MENU Le Forum Vive les rondes Connexion

Gros baby blues...

aou 2010
1547
Voilà, depuis l'accouchement il y a quasi pile poil une semaine je ne fais que pleurer non stop... Pleurer parce que je regrette l'accouchement, parce que je regrette ma grossesse,  
mais aussi parce que j'ai peur de l'avenir, des implications que soulèvent un bébé, des compromis à faire, des changements que ça implique...

Je suis en pleine contradiction, d'un coté je l'adore à l'étouffer, je suis tjrs en stress à la regarder, je culpabilise dés que je la mets dans son transat ou son lit, je voudrais être toujours avec elle. Mais je suis aussi tjrs en train de stresser à l'idée qu'elle se réveille, parce que je n'ai pas envie de l'avoir tjrs ds les bras, comme si je la rejettait un peu, mais impossible de savoir pk, puisque au final j'adore l'avoir avec moi...

Je stresse à l'idée d'avoir perdu ma vie d'avant... Je stresse parce que je me dis que je ne pourrais plus dormir comme je le faisais avt, puisque je suis soumise au rythme des tétées, qui sont complétement anarchiques. J'ai peur de la fatigue, de ne pas assumer...
J'ai peur d'être enfermée, de plus pouvoir faire les choses d'avt, de ne plus être "en couple".

Mais d'un autre coté je ne veux pas revenir en arrière, pr rien au monde. Avt l'accouchement je me disais qu'il faudrait que je m'aère, que j'aille seule faire les courses pr me changer les idées justement. Mais j'en serais incapable. Je suis dans une phase où je dois coller mon mari et ma fille, je ne supporte pas qu'il ne soit pas là, à la maternité c'était l'enfer.
Demain il doit aller faire les courses, aller à l'anpe, ça me bouffe à l'avance, alors que je sais que je vais gérer, c'est pas ça le problème.

Je ne supporte plus les gens ni les visites, j'arrive même plus à téléphoner à ma mère, ça me bousille.

J'ai peur de ne pas réusir à surmonter ce changement, mais sans savoir réellement pourquoi, car au fond je sais que c'est surmontable. J'ai beau me persuader, écouter les gens, impossible d'avoir une pensée positive, dés que je souffle sur un point un autre se met en route.
J'ai des palpitations à longueur de temps et j'en finis par ne plus profiter de rien...

Pourvu que ce soit bien du au baby blues et pas à mes problèmes psychologiques... J'ai tjrs eu du mal avec les chnagements, même bénéfiques, et celui là est de taille, même si il m'apporte aussi de grosses joies.
C'est pas comme avec un boulot, je peux pas échouer ou démissionner, et de ttes façons je ne le veux pas, mais j'ai peur de me le laisser submerger.

Je sais bien qu'il est encore tôt, mais je peux pas m'empêcher de voir tt en noir, j'ai l'impression qu'on est plus les mêmes,, que plus rien n'est pareil, alors qu'en fait ya pas grd chose qui a changé, vu que la petite est sage, comparée à d'autres enfants qui pleurent bcp.

Est ce que vs avez vécu ça aussi ?

En plus j'ai l'impression que les gens ne se rendent pas compte de mon état et ils en plaisantent. Quand ils voient que la petite est sage ils s'empressent de me dire en rigolant que ça ne va pas durer, que dans un mois je serais une loque etc...
Ils me disent que ça va être l'horreur quand elle fera ses dents, qu'elle va être malade etc... Tt ça je le sais mais en ce moment j'ai justement peur de tt ça, de cette réalité qui va perturber ttes mes habitudes, mes loisirs, ma vie de couple.
Je suis prête à ts les sacrifices, à ts les compromis mais ça me fait peur. J'ai peur de m'oublier, d'oublier de vivre, et d'un autre coté je sais que je surprotège ma fille, je suis tjrs connectée à elle, j'arrive pas à souffler, à lire un bouquin, à regarder la télé sans la regarder, sans me poser de questions sur son bien être.

Heureusement j'ai un mari en or, il me soutient, il est trés proche de la petite, il s'en occupe bcp justement pr me permettre de souffler. Mais justement j'ai peur de pas en faire assez. Pr lui c'est naturel, il ne stresse pas, il est trés paternel naturellement et moi à coté j'arrive pas à être naturelle, à me libérer l'esprit.

