je ne pensais pas que ça m'arriverait! je suis choquée

J'avoue que je suis assez d'accord avec Patty et MadameC...

et pourtant je vis seule avec mes enfants et je sais ce que c'est que de galérer quand on se retrouve seul avec des enfants... mais je sais aussi que dans le cas de séparation il n'y a jamais qu'un seul coupable (exception faite des femmes maltraitées)

Je pense que si avec le père de ma fille ça n'a pas marché c'est car je suis devenu plus mère que femme, et que lui s'est retrouvé complètement perdu... alors oui c'était un adulte et il aurait du pouvoir communiquer ect... sauf que ce n'est pas toujours le cas

Et pour avoir fait des dépressions, non il n'est pas si simple de se dire, je suis en dépression faut que je me fasse aider

Alors oui je soutiens Leeloo et sa fille dans les difficultés qu'elles vont avoir, mais non je ne condamne pas le père car je n'en vois pas l'intérêt, ce n'est pas ça qui aidera leeloo de toute façon

leeloo30 a écrit:

Alors pour répondre à Patty et à chloeecamille, ce sont ces 2 phrases justement qui m'interpellent.
Je sais pas pour vous, mais un enfant qui hurle parce qu'il a besoin d'attention et qu'il n'en reçoit pas ben c'est juste inconcevable pour moi.
Parce que c'est l'interprétation que j'en fais (et en effet je peux me tromper).
Pour moi on ne parle pas là juste d'un bébé qui pleure parce qu'il n'arrive pas à trouver le sommeil mais d'un bébé qu'on laisse pleurer dans son lit jusqu'à épuisement, ce qui n'est pas du tout du même ressort à mon sens.

Maintenant, je suis tout à fait d'accord que cet homme est sans doute en pleine période de dépression, que c'est une situation très dure pour lui certainement à accepter mais encore une fois, et c'est sans animosité aucune que je le dis, du fait justement de cette dépression je trouve qu'il est toxique en ce moment pour sa fille.

Je pense que justement il pourrait se révéler dangereux pour son enfant dans cet etat et être capable de commettre un acte qui pourrait être plus grave que de la laisser pleurer dans son lit.
En gros, je ne remets pas en doute son besoin d'aide et tout le toutim, c'est juste que je fais une interprétation plus alarmiste que vous des conséquences possibles de son état d'esprit du moment.

Un enfant, ça peut être très très chiant et déjà qd on est en forme il est parfois très dur de prendre sur soi alors sur une personne en plein down ben je suis pas super rassurée sur les conséquences possibles.

Alors, certes on peut trouver plein de raisons possibles à l'attitude du monsieur, on peut les comprendre, on peut même très bien comprendre pourquoi il agit comme ça mais le fait est que ce n'est pas parce qu'on comprend une chose que les conséquences sont différentes.

Sans doute la situation évoluera t'elle dans le futur ( en mieux je l'espère sincèrement) mais vouloir forcer cet homme à accepter sa fille en ce moment ne me semble pas l'idée du siècle. C'est tout.

C'est pourquoi je pense que leeloo et sa fille doivent déjà penser à elles avant tout et assurer leur sécurité (psychique, affective et peut être physique pour la petiote).
Gérer un dépressif demande une sacrée force de caractère et ça seule leeloo peut voir si elle est prête à assumer cette situation en ce moment.

Par contre faire un breack, se recentrer sur elle et sur sa fille lui permettra sans doute, à mon sens, de faire un bilan et de voir dans quelle direction elle veut avancer.

C'est clair que je ne me place que du point de vue de l'enfant.
Que je suis sans doute cruelle vis à vis du père mais de toute manière tout le monde va morfler dans l'histoire.
C'est juste que dans les ordres de priorité que je définierais ben le père passe en dernier.

Et c'est logique. Parce que je ne suis pas certaine que ni leeloo ni sa fille ne soient aptes à faire quoique ce soit à l'heure actuelle pour faire changer le monsieur.
Donc, pour moi, son cas est à traiter ultérieurement.
Une fois le gros de l'orage passé.

je ne sais pas si ce post pourra t'aider, en tout cas je suis désolée pour toi et ta famille......
Je voulais juste te dire que je pense que vous traversez une sorte de crise post-enfant et aussi peut-être que ton mari n'a pas supporté l'iad (il me semble que tu disais que ton enfant avait été conçu par insémination avec donneur). Peut-être qu'il était d'accord mais qu'une fois qu'il a vécu les choses, il n'a pas supporté.....Je pense qu'il souffre beaucoup et que ça se répercute sur vous. Vous avez besoin d'une aide pour tout les trois et lui a besoin aussi d'une aide personnelle....
Bon courage :)

chon-chon a écrit:

Mais non, en fait ce qui arrive est exactement ce que je souhaite depuis le début, que chacun ait sa chance et voir un conseiller me semble un très bon compromis pour prendre en compte tous les points de vue et décider en connaissance de cause. Je n'en demandais pas plus. ;) Après la vie décidera et j'espère qu'elle fera le bon choix pour tout le monde. :)

Et mici à Leeloo :kiss:

Je ne vois pas pourquoi il faudrait absolument que tout soit noir ou blanc...
Les raisons qui poussent Mr a faire ce qu'il fait lui sont propres, on ne le connait pas assez, on peut juste émettre des suppositions... Personne n'a tort ou raison, donc je vois pas l'utilité de faire polémique là dessus pdt 3 plombes...
Chacun donne son point de vue, aprés Leeloo le connait mieux que nous, je suppose qu'elle saura faire la part des choses.

