c'était bien, on en etait meme fier, surtout qu'en echo on nous disait qu'il etait petit bref au final elle m'a dit non au contraire ca n'est pas bien quand ils sont trop grand. Je me suis pris une baffe, car comme quoi on pense des choses bien au final c'est tout l'inverse.

Le placenta etait si j'ai bien compris trop mature. En gros il vieillit vite. J'avais vu une fille aussi a qui s'est arrivé sur le net.

Ca me tenait trop a coeur de demander s'il avait souffert, mais j'ai oublié de poser la question !

Elle m'a vivement conseillé de faire une éventuelle grossesse dans un centre référent car ils sont mieux équipés. Ce serait Pontoise pour moi en l'occurrence.

Je lui ai demandé pour le corps. Elle a trouvé ca abérant que mon hôpital ne m'informe de rien sur le suivi du corps du bébé.

En autopsie, dans tous les cas, ils recousent, r'habillent les corps. Apres ils sont dispatchés dans plusieurs endroits je crois pour etre insinérés.

Elle m'a parlé de Paris 102 cimetiere de Tié, que les parents peuvent y aller et se recueillir, qu'il y a des photos.

Tout ca est un peu brouillon car ca s'est vite passée la conversation, j'essayais de noté quelques trucs, c'était pas facile.

Ce que je retiens c'est que donc visiblement il y avait bel et bien un probleme.

Mon gyneco avait mon dossier car il devait me rendre certaines prise de sang. Il m'a demandé si je voulais une photo. Je lui ai dit que bof, j'en ai deja a moi. Je lui ai quand meme demandé de voir, et j'étais "contente" car c'était une photo de lui nu. J'avais dans mes regrets celui la : ne pas avoir pu voir tout son corps car il etait tout le temps habillés.

Et il y a rien a dire : il est trop beau meme si la peau se decolle et tout ca, il est craquant.

Désolé s'il y a des fautes, je ne me suis pas relue.

J'espère maintenant que ce petit ange te donnera la force pour les mois à venir. Prend soin de toi. Ecris nous si ça ne va pas on est là.

Gros bisous

beaucoup d'émotion je suis sincerement désolé. Je n'ai pas les mots et quoique je dise la peine sera toujours là bisous

Je suis de tout coeur avec toi ...
Je te souhaite d'être, quand tu seras prête, la maman d'un joli bébé en pleine forme.
Gros bisousss

Je viens tout juste de te lire... je ne viens pas trop ici, trop de mauvais souvenirs qui remontent.

Je comprends la peine immense que tu vis, je l'ai vécu, il y a 10 ans. J'ai perdu mon bébé à 40 semaines, pile la journée où je devais accoucher.

Je sais que ce par quoi tu es passée par la suite (douleur mais vouloir savoir à tout prix ce qui lui est arrivé) est excessivement dur. Je ne l'ai pas fait, je n'ai pas demandé d'autopsie. Je ne voulais pas savoir, à l'époque, ne voulait pas qu'on me dise que c'était ma faute. Et ça a été une grande erreur de ma part (manque de maturité dirons-nous). Car en ne voulant pas qu'on me dise que c'était ma faute, je me suis convaincue petit à petit que ça l'était...alors que pas vraiment, pas directement.

Je voulais simplement te dire que je te trouve courageuse, que je te trouve très forte et que oui, je trouve, il est sage d'attendre avant de faire un autre bébé si c'est ton sentiment. Généralement, quand on perd un bébé à un stade si avancé, on a tout de suite le goût de remettre ça, d'en refaire un autre pour un peu remplacer, soulager notre douleur. Et ça n'est pas nécessairement bon.

Et je te recommande un site, si un jour tu as envie de lire quelques témoignages, pour voir que tu n'es pas seule dans ce que tu vis présentement: http://lagentiane.org/accueil.htm