Comment ma vie a basculé le 11 décembre dernier...

Vertige a écrit:

Moi aussi :cry:

Comme doucefolie, j'ai également pensé a vous 2 et surtout a juliette le 25 decembre.

Je regardais mon ti bonhomme au milieu de ses cadeaux et là ben j'ai fais une petite prière pour elle en demandant a ma belle-mère qui nous a quitté en juin 2008 de prendre bien soin de ta petite princesse.

Quelle injustice ...
Je suis toute bouleversée en lisant ton témoignage et je vous souhaite plein de courage pour surmonter votre peine qui doit être bien trop immense pour s'apaiser pour l'instant...

J'ai pleuré en lisant ce récit.
Je suis vraiment peinée par ce qui vous arrive.
Les mots me manquent...

Bon courage

cela fesait lgt que je ne mettais pas connecter j ai suivis plusieurs de tes post sans jamaisme manifester je vous envoie plein de courage et vs souhaite de surmonter cela comme vs le pourrez.j ai eu chaud au coeur et les larmes ont couler a flo en lisant ts ceci plein de courage c ts cke je peu envoiez ou si tu asbesoin de parler a une inconnue ca pe tjr soulager ;)

Toutes mes condoléances...

Courage :cry:

Depuis que j'ai lu sur ton blog ce que vous aviez vécu j'ai beaucoup souvent pensé à vous, en deuil dans ces temps de fête. Pas de mots, des larmes.
Je n'ose imaginer votre peine.
Vous vous aimez. Restez forts ensemble.
La petite n'aura fait que passer, mais toujours elle a été accompagnée de votre amour.
Si les pensées d'inconnus peuvent vous soutenir, toute ma chaleur vous accompagne.

Ma chère Stef
je suis tombée un peu par hasard sur ton message
en réalité le titre de ton message m'a frappé à l'oeil
en quelques mots/lignes/paragraphes je t'explique
en 2004 j'avais 23 ans enceinte d'une petite fille,la grossesse s'est bien déroulé jusqu'au jour J, quand soudain ... exactement tout comme toi...je voyais arriver du monde dans ma chambre lors du monitoring,tous paniqués,je ne cessais de demander "mais que se passe-t-il?" Personne me répond...Et on m'endort,2 h après, on m'annonce que ma fille était bien née,mais elle n'a vécu que 20 minutes. Elle n'a pas tenu le coup.J'étais tellement sous le choc que je n'arrivais pas à pleurer,et mon mari avait perdu la parole,la nuit suivante j'ai craqué,je pleurais sans cesse,j'étais persuadée k l'on me cachait quelques choses,1ère autopsie,résultat malformation pulmonaire ,j'y croyais pas,tout allait bien pourtant!!
J'exige une 2ème autopsie...même résultat...
Je n'ai pas voulu être suivie par un psy,mais pour te dire que pendant 2 bonnes années,j'ai vécu les pires moments de ma vie,2 ans de souffrance,de dépression,de vide,de culpabilité,j'avais perdu toute confiance en moi,me sentait seule au monde,un noeud énorme dans la gorge 24/24h,moi qui pensait être forte et courageuse,j'avais perdu la notion du temps,je ne dormais plus,une morte-vivante,quand soudain un jour le fameux jour mon mari me colle au mur et me dit d'une voix sèche:"j'en peux plus que tu souffres,il s'est passé ce qu'il s'est passé,mais ça suffit,tournons la page,regardons notre avenir nous avons tellement de choses à vivre ensemble!! Je ne peux plus vivre cette douleur,cette absence qui nous hantent tous les jours,stop!!"
Pour te dire,après m'avoir dit ça,mon mari m'a dégouté,j'avais la sensation qu'il n'avait pas vécu la même histoire que moi,mais...près d'une semaine après,j'analysais encore ses paroles,et en fin du compte il avait raison...j'étais au point de le perdre,je ne pouvais pas gâcher ça non plus.
Psychologiquement,il m'a aidé à remonter la pente sans jamais reparler du sujet,jusqu'à aujourd'hui...

