Faut que cela s'arrete

Et bien je suis sous contrat d'études avec le gouvernement qui me paie chaque mois, je suis pas sure qu'ils vont bien prendre que mon état m'a empéché de faire mes examens de passage mais bon...

Je sais pas du tout ce que je pourrai faire a partir de septembre ca dépendra de mon assistante sociale.

A part ta psy, as-tu des ami(e)s, des passions, écris-tu ? Lis-tu ?...
Quand tu parles de tes projets, est-ce vraiment les tiens, penses-tu que le fait de les réaliser pourraient te faire du bien d'une manière ou d'une autre ?
J'espère que cela va aller mieux, que tu vas aller mieux :)

Alors j'ai des amis mais je les vois volontairement rarement. Pour les passions ma principale c'est le jeu de role, ca me permet d'oublier qui je suis et mes problémes le temps d'une soirée, j'ai abandonner mes autres passions.

Pour les projets, se marier avoir une famille,... Je crois que ca me permettrais de voir que je suis capable de creer quelques choses de beau.

Lithanessa a écrit:

Tu veux dire te prouver que tu es aimable ?
Pourquoi veux-tu oublier celle que tu es ?
As-tu exploré ces pistes en thérapie ?

Sinon, c'est normal que ce soit long tu sais. Il faut du temps pour guérir de ses blessures et surtout, surtout un très bon thérapeute qui n'aura pas peur de ta vérité et qui ne cherchera pas à protéger ceux qui t'ont fait du mal.

Je comprends que trop bien ce que tu ressens car je vis actuellement la meme chose.

J'avais meme pas le courage d'aller voir le medecin,je me disai a quoi bon,il me comprendra pas,il pourra pas m'aider,il va encore me perscrire ces fichus antidepresseurs qui moi aussi me font grossir.
Bref on se sent seule et incomprise on a l'impression que rien ni personne ne pourra nous aider.

Les autres on tendance a nous enfoncer encore plus car on es sensible à la moindre remarque ou critique et les phrases du style:
-Allez secoue toi,fo pas te laisser aller.

Ca j'ai horreur d'entendre ça.
Ce sont souvent des gens qui n'ont jamais eu de depression qui ne connaissent pas cette maladie.
Si ça serai si facile ça se saurait.
Ce genre de phrase c'est bien pour ceux qui on des petites deprimes passageres.

Alors evidement il faut se bouger mais dans le sens d'aller voir un medecin ou un psy,pour ne pas plonger encore plus.Le fait de vider son sac ça fait un bien fou,mais on se demande toujours et c'est frustrant d'ailleeurs :
Es ce qu'il comprend vraiment ce que je ressens,es ce que je lui ai bien tout dit?
Il va encore me prescrire ces fichus medocs qui me font prendre du poids,je serai encore plus mal dans ma peau.

En poids je fais du 46/48,j'en suis pas a ma premiere depression et c'est a cause d'eux que j'ai pris du poids.
Alors si en plus la famille na rien d'autre à te dire que ta grossi que tu dois faire regime et patati et patata ça n'arrange rien,ta beau leur expliquer que ça ne vient pas de la nourriture mais des medocs mais ils ne comprennent rien,alors si en plus tu es aussi quelqun de mal dans ta peau c'est encore pire.

Bref moi aussi j'ai poussé et repousse le moment ou je devai enfin me prendre en main et aller voir un medecin.
Mais je l'ai fait,j'ai d'abord eu quelques jours de soulagement car j'ai quelque peu vider mon sac,j'ai des autres antidepresseurs,pour l'instant mon poids ne bouge pas,je suis contente deja,mais quand les autres te repoussent à bout,t'ignorent,te jugent sans cesse, te critique,paf tu replonge et la tu t'imagine comment ça serait si tu serai plus la.
Au moins tu aurai la paix.
Mais moi j'en ai pas le courage ni l'envie.

Aujourdui j'ai des hauts et des bas,je vois une sophrologue qui m'aide a me relaxer et a reprendre confiance en moi,j'en suis a ma premiere seance je peut encore trop rien dire mais j'essaye de garder espoir,meme si j'ai peur qu'elle ne puisse pas m'aider.

Je te fais de gros bisous et sache que tu n'ai pas toute seule.
Defois ça fait du bien de savoir que d'autres personnes ressentent la meme chose.