Les SF à la mat' m'ont pourri le truc en m'harcelant avec l'allaitement... Je voulais allaiter mais elles n'ont fait que me forcer, les débuts ont été trés difficiles, j'allaitais non stop, la petite avait un fort besoin de succion, je n'avais plus de vie, je ne pouvais plus manger, plus me laver, plus aller faire pipi, et les Sf comprennaient rien, elles insistaient et réveillait la petite même quand elle était calme pr me la donner au sein...
J'ai peur que ça recommence, ne plus avoir de vie à moi, de vie avec mon conjoint, de tjrs avec en téte le bien être de la petite, sans pvoir une minute souffler et décompresser...

Bon allez j'arréte là parce que ça me fait plus de mal qu'autre chose... Pourvu que ça s'arréte...
Tt va bien mais je suis incapable de m'en rendre compte...
aou 2010
58 ans Franche-Comté 1433
Hello,
Je n'ai pas connu le baby blues tel que tu le décris, bien sûr une remise en question, des doutes, des moments de fatigue intense, et puis, le temps passe, et il passe si vite !!!
Un accouchement, cette nouvelle vie à gérer c'est un grand boulversement et personne n'a le mode d'emploi !
Courage, je pense qu'il ne faut pas hésiter à se faire accompagner quand on a un "coup de mou", et perso je n'ai pas toujours été une mère parfaite(et ne le suis toujours pas)mais tout roule à ma façon, la tienne sera sûrement très bien aussi !!! :kiss:
aou 2010
37 ans Limoges 947
coucou la belle !!

ahlala je me reconnais dans tous ce que tu ecris j'en ai les larmes aux yeux ... j'ai ressenti tout ça moi aussi toutes ces contradictions.... je ne sais pas quoi te dire à part que t'inquites pas ca va passer ca peut mettre du temps mais tu vas voir ca va aller mieux je te le jure!! Perso Ylan va avoir 3 mois le 10 septembre et on va dire que ca fait 15 jours 3 semaines que ca va mieux ! ça peut te paraitre long et pas te rassurer mais bon sache que ca passe !!! je t'envoie plein de gros :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:
aou 2010
41 ans derriere mon ordi 594
ma pauvre loutre, je l ai eu aussi et comment dire........ j aurais pu me tirer une balle dan la tête :D


entre la fatigue extrême, une fatigue que je n avais jamais connue et que je ne pensais même pas possible, les nuits hachées par les bibs, les pertes de sang ( hémorragies ouai!)les visites qui me peta.. les coui..es, les coups de téléphone pour me féliciter ( j avais envie de tous les envoyer chier!), les visites a domiciles, je peux te dire que j etais à deux doigts de péter une durite et de me barrer loin avec mes valises.

en plus de tous ça,, je ne ressentais pas un amour inconditionnelle pour ma fille, elle étais la, elle étais super belle, plutôt sage, mais j avais l impression d être spectatrice et que limite ce n étais pas ma fille.

Tout ceci me faisais encore plus culpabiliser, pleins de pensées ce mélangeait dans ma tête,je me disais mais qu es ce que tu a fais ( lol maintenant j en rigole), je me disais que j avais été folle de vouloir un enfant que je n étais pas prête, que ma fille ne m aimais pas plus que ça, je ne ressentais pas de lien particulier, que je ne m en sortirais jamais.

j ai franchement mis au moins deux a trois semaines a aimer ma fille a ressentir cette amour inconditionnelle pour elle, a présent c est ma fille, ma vie,elle me maque meme quand elle dors desfois j ai hate qu elle se reveille lol.