Je voulais simplement te dire,je ne me suis pas fait suivre par un psy,pensant ne pas avoir le courage de pouvoir confier ma douleur,ma détresse...peur que personne comprenne ce que je subissais...aujourd'hui vrai que je le regrette un peu,je n'aurais surement pas mis 2 ans de ma vie en jeu, mais... j'ai appris à me connaitre,je me suis forgée,je vois la vie autrement avec plus de sensibilité,une envie énorme d'être heureuse,mon ange Margault est en moi dans mon coeur,j'y parle plus naturellement sans aucune révolte et agressivité...mon mari m'a soigné...je lui en remercierai toute ma vie...14 juillet 2009 un beau garçon,qui bien sûr ne remplacera jamais ma petite margault,m'a redonné la joie et l'amour d'une mère/épouse comblée!!

Je te souhaite bon courage,n'hésites surtout pas à en parler à un psy même si tu te sens avec courage,cela te soulagera et t'apprendras malheureusement à vivre avec plus facilement... Aujourd'hui je me sens forte,invincible,j'ai une sacrée carapace et je mords la vie à pleine dents,sachant que mon ange est là et me donne espoir pour continuer la tête haute,je veux qu'elle soit fière de sa mère là où elle est...j'avance...

Je te fais de gros bisous en espérant que tu prennes toi aussi ton courage à 2 mains et l'amour oui l'amour que tu as pour ce ptit bout de chou et surtout l'amour de ton mari te donneront à toi aussi la rage de vaincre !!!

Tendrement,
Elisabeth

Je ne sais pas quoi dire, je n'ai pas les mots.
Beaucoup de courage à vous deux.
Tenez bon.

:kiss: :kiss:

ton message m'a boulversé, mon coeur s'est serré, et les larmes sont coulés comme si c'était moi.
je suis vraiment désolée pour vous deux...
on n'efface une douleur comme celle, on essaie simplement de vivre avec.
j'espère du plus profond de mon coeur, que ça va aller. bisous

Stef, ton récit m'a bouleversé également, je pleure et je comprend (comme nous tous ici) ce que le coeur d'une mère et d'un père peuvent ressentir dans ce cas là.

Les mots ne servent pas à grand chose dans une épreuve pareille alors je vous envoie à toi et ton mari mes plus douces pensées.
Soyez forts tous les deux et plein plein de courage et d'amour à vous.

Je vous souhaite sincèrement d'arriver à surmonter cette terrible épreuve que vous devez traverser en ce moment.

Elle sera toujours là dans vos coeurs.

Courage & énormes :kiss: de la part d'une femme qui ne donnera jamais la vie.

Coucou Stef,
ton histoire m'a fait pleuré et me refait pleurer dès que je relis ton histoire.
Il n'existe rien de pire à vivre dans une vie alors qu'on s'attend à vivre les plus beaux jours de notre vie!
Je pense très fort à toi et n'hésite pas à nous solliciter si tu en sens le besoin.
Je t'embrasse très fort!
Solange, une copine décembrette

coucou,

je ne te connais pas et c'est la première fois que je lis un de tes messages... j'en pleure tellement la mort de votre petite Juliette me touche

je trouve ça super que vous ayez pu être aussi présente auprès d'elle malgré tout, ça a sûrement été des journées très intenses pour vous donc je pense, en effet, que la douleur va s'apaiser avec le temps

comme pour toute personne qu'on perd, on ne l'oublie jamais mais, pour moi, on n'a pas d'autre choix que de reprendre goût à la vie et à vivre le mieux possible au moins en l'honneur de ceux-là même qui n'ont plus cette chance

bon courage à vous deux

on dit souvent que perdre un enfant c'est ce qui peut arriver de pire à des parents... alors j'espère qu'en avoir d'autres sera ce qui vous arrivera de mieux pour équilibrer la balance

A+
Almarita