problèmes relationnels avec ma soeur

Je n'ai pas d'enfants, mais ayant été la seule enfant d'une immense famille, j'ai toujours été gardée par tante, papi mami etc et ma mère n'a jamais rien déboursé, et trouvait même cela normal, malgré que mes tantes étaient jeunes, étudiantes fauchées et ma grand mère en hlm. BREF, le fait est que chacun voit les choses à sa façon, et le fait que ca t’embête, il faut trouver une solution, une entente de famille.

A mon avis tu devrais parler de tes difficultés financières, et pas que à ta soeur mais à toute ta famille ! Comme elle te l'a imposé devant public, fait de même, dis leur gentiment que tu galères, pas forcement a cause du petit de ta soeur, mais en général voila, et que tout le monde devrait t'aider un peu et non pas que la mère du petit.

Perso je trouve cela normal qu'on s'entre aide entre freres et soeurs, et que vos rapports soient tendues ne devraient pas retomber sur le pauvre petit qui n'a rien demandé.

Est ce que si tu avait été moins coincé financièrement tu aurai eu plaisir à le garder ? Peut Etre qu'aujourd'hui ca t’énerve parce que tu es un peu en froid avec ta soeur, que tu as l'impression que tout est plus "facile" pour elle et pas pour toi ? Est ce qu'elle n'aurai pas volontiers fais la même chose pour toi ? Je pense que même si c'est amené brutalement, si elle te le confie a toi c'est aussi parce qu'a mon avis elle te fait vraiment confiance et c'est une preuve d'amour derrière une attitude qui peut te sembler égoïste.

Enfin je n'en sais rien, je trouve juste cela dommage d’être fâchées entre soeurs et encore plus pour une histoire d'enfants.

tout d'abord merci à tous pour vos réponses !

pour faire simple , ça va être hard de lui parler , pour elle c'est normal que je le garde pour 2 heures , par contre elle m'a dit que si c'était plus elle le filerait à une nounou , donc je suis vraiment le bouche trous de service...
quand on était petite on était gardées par une grand tante en retraite et sans enfants (elle et son mari bossaient avant donc financièrement ça allait) qui ne demandait rien du coup , tout le monde trouve normal que je fasse pareil . je ne demande pas un million de dollar mais au moins le repas , juste un petit quelque chose pour marquer le coup quoi...
n'allez pas me croire veinale , parce que j'adore mon neveu , ça se passe très bien avec lui et il s'entend très bien avec mes enfants en plus .
tout le monde sait que financièrement c'est dur pour nous et personne ne comprend que je m'occupe de mes enfants , pour eux je suis une feignasse qui ne veut pas bosser...
pour les même raisons , personne ne veut me garder mes enfants quand j'ai quelque chose à faire... enfin c'est un autre problème mais ça montre bien le problème général de ma situation dans la famille...
j'ai encore eu droit à une crise devant l'école aujourd'hui , juste parce que j'ai dit gentiment que le petit n'avait pas de manteau (alors qu'il fait froid et que je fais les trajets à pieds) et elle a pété les plombs genre : "ferme ta gueule tu m'affiche devant tout le monde ! " mes copines qui sont ass. mat. étaient sur le cul ! et m'ont dit qu'elle me prenait vraiment pour un larbin à me parler comme ça devant tout le monde...
enfin voilà c'est compliqué et je pense insoluble sans heurts mais malgrès tout je n'ai pas envie de me facher avec elle...

Franchement, je suis d'accord avec ce qui a été dit par d'autres sur le fait que si moi je devais garder un de mes neveux ou nièces, je ne demanderais rien. Mais : de une, c'est mon cas qui vaut du fait de notre 'entente'. De deux, si j'étais dans ta position, je trouverais ça gonflée quand même qu'on ne me propose pas un dédommagement ou alors qu'on me fasse un petit cadeau de temps en temps pour dire merci. Personnellement, je suis assez adepte du cadeau dans ce genre de situation parce que je trouve qu'effectivement 'donner la pièce' comme tu dis, ça peut être vexant (que ce soit de la part de celui qui se la voit réclamée comme du côté de celui à qui on la propose). Mais ça permet de faire plaisir et de montrer qu'on est reconnaissant.

D'une manière plus générale, je crois que ce sont les rapports que tu entretiens avec ta sœur et avec le reste de ta famille qui sont au cœur du problème. Je sais que c'est difficile (j'ai moi-même beaucoup de mal à m'imposer dans ma famille), mais c'est peut-être pour toi l'occasion de réfléchir à tout ce que tu as envie de leur dire et en profiter pour faire une mise au point générale. Avec bien sûr les risques que ça comporte. A toi de voir si tu préfères continuer à subir la situation telle qu'elle est.

Et je précise que je plussoie Saralou sur le fait que la mise au point se ferait beaucoup mieux grâce à une lettre. Ça permet de maîtriser ce qu'on dit, de laisser à la personne la possibilité de se poser avant de répondre, etc.

Et je réitère que pour moi ton conjoint ne devrait pas s'en mêler du tout. Et à celle qui le propose, je vous demande comment réagiriez-vous si un frère, une soeur, un cousin, un ou une ami(e) vous envoyait son conjoint pour vous faire part de leurs propres doléances?

je tiens juste à préciser une chose , ma soeur ne ferait pas ça pour moi par contre . plusieurs fois je lui ai demandé de me garder les gars pendant une heure ou 2 (à l'époque elle ne travaillait pas) parce que j'avais des rdv et elle a refusé tout net parce qu'elle "n'avait pas envie" .
j'ai vraiment l'impression d'être la conne de service en fait...
j'aime bien garder mon neveu... mais y'a de l'abus à chaque fois...

d'accorc avec Poupée Russe, il vaut mieux que ce soit ton au lieu de ton mari qui lui parle..