Et puis il ne faut pas oublier quelque chose d'important... On est toutes ou presque à "dénigrer" cet homme et à insister sur ses défauts, ses manques, sur les conséquences de ses actes...
Finalement c'est une façon d'enfoncer le clou, on met le doigt sur ce qui fait mal, on retourne le couteau dans la plaie à chaque post, je ne pense pas que ça fasse du bien à Leeloo...
Je suppose que Leeloo a eu et a peut-être encore des sentiments pour cet homme, il a certainement de bons cotés que nous ne connaissons pas.

Perso moi ça me rendrait encore plus triste au final... Je sais que sur le coup de la déception, de la colère, je le dénigrerais à mort. Au départ ça me ferait du bien de voir que tout le monde est de mon coté, et puis à bien y réfléchir, je pourrais pas m'empêcher de repenser à ses bons cotés, à ce qu'il a fait de bon pour moi auparavant... Et ça me déprimerait qu'on mette le doigt sur le fait qu'il a changé, même si c'est la vérité, on s'accroche à une certaine image.

Le principal c'est que tout se fasse à l'amiable. J'espère sincérement qu'il a tjrs été comme ça avec toi, que c'est sa façon d'être et qu'il n'a pas brusquement changé d'attitude avec toi parce qu'il n'a plus aucun sentiment (Même de l'amitié).

Je comprends ce que Patty veut dire quand elle dit que nous parlons avec nos ovaires. J'ai raconté ton histoire à mon mari qui m'a répondu "C'est triste". Quand je lui ai demandé pour qui il m'a répondu "Pour le mari".
Sur le moment j'ai été étonné mais c'est vrai qu'en tant que mère nous ne sommes pas à sa place, ça doit pas être facile de se rendre compte que sa fille n'est pas de son sang.
Je sais qu'il aurait pu s'en rendre compte avt la démarche, mais il y a une différence entre se projeter et vivre la situation. Je ne sais pas comment je réagirais si je savais que ma fille est bien la fille de mon mari mais qu'elle vient des ovaires d'une autre... L'accepter avt la naissance oui, mais aprés... Il suffit d'une remarque tte bête venant d'étrangers comme "Tiens qu'est ce qu'elle ressemble à son papa" et boom, ça te bousille...

Peut-être a t'il tjrs été comme ça et que tu ne t'en rends compte que maintenant ? L'amour rend parfois aveugle... Ma ptite belle soeur vient de se séparer, nous on avait ts vu que quelquechose clochait elle était complétement illuminée par lui...
Peut-être fait il une sorte de baby blues à retardement, accentué par le fait que c'est une IAD... Et c'est vrai que c'est pas facile d'accepter d'aller voir un psy. Il est peut-être dans le déni de son problème.
Il a peut-être besoin de se sentir seul, même si je ne cautionne pas le fait qu'il vous laisse en plan...

Bonsoir! oui,il est dans le déni car je lui ai demandé de faire des courses,avec moi,aujourd'hui,pour la petite et dans son idée,il pensait que j'allais lui dire de rester.Enfin,c'est l'impression qu'il m'a donné.
On se revoit demain pour parler du suivi avec le conseiller conjugal et le médiateur mais je reste sur mes positions car comme je l'ai déjà dit,je ne suis pas dupe et ma priorité,c'est ma fille.
Son attitude est assez ambigue et compliqué car le lui ai,gentiment,proposé de rester manger pour le remercier et pour qu'il puisse profiter de sa fille et il a refusé alors que je sais qu'il est parti campé. :roll: Enfin,bref,c'est son problème!
Dans ma tête,c'est clair,on est séparé.J'ai fait le nécessaire au niveau de la caf.Maintenant,j'attend leur courrier pour faire une demande de cmu.Pour ce qui est de trouver un boulot,oui,c'est sûr,je vais faire jouer les relations de mes parents car ils me l'ont déjà proposé.

Perso,avec ou sans enfant, non,je ne veux plus gérer de dépressif! ma mère l'a été suffisement dans ma jeunesse pour ne pas le refaire avec quelqu'un d'autre! si je suis devenue ronde,ce n'est pas par hasard! Ma résilience et mon chemin de croix,je les ai assez subi.Maintenant,j'avance ;) ! Ce qui ne veut pas dire que je n'ai pas mes torts dans l'histoire,raison pour laquelle je veux que l'on soit suivi.