enfin voila, on aura toutes une histoires différentes pour notre baby blues, mais ,ne t inquiete pas, c est un mauvais moment a passer, mais une fois passer tu verra comme c est magnifique d etre maman, en tous cas gros bisous et tu viens nous parler si ça va pas bizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz :D
aou 2010
M
47 ans Pau 568
Bonsoir
Tu m'as beaucoup touchée également. J'ai vécu plus ou moins la même chose que toi avec ma première fille. J'angoissais pour tout, je pleurais énormément. J'étais terrorisée par la MSN, je ne dormais plus car le veillais ma fille, je pleurais mon insouciance perdue. Et puis ma puce a grandi et tout est devenu évident. Pareil que les autres, je ne vais pas te dire que celà s'est fait en 2 jours, il a bien fallu trois mois :roll: Et pourtant, on s'en remet, je viens d'accoucher de ma 2eme puce et tout a été bien plus facile, je savais à quoi m'attendre. Bon courage, je t'embrasse.
aou 2010
41 ans poitiers 941
coucou

Tout comme Emilie il m'a fallut presque 3mois pour que les choses s'améliore, et tout comme Lyly j'ai mis du temps a "aimer" mon bébé, j'ai exactement vécu se qu'elle raconte.

L'allaitement a aussi était un facteur difficile pour moi, à la maternité les SF en ont aussi faits des caisses, j'avais l'impression "d'etre empotée" a leurs yeux, de ne pas bien m'y prendre, je n'arrivais pas à y prendre du plaisir. De retour à la maison j'ai continué, mais au bout de 10 et apèrs beaucoup de pleurs et au début de remord j'ai décidé d'arreter. Nico a put m'aider pour nourrir bébé, nous avons alterné les nuits . De plus je n'arrivais pas a laisser Louis ( et encore moins à ma belle mère alors que je m'entend tres bien avec elle), je me suis donc forcée, je suis allée faire des courses ( 1h hein ;) ) j'ai beaucoup pensé à lui, mais cela m'a permis d'ensuite arriver à le faire garder plus longtemp, et il y a 3 semaines, soit au 2 mois de bébé, nous avons put aller avec son papa voir un concert.
Les premiers temps j'etais dans le même état d'esprit, l'impression de ne pas avoir fait le bon choix de vie, mais comme dit Lyly, une fois ses moments là passé, on en souris.

Attention, je ne dis surtout pas d'arreter ton allaitement oubien de laisser ton enfant, au coutraire hein, si tu reussi à l'allaiter le plus longtemp possible fait le, ce que je veux dire c'est qu'il faut que tu trouves ce qui fait que ce moment est "difficile" a vivre, et essayer, de façon transitoire, petit a petit de changer les choses.

En tout cas n'hésites pas a venir en parler, déjà mettre des mots sur nos maux ca fait du bien. Je te fais tout pleins de bisous, car tout comme toi, il y a 2 mois je n'etais pas bien du tout ( et maintenant c'est le bonheur !!)
aou 2010
3431
madame_proutprout a écrit:
Les SF à la mat' m'ont pourri le truc en m'harcelant avec l'allaitement... Je voulais allaiter mais elles n'ont fait que me forcer, les débuts ont été trés difficiles, j'allaitais non stop, la petite avait un fort besoin de succion, je n'avais plus de vie, je ne pouvais plus manger, plus me laver, plus aller faire pipi, et les Sf comprennaient rien, elles insistaient et réveillait la petite même quand elle était calme pr me la donner au sein...
J'ai peur que ça recommence, ne plus avoir de vie à moi, de vie avec mon conjoint, de tjrs avec en téte le bien être de la petite, sans pvoir une minute souffler et décompresser...

Quand j'ai lu ce passage, je me suis retrouvée.
J'ai vécu l'allaitement à la maternité de la même manière que toi.
Alors que j'étais motivée pour allaiter, à force de supporter les SF toujours sur mon dos à me surveiller et me demander plusieurs fois par jour les heures de tétées et leur durée, ça a fini par me dégouter et j'avais l'impression qu'on ne me faisait pas confiance. Pourtant le jour de la sortie de la clinique, mon fils avait repris tout son poids de naissance avec même un bonus.
Heureusement quand je suis rentrée chez moi, j'ai repris plaisir à allaiter mon fils parce que je n'avais plus cette pression.
J'ai décidé que si j'ai un 2ème enfant, je poserais mes conditions pour qu'on ne vienne pas me casser les pieds avec l'allaitement.
Pour ce qui est de ton baby blues, c'est normal d'en passer par là car l'arrivée d'un bébé est un tel bouleversement dans la vie.
Il faut que tu arrives à te mettre dans la tête que tu fais le maximum pour le bien-être de ta fille mais que tu dois aussi penser à toi, te reposer et ne pas culpabiliser.
Arrête d'angoisser et de penser que tu n'es pas à la hauteur pour élever ta fille.
Tu verras que dans quelque temps ça ira mieux et que tu te sentiras plus à l'aise dans ton rôle de mère.
J'ai vécu ça dans les 3 premiers mois et après ça allait beaucoup mieux.
Si ta déprime persiste il faut en parler avec un médecin qui saura sûrement t'orienter vers les personnes qui pourront t'aider psychologiquement.

