Favoritisme, injustice et rancoeur...

grande_ourse a écrit:

je suis la grande soeur, je les ai elevés en partie, je me sens super responsable envers eux...

si ils n'etaient pas là, ça aurait été plus simple peut-être... :(

86892 a écrit:

tu vois, c'est juste un problème de perception. TU te sens responsable. Mais tu ne l'es pas ! tu n'avais pas à les élever. La mère, c'est ta mère, votre mère. Tu n'as rien à voir avec ça... il faut l'accepter et tourner la page... :kiss:

grande_ourse a écrit:

86892 a écrit:

aucun d'entre vous (enfin ceux qui ont des petits freres et soeurs dont ils se sont occupée, même un tout petit peu) ne s'en sent responsable, à sa façon?

le rôle que tu as pris n'était pas le tien. Tu l'as pris car ta maman ne pouvait pas pour x raisons le faire.

Une grande soeur a tout à fait le droit de grandir sans responsabilité, comme un autre enfant, en aucun cas la place d'ainée est là pour s'occuper des autres, cela doit être occasionnel et surtout la responsabilité incombe de toute façon aux parents, c'est mon avis en tout cas. Sinon c'est évident que c'est très injuste, selon ta place dans la fratrie(et ton sexe apparemment ?) tu es soit une maman de remplacement, soit tu es un prince ?

Pour ton beau-père, tu peux lui dire ce que tu veux, à mon avis il ne changera pas.

Tu es empétrée dans un mélange de culpabilité, de colère, de responsabilité, alors que tu devrais être libre à ton âge de vivre ta vie en regardant vers l'avenir.

Encore une fois, je ne veux pas dire que c'est facile, mes changements je ne les ai pas fait d'un claquement de doigts et en 1 jour, et surtout pas sans souffrance. Par contre, je peux affirmer que les changements que j'ai fait on contribué à la paix que je ressens maintenant.

Ma mère qui a 78 ans, pleure encore, peut se mettre dans une immense colère quand elle parle de son passé, elle n'a pas pu se libérer de cela, donc ce n'est pas juste une question de temps. J'ai essayé longtemps de lui faire voir qu'il fallait aller de l'avant etcc, mais en fait ce n'était pas de mon ressort, elle seule pouvait affronter son passé et découvrir cela, je m'épuisais pour rien en fait.

Je me suis concentrée sur ma famille, il y a toujours bien assez à faire pour travailler sur les problèmes de communications et les ajustements avec son conjoint. Chacun amène son vécu, son passé dans la corbeille et parfois derrière les mots que l'on peut avoir avec son conjoint on parle à un membre de sa famille d'origine.

je ne peux pas dire pour moi puisque je suis la dernière.

Mon mari a du se détacher en tout cas de cette responsabilité qu'il ressentait à l'égard de sa soeur, car il avait aussi assumé des responsabilités qui n'étaient pas de son âge (quand ses parents sortaient le soir et qu'il avait 6-7 ans, c'est lui qui s'en occupait, ses parents lui disaient c'est toi qui est le grand et responsable de ton frère).

Un enfant se sent responsable de son frère ou sa soeur quand on lui donne cette responsabilité.

Très tot, j'ai expliqué à mon ainé que c'était pas à lui de s'inquiéter pour ceci ou cela, qu'il n'avait pas à le protéger, on était là pour cela.

Quand mon second fils a rejoint son ainé dans la cour d'école des grands, mon fils ainé a eu une période ou il n'arrivait plus à se concentrer sur lui, qu'il voulait tout le temps gérer ce qui allait arriver à son frère. Il avait peur qu'il subisse les memes choses que lui.

Je lui ai clairement dit, qu'il pouvait penser à lui, que son frère devait vivre ses expériences pour se construire et que j'interviendrais s'îl y avait un souci.

Je me suis servie de mon expérience (mes soeurs qui m'ont élevé, mais qui ne m'ont pas laissé libre et m'ont donné le sentiment d'être faible en fait) et de l'expérience de mon mari (je suis responsable de ma petite soeur) pour dire cela.

Cela n'a pas empeche d'autres souffrances à mes enfants (malheureusement, mon ainé a connu une période bien difficile à l'adolescence), mais au moins ils se sentent libres face à leur frère, chacun à sa vie, ils sont très différents, se respectent et s'acceptent comme ils sont.

alors la solution c'est quoi? :(

m'éloigner d'eux? ... je n'ai personne d'autre que ma maman...