Je ne suis pas très pour la lettre, car moi je sais que ça m'exaspererait de ne pas pouvoir en discuter de suite, mais je suis une personne avec qui on peut discuter, ce qui ne semble pas être le cas de ta soeur, donc ça change beaucoup de chose.

Tu dis que tu ne veux pas te fâcher avec ta soeur...mais la situation ne te convient pas, alors soit tu restes comme ça, soit il faudra bien lui dire.

C'est délicat, c'est sûr, mais y a quand même de l'abus...genre le "ta gueule" dans la rue, quoi (ou même ailleurs, bonjour le respect devant les enfants..)

A ta place je mettrais les pieds dans le plat, et tant pis. C'est toi que tu sacrifies là. Et ta propre famille si vous êtes raides, niveau argent, en plus.

de toute façon mon compagnon ne lui parlera pas , il ne s'en mèlera pas ouvertement , il n'en parle qu'à moi .
je vais tacher de m'armer de patience pour tenter de lui parler le plus calmement possible mais ça va la faire dérailler c'est sûr... n'empêche que ça ne peut pas continuer comme ça...

Je dis souvent que ça sert à rien d'éviter les conflits si c'est pour éviter de briser une relation qui est déjà mauvaise à la base de toutes façons.
Tu risques d'abîmer quoi ? Une relation fraternelle qui ne te satisfait pas et ne te cause que chagrin et stress ?
Tu as une chance de rebâtir la relation sur des bases plus équilibrées, ça me semble bien de la saisir.
Reste calme, dis-lui simplement que tu la trouve pas gênée de t'utiliser comme nounou d'office, et que tu aurais bien aimé qu'elle prenne en compte ton emploi du temps, tes envies. Dis-lui que tu n'es pas nounou, encore moins nounou gratuite et toujours dispo qui ne peut rien dire à son employeur parce que, pas de chance!, c'est sa soeur.
Si elle s'énerve, eh bien tant pis, elle se calmera, et de toutes façons comme elle a besoin de toi, elle reviendra bien ;) C'est toi qui as les cartes en mains, c'est elle qui a besoin de ton aide ;)

Ma mère ne travaille pas et si j'avais un enfant je ne me verrais pas lui filer sous pretexte que c'est sa grand mère et que c'est normal..elle a une vie quoi !
et si je ne bossais pas je ne garderais certainement pas mon neveu, je l'aime beaucoup, j'ai des bons rapports avec ma soeur mais je ne suis pas nounou.

Je trouve hallucinant que tu te laisse imposer ça... :shock:

Franchement, d'un côté j'ai envie de te féliciter pour ta patience et ta compréhension envers ta soeur et ta famille. Mais d'un autre côté je me dis que tu aurais bien besoin d'un coup de pied au derrière. Bon sang, tu es un être humain pas un paillasson ! Pourquoi tu la laisse te marcher dessus ? Si elle se permet de te parler de la sorte en public c'est parce que tu lui donnes implicitement l'autorisation de le faire. Pourquoi crains-tu tant sa réaction ?

Inutile de t'énerver pour autant ou d'utiliser le même langage qu'elle. Lorsqu'elle te parle ainsi, surtout en public, c'est elle qui passe pour une personne mal éduquée tendance hystérique de base. Autant que toi tu restes, aux yeux des gens, la plus "normale" des deux.
Alors, calmement et fermement : "C'est la dernière fois que tu t'adresses à moi de cette façon. Je ne te mettrai pas dans les embêtements aujourd'hui donc je garderai encore une fois ton fils. Il n'a pas à payer pour ton comportement inacceptable. Mais trouve-toi une autre bonne poire à partir de demain".

Parfois il ne faut pas avoir peur d'aller au clash, si on sait qu'on pourra continuer à s'exprimer avec calme même si l'autre s'énerve. Avec certaines personnes, leur dire leur 4 vérités et ainsi leur montrer qu'on ne se laisse pas faire, c'est le seul moyen de s'en faire un minimum respecter.

Lalwende a écrit:


P.A.R.F.A.I.T.

Bien d'accord avec Lalwende! Parce que quand je lis ça:

isadou4 a écrit:

:shock:

Je suis juste abasourdie! Non seulement elle se permet de t'imposer la garde de son fils, alors qu'elle même avait refusé de le faire avec tes enfants... Mais en plus tu te laisses faire! Pourquoi se gênerait-elle, puisque tu te plies à ses désirs? Non, vraiment, il faut que tu la remettes à sa place: je pense que tu n'as rien à perdre, ta soeur n'a aucun respect pour toi (ni le reste de ta famille apparemment, qui refuse de garder tes enfants, mais te "force" à le faire pour ceux de ta sœur! Il est grand temps de t'affirmer!).

isadou4 a écrit:

Susceptible comme je suis je me serais servi de son gentil compliment pour lui dire la chose suivant :

"Si c'est tout le respect que tu as pour moi et bien démerdes-toi"

mais je sais bien qu'on a jamais la bonne réplique au bon moment ;)

Lalwende a écrit:
Je suis d'accord avec toi Lalwende sur le reste, mais j'ai envie de réagir là-dessus. Ce qu'il faut comprendre, c'est que chaque personne a son caractère déjà, et ce qui te semble facile et évident est peut-être insurmontable pour quelqu'un d'autre. Et ceci est d'autant plus vrai dans les relations familiales : Quand toute ta vie on s'est adressé à toi d'une certaine façon, même lorsque tu réalises que ce n'est pas normal, c'est très difficile de réagir.