Citation:

Cela me rend surtout triste car je sais comme c'est dur. Pour l'instant je suis dans le bas de la pente. J'ai beau me soigner cela ne change rien, je crois que j'en peux simplement plus, je vis par habitude, j'essaie de me trouver des petits bonheurs qui font que certains moment sont passable là où avant j'aurais été pleine de joie.

Garde courage toi aussi c'est bien d'être retourner voir le médecin.

etoile67 a écrit:

Est-ce qu'alors c'est judicieux de continuer à les voir ?

Pour ma part, j'ai éliminé les gens toxiques de mon entourage, proches ou non. J'en avais marre de me justifier, m'expliquer, etc... Marre de m'entendre dire que j'étais ceci ou cela, ou pas assez ou trop, que je ferais mieux de faire comme ci, ou comme ça... etc.. Marre, marre, marre !

Alors j'ai décidé de leur fermer ma porte et honnêtement, je me sens bcp mieux depuis. Plus sereine et plus zen.

Je fréquente désormais des personnes avec qui je me sens vraiment bien, avec qui je peux être simplement moi. C'est énorme de ne plus avoir à faire semblant, de ne plus avoir à se demander si on va m'aimer ou non en fonction de ma manière d'être. Je me sens libre, suffisamment en sécurité (intérieure) pour prendre le risque d'être moi même si on ne m'aime pas pour ça ! Sur mon frigidaire j'ai écris : "Etre moi et prendre le risque de ne pas être aimée plutôt que de me trahir en faisant semblant d'être une autre"

Je pense sincèrement qu'il est très important de faire attention autant que possible aux personnes qu'on fréquente: il y en a de très toxiques, et parfois ce sont mêmes les parents !

Pour le psy, ce n'est pas évident de trouver le "bon". Parfois il faut du temps. Je pense qu'un psy choisit ce métier parce qu'il a lui même souffert, alors s'il n'a pas su dépasser cette souffrance, s'il est dans le déni, s'il n'est pas capable d'écouter autrui etc.. il ne peut pas aider les autres !
Pour moi, pour s'en sortir, il faut regarder sa vie bien en face : qu'est-ce qui m'est arrivé qui fait que je me sente aussi mal aujourd'hui ? Et pour ça, il faut un bon accompagnateur. Il m'a fallu du temps pour en trouver une plutôt bien, même si parfois j'ai l'impression qu'elle est un peu à coté de la plaque. Mais ensuite, au fur et à mesure de la thérapie, on sait ce qui est bon pour nous ou non, ce qu'on peut prendre ou ne pas prendre de l'autre. Ca fait du bien.
Mon passé n'est pas très joli, joli mais je ne suis plus aveugle : je sais exactement pourquoi j'ai souffert et de quoi. Je me suis retrouvée : une véritable (re)naissance !

Bon courage, je crois que le plus dur c'est d'y croire finalement... qu'il puisse exister autre chose que sa souffrance mais ça existe.
On ne peut pas changer son passé, on peut apprendre à vivre avec et ne plus en souffrir !
Bonne route !

Etre moi et prendre le risque de ne pas être aimée plutôt que de me trahir en faisant semblant d'être une autre"

Merci pour cette phrase qui es tellement vrai,mais qui es tellement dur à mettre en place.
Surtout quand on vit entouré de personnes qui ne vous aiment pas,qui vous jalousent,qui vous jugent et vous critiquent ou pire qui s'interesse à vous seulement quand il on besoin de vous.
Et aussi
-Dire oui alors qu'on a envie de dire non
-Dire je suis d'accord alors que vous mourrez d'envie de dire non c'est pas vrai parce que......
-Vous laissez controler et manipuler alors que vous avez envie de dire stop,maintenant ç moi qui decide,mais pour eviter les conflits et les disputes une fois de plus vous faites encore comme les autres vous disent de faire.

Le passé si on arrive a l'oublier un temps ya des jours ou il vous eclate a nouveau en pleine figure,il suffit juste de croiser la personne ou les personns qui on été la cause de la souffrance.

Malheureusement la porte je ne peut pas encore la fermé,mais je le ferai un jour.
Actuellement je vois une sophrologue,ça fait du bien de parler et elel m'aide a me relaxer et a positiver,je peut encore rien dire j'en suis qua ma deuxieme seance.

etoile67 a écrit:

[b] Etre moi et prendre le risque de ne pas être aimée plutôt que de me trahir en faisant semblant d'être une autre"

-Dire oui alors qu'on a envie de dire non-
Dire je suis d'accord alors que vous mourrez d'envie de dire non c'est pas vrai parce que......
-Vous laissez controler et manipuler alors que vous avez envie de dire stop,maintenant ç moi qui decide,mais pour eviter les conflits et les disputes une fois de plus vous faites encore comme les autres vous disent de faire.[/b].