+ 10 000 avec Saralou, pour tout ce qu'elle dit, notamment sur la responsabilité de la victime face au bourreau.

Mme Strass, tu ne peux malheureusement pas outrepasser ton rôle... Tu es l'enfant de ta mère, la grande soeur pour ta fratrie, certes, mais pas plus. C'est parfois dur à accepter mais c'est la vie, et il faut que tu te préserves.

J'ai autour de moi des amies qui cherchent à "aider/sauver" leurs parents, parfois malgré eux, et je constate que non seulement elles n'y arrivent pas (car c'est impossible si ça ne vient pas d'eux) mais qu'en plus ça les rend malheureuses, et parfois même, à la longue, complètement aigries.

Dans ma famille, tout le monde s'aime beaucoup, et s'occupe énormément des affaires des autres. J'ai été comme toi très en colère face à certains dysfonctionnements familiaux dont j'ai souffert. J'ai été en colère, je l'ai manifesté, je l'ai digéré, et aujourd'hui je ne m'ingère plus dans la vie de mes parents. Ils m'en sont très reconnaissants et nos relations en sont plus que pacifiées. L'ingérence est aussi une forme d'infantilisation, et ça n'aide pas les gens, bien au contraire.

Pense à ta famille, à ton bonheur à toi. Trouve la sérénité dans ta famille, ça rejaillira peut-être sur eux, et offrira un bel exemple à tes frères et soeurs.

Comme l'écrivait si bien René Char, "Impose ta chance, serre ton bonheur et va vers ton risque. A te regarder, ils s'habitueront..." ;)

Plein de courage et de bisous :kiss:

86892 a écrit:

Et ton mari ? Vous êtes une famille !

Citation:
je ne suis pas concernée, n'ayant pas vécu cette situation, mais je comprends ta réaction.

Cependant, je rejoins Grande_Ourse et Saralou, ce n'est pas Ton problème en réalité.
Je conçois tout à fait qu'en fonction de ce que tu as subit, tu préfères garder un oeil sur ta soeur. mais tu ne peux pas te substituer à ta mère. Elle a fait un choix à un moment et même si, maintenant que tu es partie, elle se rend compte que ce n'était pas le meilleur, tant pis !
Pour ton frère et ta soeur, tu peux essayer de maintenir le lien en les voyant avec ta mère chez toi par exemple. mais en effet, ne t'infliges plus d'y aller et de voir les 2 autres abr....

Ma BS est une personne toxique. Elle a 3 enfants de 2 pères différents. l'ainé qui a eu une enfance plus équilibrée grâce à son père a maintenu des liens pour ses frères et soeurs. Il passe de temps en temps chez sa mère pour voir son frère. et en parallèle il tente de limiter l'influence de sa mère sur lui (en l'incitant notamment à aller faire des études loin de la maison). Tu n'en es pas encore là vu l'age de tes frère et soeur mais tu dois peut être pouvoir trouver un espace où tu pourras jouer ton rôle de "grande soeur" (et pas plus) en dehors de chez ton BP ?

pour ton mariage, pour avoir vécu une situation difficile avec ma BS à l'époque, je crois qu'à ta place, je préciserai que les 2 autres ne sont pas les bienvenus. Mais je dis ça avec le recul, car à l'époque je n'aurai pas été capable de le faire.
et pour finir je ne vois pas pourquoi tu devrais prendre des gants avec ton BP... en quoi tu "fous la merde" ? Tu te maries, tu fais ta vie. Sans attendre leur approbation !

tout plein de :kiss: en tout cas, pour vivre mieux cette situation.

_Aphasie_ a écrit:

je parlais de ma famille papa-maman-ge mère-grand père-oncle-tante...

Citation:
c'est très beau...

86892 a écrit:

mieux vaut ne pas avoir de famille qu'une famille toxique, non ?

quant à ta question de la responsabilité des aînés... j'ai pas voulu aller sur ce terrain parce que j'aurai trop à dire. Contexte très différent, conséquences similaires. Tellement lourd que pas encore abordé le sujet après six ans de psychothérapie. Faut il le faire d'ailleurs ? sûrement mais pas le courage.

Six ans de prsychothérapie? waw...ca du être difficile...

j'ai pensé aller voir un psy...je sais pas trop, ca me fait bizarre d'aller qque part et payer qqn pour m'écouter...