Bon courage.
aou 2010
39 ans 1341
Roh la la je suis toute émue j'ai ressenti exactement la meme chose et j'étais dans la meme angoisse de me dire "c'est le baby blues? une depression? ca va durer? pourquoi je suis si mal alors qu'autour tout le monde parle du bonheur d'avoir un bébé"... alors comme Geekette, Lyly et Emilie ca a duré presque 3 mois....

J'ai pas réussi l'allaitement je n'aimais pas ca mais je culpabilisais de me dire "si j'arrete il n'aura pas le meilleur je serai pas une bonne mere" finalement apres bcp de crispation, d'ennervement j'ai arreté apres 5 jours simplement parce que j'ai finis par comprendre que je n'aimais vraiment pas ca et que je n'apportais rien de bénéfique a bébé vu l'état dans lequel ca me m'était!

Si tu aimes allaiter mais que c'est dur c'est normal toutes les filles disent qu'au debut c'est pas tres plaisant mais qu'apres c'est un bonheur a toi de le sentir au plus profond de toi je crois qu'en fait au fond on sait si on est faite pour ou pas mais si tu sens que tu le peux alors courage!!!

Pour le reste le moment arrivera ou tu auras un declic... ce sera une situation ou une chose que bébé fera ou que toi tu feras pour lui et la crois moi cet etat de desespoir s'envolera aussi vite qu'il est arrivé!!

En attendant surtout REPOSES TOI AU MAX en déléguant au papa sans culpabiliser!! La fatigue joue bcp et il est essentiel de te retrouver et de faire les choses petit a petit! Moi j'ai pris du temps pour m'occuper de bébé je faisais les choses au fur et a mesure et j'avoue m'etre énormément reposé sur zhom mais ca ne fait pas de moi une mauvaise mere! Comme me l'a dit la sf tu es une femme avant d'etre une mere c'est essentiel de te sentir bien et mieux pour que bébé soit bien lui aussi alors sort si tu le peux, va faire les courses, ne culpabilises pas de prendre ton temps pour créer TON lien avec bébé c'est normal que ca n'arrive pas tout de suite comme on le pense! Parfois il y a des femmes chez qui ce merveilleux amour arrive tout de suite mais il y en a d'autre pour qui ca prend un peu de temps alors laisse toi le temps qu'il faut de toute facon tu seras toujours la meilleure mere pour ton bébé c'est le tien et quoiqu'il arrive meme si tu ne t'en occupes pas bcp parce que tu es fatigué ou que tu as cet etat de deprime ca ne veut pas dire que tu ne l'aimes pas rassures toi!

Moi j'avais tenté l'homéopathie aussi pour me soulager ;)

Allez courage Miss et surtout parles en n'hésites pas on est la :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:
sep 2010
1547
Merci les filles pr vos conseils, même si en ce moment j'ai du mal à entendre tt ce qu'on me dit...

Ca va un peu mieux mais impossible de relativiser quand je suis dans une crise. J'ai beau me dire que tt va bien, que j'ai un bébé magnifique, sage, en bonne santé, un mari formidable qui m'aide et qui en plus est là à la maison 24h sur 24, j'arrive pas à sortir la téte de l'eau.
Le pire c'est que je ne sais même pas pourquoi...

Le plus dur c'est quand je me lève, je sais pas pourquoi... A l'idée d'une autre journée sans "buts", rythmée par les tétées, que pourtant j'adore, ça me fout les boules.
Je pourrais sortir prendre l'air, aller faire les courses entre deux tétées, mais même ça j'en ai pas envie du tout.
J'ai pas la téte à ça.