Oui c'est dur, je ne dirai pas le contraire.
Mais pour aller mieux il faut savoir dire non quand on a envie de dire non et ne plus se laisser manipuler par peur des conflits, de ne plus être aimé, ou tout simplement peur d'être "anéanti"
C'est la condition siné qua non pour aller mieux.
Et comme c'est difficile parce que bien souvent nos révoltes enfantines -pourtant légitimes - ont été bien "matées" si je puis dire, il est nécessaire de se trouver un thérapeute à la hauteur qui nous réapprenne à nous affirmer, à dépasser nos terreurs d'enfants pour pouvoir enfin dire : "Maintenant, ça suffit !"

NE te mets pas la pression, ça prends forcément du temps.
Mais alors, qu'est-ce qu'on se sent bien ensuite ! C'est une force immense de ne plus se trahir, une grande liberté, une source de bien être.
Pourquoi cotoyer des gens qui ne m'aiment pas après tout ? En ai-je besoin ? Non
Et puis, quand tu commence à savoir dire non, à ne plus te laisser envahir par la peur des autres, les gens ne viennent plus t'emmerder... ils y regardent à deux fois, crois moi !

Juste ne lâche pas l'affaire, si ta sophrologue est de bonne écoute n'hésites pas à lui parler, puis si tu le juge nécessaire te trouver un bon psy qui ne va pas noyer ton mal être dans les médocs.
Courage !

Lithanessa
Tu me donnes l'impression de vouloir mourir surtout pour pouvoir exister, de grossir pour te faire remarquer et prendre une place dans la vie...
Je te souhaite de trouver ta façon d'exister dans le positif plutôt que dans la destruction.
Je crois vraiment que tu mérites d'exister et que tu n'as donc pas à culpabiliser d'être là.
Prends soin de toi Lithanessa et croque dans la vie ! ;)

Il est deja important de se rendre compte que l'on souffre....Je pense que le passé laisse des sequelles souvent très difficiles a surmonter...

melissa69008 a écrit:

Hum j'ai grossi essentielement pcq à la maison on mangeait pas sain, j'ai également pris 20kg avec des anti depresseur.

Mais ta phrase sur vouloir mourir pour pouvoir exister n'est pas fausse, car je vois la mort comme une renaissance.



Sinon autre moment qui me perturbe, hier on a sonner à la porte et j'ai commencer à stresser, je n'ai pas ouvert ou répondu, peut de temps aprés on a téléphoner (recommencer aujourd'hui d'ailleur) un numéro que je connais pas, donc j'ai pas répondu, j'avais peur, j'ai pleurer pendant des heures, on a resonner à la porte l'aprem (ma maman mais je le savais pas) et là en plus de pleurer je me suis carrement enfermer. Je sais pas ce qu'il m'a pris. Et cette nuit mon chéri me reveille car j'etais entrain de me gratter la tête à sang.
Je sais vraiment plus quoi faire...
J'ai essaier d'en parler à ma mére mais je crois qu'elle a peur, pour mon pére ben il comprend pas que je sois pas encore guérie... Mais je suis pas sure de pouvoir guerrir.

Ce n'est pas du coté de tes parents que tu vas pouvoir trouver de l'aide. Je pense qu'il faudrait que tu cesses d'attendre quoi que ce soit d'eux.

Le propre de l'angoisse, c'est d'être "irraisonné". Il y a toujours un lien avec quelque chose qui s'est produit dans notre enfance, mais seule c'est très difficile à trouver.

Il te faudrait vraiment un thérapeute à la hauteur, et ça, ce n'est pas facile à trouver. Essaies le "bouche à oreille", demande à ton médecin généraliste, essaies en plusieurs jusqu'à ce que tu en trouve un capable de t'aider.

As tu essayer d'aller faire un tour sur le site d'Alice Miller ?

Il n'y a pas de raison pour que tu ne guérisse pas ; ça peut prendre du temps, mais tu peux y arriver
Je te souhaite bon courage

Comme je l'ai déjà dit je suis une thérapie, mais rome ne s'est pas fait en un jour.