A bout...

la supporte plus. Enfin, je ne l'ai jamais supportée. Il n'y a pas grand chose que je peux dire. Elle est l'image de ce que je ne veux pas devenir plus tard et, elle me rend folle. J'ai l'impression que sa vie tourne autour de moi, l'impression d'avoir toujours six ans et c'est stupide à dire vu qu'elle m'a élevée mais on a pas les mêmes valeurs.

Ma mère ne m'a jamais laissée jouer tranquille, seule. Elle ne m'a jamais laissée aller chez des amis et les rares fois où ça arrivait, elle me faisait crouler sous les messages. J'ai 20 ans, je ne peux pas sortir le soir. J'ai 20 ans, je ne peux pas utiliser la cuisinière, j'ai 20 ans et elle est persuadée que je ne m'en sortirais pas sans elle. Parfois je lui dit que j'en ai marre et que je veux partir mais elle se fout de moi en me disant que je ne survivrais pas seule.

Elle veut que tout aille pour le mieux mais...J'en sors pas. J'avoue je suis quelqu'un de paresseux alors qu'elle est tout le contraire. On se dispute pour la litière du chat que je suis sensée vider et quand je lui dit que je vais le faire et que je reviens par la suite pour le faire, c'est fait parce que "toute façon tu ne le feras pas". Aujourd'hui on s'est encore disputées, j'ai levé la main sur elle, c'était plus arrivé depuis...Des années, j'essaye de parler mais j'y arrive pas, elle se fout de moi, modifie mes propos, ou tout simplement me dit que je suis fatiguée alors ça s'amasse, je veux u'elle comprenne. Mais elle me dit que je suis bête et stupide pour frapper mais pour le coup c'était de la détresse même si ça n'exuse rien, un gros "ECOUTE MOI".

Je ne la comprends pas, elle me dit qu'elle est gentille, qu'elle laisse mon copain venir et que ça fait des dépenses. Quand j'en parle avec lui, elle m'engueule, quand il essaye de lui donner un truc pour les dépenses, elle trouve ça humiliant et dit que ça n'est pas ça le problème. J'ai découvert un nouveau truc, elle ne supporte pas qu'on reste dans ma chambre 90 %du temps. Je peux comprendre mais j'ai toujours été comme ça, a rester au calme, avec des livres/un ordi, etc et évidemment, j'ai rencontré un homme comme ça aussi. Alors on joue, on regarde des séries, on parle, on s'amuse mais ma mère, elle voudrait qu'on vive en bas. Le truc, j'ai essayé de lui expliquer, on s'ennuie en bas, y a rien à faire et (je ne le lui ai pas dit) l'écouter raconter ses journées de travail, ça va 10 minutes mais une heure plus tard, quand elle se plaint des mêmes choses encore et encore... Puis on a besoin d'intimité mais bon, comme elle m'a dit "allez vous ennuyer ailleurs". Puis y a plein de détails comme par exemple le fait que quand mon copain se fasse un café, il en propose alors qu'elle est chez elle (ce qui pour nous est de la politesse), elle crise parce qu'il lave ses tasses, balaye parfois et qu'il est "l'invité".

J'ai l'impression qu'elle me reproche de lui imposer un invité alors qu'il n'en est plus vraiment un. Et partir... Je ne demande que ça mais je suis étudiante (j'arrêterais volontiers mes études pour me tirer d'ailleurs, c'est un autre problème, je ne suis pas intéressée par les études). Je devrais attendre un an avant d'avoir un chomage donc ça sera faire avec rien le temps de se trouver du boulot. Mon copain habite loin mais pensait rester un peu ici le temps de trouver du boulot ici mais a deux on aura peut-être du mal avec juste un salaire.

J'sais pas quoi faire, au plus le temps passe, au plus j'ai cette pulsion, je veux partir d'ici. Loin de cette femme qui est persuadée que je ne connais rien à la vie et aux réalités du monde. C'est vrai, je suis jeune, c'est un fait mais j'ai peur de l'avenir, je suis parano, je m'imagine parfois à la rue si je ne trouve rien, je suis assez catastrophiste et ça m'énerve. Ca m'énerve qu'elle me croie dans un petit monde tout rose, tout doux. Je ne sais pas cuisiner, parce qu'elle ne veut pas que je fasse ça sans sa supervision mais avec sa supervision elle fait tout.

Je suis peut-être égoïste, j'en sais rien, je m'en fous. Comme elle dit, "t'as tout ce que tu veux" de quoi tu te plains. Je veux pas qu'on m'achète des trucs, je ne veux pas qu'on essaye de me rembourser la moindre de mes dépenses, je veux juste... Qu'elle me laisse tranquille. Je suis peut-être un monstre j'en sais rien, au fond elle me fait pitié parfois aussi.

Je suis en période d'examen et je galère parce que j'aime pas ça mais je veux y arriver quand même, parce que je veux un diplôme, je déteste étudier. Hier j'ai failli tomber dans les pommes pour surmenage, j'essaye de me détendre un max parce que je suis au bord de la crise de nerfs et quand j'ai demandé à ma mère si mon copain pouvait venir jeudi "et ta un examen samedi, est-ce que tu vas travailler?", elle me l'a répété trois fois sur la journée, j'ai juste eu envie de la faire disparaître dans un gros "pouf".

Je l'ai haïe pendant toute mon adolescence et j'ai l'impression que ça revient petit à petit. Je peux plus vivre avec elle, c'est juste pas possible, faut que je tienne deux ans encore, j'ai l'impression qu'elle m'étouffe, qu'elle se resserre autour de moi.

Je sais pas quoi faire avec mon copain non plus, visiblement, elle voudrait qu'on aie une vie de famille tous les trois mais...non. Aucun de nous n'a envie de l'entendre débattre sur les sujets du JT. On en parle deux minutes et c'est bon, on ne dérive pas sur de la polémique/psycho de comptoir.

Breeef désolée pour le pavé, ça fait du bien de vider son sac :)