Pour moi , il s'est tout simplement perdu sur le chemin de croix qu'est la pma ...
Il s'est perdu lui même en apprenant sa stérilité...
Il t'a perdu toi , d'une certaine façon, suite à ton bypass pour pouvoir avoir votre enfant....
Il a perdu votre couple avec toute les difficultés qu'entraine le parcours
Et enfin avec l'arrivé de votre fille... Car autant qu'il est désiré on ne va pas nier qu'un enfant chamboule tout dans une vie...

Alors moi, ça me rends triste. Pour vous, votre famille si durement acquis, et qui sème le doute aussi dans mon esprit.Pas simple.
J'espère vraiment, je vous le redit que vous arriverez à vous sortir de cette épreuve pour profiter enfin...

Nous avons chacune réagit en fonction de notre histoire, notre propre vécu. Je rejoins totalement ce qui est dit plus haut, ça n'a certainement pas été très aidant.

Au final il me semble important que tu n'oublies pas pourquoi tu as aimé, aime peut-être encore cet homme-là, quoi qu'il en soit de votre présent.

Que le passé ne soit pas remis en doute à la lumière du présent, ce serait dommage.

Il va mal et il n'est pas question pour toi de le porter à bout de bras, en sus de votre enfant (car elle reste sa fille, quoi qu'il en soit de la biologie. C'est lui qui t'a accompagnée dans la grossesse, lui qui était présent à la naissance).

A mon avis (et je l'écris aussi pour Déeesse dela patience) la question de l'iad est alors révélatrice d'une faille bien plus profonde. Un couple de mes amis s'est séparé suite à une adoption. Et dans ce cas biologiquement l'enfant n'était d'aucun des deux.

Je continue à croire qu'une naissance, ou l'arrivée d'un enfant, bouleverse totalement l'équilibre du couple. S'il y avait faille, elle s'amplifie.

Bon courage à vous.

Pomdereinette a écrit:

je le pense aussi.

Le désir d'enfant et plus encore en pma, doit etre avant tout chose et même avant celui du couple, un désir individuel. Carlotta, si toi et ton chéri etes sûrs chacune votre coté de votre envie profonde d'enfant, il n'y a aucune raison pour que ça ne se passe pas bien.

Que ça rassure certains couples susceptibles de passer par un don, on peut très bien vivre cette pma , dès l'instant où tout est bien clair dans la tête et dans le coeur de chacun.Je pense qu'hypocampe13 ne me contredira pas.

Effectivement le désir est clair pour chacun d'entre nous, pour notre couple aussi mais je ne sais pas pourquoi cette histoire me touche .
Peut être parce que je n'arrive pas à comprendre comment après tant de souffrance on peut en arriver là,comme ça.

Mais comment peut on être sur qu'une fois l'enfant là, les choses ne seront pas différentes pour autant que l'on soit sur de soi et de son couple ?? Puisque a aucun moment le mari de Leeloo n'avait montré de signe de faiblesse ? On a beau savoir que rien n'est acquis, je sais pas si je suis suffisamment claire mais bon...

Bonsoir! oui,je confirme ce que dise les filles! ce n'est pas à cause de la PMA que l'on se sépare mais bien parcequ'il n'était pas prêt,dans sa tête,à devenir papa. Cela peut arriver à n'importe quel couple avec ou sans pma. Je vous rassure,surtout,n'allait pas renoncer à vos projets d'enfant.Je m'en voudrais car ce n'était pas le but recherché.Je dirais juste de bien communiquer entre vous.
Je sais plus qui à souligner le fait que le suivi psy,pour les iad,est plutôt léger et là aussi,je suis d'accord.Je pense que l'on a pas été assez soutenus,surtout le papa.
A part cela,c'est dur dur surtout pour la petite.Elle a le même comportement qu'elle a eu après sa gastro :roll: c'est à dire ne dort pas beaucoup,crie,pleure etc... Pfff!Je sais bien que c'est temporaire mais ça fait mal au coeur,sans compter que son père ne fait pas beaucoup d'efforts vis à vis d'elle.C'est triste :( .

le suivi n'est pas léger, il est ...inexistant !

pour ta puce, leloo, essaies de rester la plus paisible possible ( je sais que ça va etre dur mais elle ressent tout ça). Pour le reste, continues de lui maintenir tant que possible le même rythme de vie pour la perturber le moins possible.

Carlotta, on n'est jamais sûr de rien ! et c'est vrai, le jour où on décide de se marier, de faire un enfant ou je ne sais quoi d'autre. Ca peut filer la trouille mais si on ne prend pas le risque d'essayer, on prend celui de passer a coté de la réalisation de ses désirs.

Prle-lui à ta petite. Dis-lui qu'elle n'est pour rien dans ce qui vous arrive. C'est une histoire d'adultes.

Il y a peu, un peu (hum) excédée, j'ai répondu vertement à zhôm. J'ai croisé le regard de mon loulou. Il était paniqué. Les petits sont des éponges à émotions, mais si on les rassure tout de suite ils peuvent aussi vite se rasséréner.

Bon courage.