J'arrive à rien, j'arrive pas à m'aérer l'esprit, alors que la petite m'en laisse tt le temps. Impossible de me concentrer sur un bouquin, ou même de regarder la télé, j'ai tjrs envie de pleurer pr rien, c'est stressant car au final je ne profite de rien...

Je me détends un peu plus le soir, mais c'est pas encore la joie. J'essaie de souffler un peu, de me rendre compte qu'il n'y a rien de grave, qu'au contraire j'ai une chance hallucinante.
Mais je peux pas m'empêcher de me dire que ma vie d'avant, qui pourtant était pas géniale, est finie, révolue.
D'un coté j'suis totalement accro à ma fille, ptéte même trop, je la regarde tt le temps, j'ai tjrs envie de la prendre, j'adore la tétée ou quand elle me regarde, mais d'un autre par moment j'ai pas envie de la cahnger ou de m'en occuper et je culpabilise. C'est comme si je faisais une sorte de "déni"...

Le lien est fait, enfin je pense, parce que je ne supporterais pas qu'on me l'enlève ou de la laisser seule, mais d'un autre coté c'est trop de changements, alors que tt ça je le savais bien avt l'accouchement.
Je me connais, j'ai tjrs eu ce problème, mais à ce point là je pensais pas...

Et 3 mois je trouve ça super long...
sep 2010
M
47 ans Pau 568
En même tempes, tu sais, ma fille ainée aura bientôt trois ans et quand elle vient me chercher comme ce matin à 7 h du mat' en me réclamant son biberon, ben, je n'ai pas envie d'y aller non plus ;)
sep 2010
47 ans Lille 7000
attention à ne pas confondre le baby blues qui dure quelques jours et qui est dû à la baisse des hormones et la dépression du post partum qui est bien plus longue... un baby blues qui dure 3 mois n'est pas un baby blues...
Tu peux en parler à la prochaine visite obligatoire de ton bb...
on met tellement la pression aux mamans pr qu'elles soient parfaites et on idéalise tellement la venue d'un bébé que en oublie parfois qu'avant tout que ns sommes humaines et que ns avons ns aussi besoin d'un tps d'adaptation et ça ne fait pas forcément de ns de mauvaises mères.
Par contre, si ton mal être persiste, il ne faut pas hésiter à en parler, à l'extérioriser, aussi bien à nous, à ton mari, à un professionnel, personne ne te pointera du doigt parce que tu te sent pas aussi euphorique qu'il le faudrait d'être maman... ça arrive à bcp de femmes ( bcp plus qu'on ne le pense) donc n'est pas peur d'en parler...
J'ai souffert de depression du post partum pr mon deuxième, je m'en suis aprerçue au bout d'un mois et je dois bien l'avouer, j'étais tellement mal que je n'ai quasi aucun souvenir du premier mois de llewelyn, j'ai compris de quoi je souffrais en voyant une émission des maternelles traitant du sujet.
Dés lors, j'en ai parlé avec mon mari et ns avons combattu cette dépression à deux, moi en lui disant tout ce qui me passé par la tête même le plus inavouable et lui en prenant le plus svt le relais... et ns ns en sommes sorti à deux... plusieurs mois après, j'en ai parlé à la pmi et ils m'ont dit que j'acvais bien donné le change et qu'ils n'avaient rien vu...*
tout ça pr dire que si ça persiste, ce n'est pas un baby blues, que ce n'est pas anodin et que tu as le droit de te sentir "bouleversée" par l'arrivée de ton bébé, même si tu l'aime et que tu l'a voulu de toutes tes forces...
sep 2010
47 ans 89
Tu as bien fait d'en parler ici, ce que tu ressens me parait un peu fort pour du babyblues. Je te conseille d'en parler à ton médecin, ou de te faire aider par un psychologue,tu peux aussi téléphoner à La leche league (association d'aide pour les mamans), tu peux aussi aller dans un centre de consultation gratuit PMI, tu auras des professionnels pour t'écouter et t'aider...
Tu dis que ton entourage ne t'écoute pas, hélas, en général dans ce genre de situation l'entourage ne se rend pas compte et c'est encore plus pénible.
Ne t'inquiètes pas, ça arrive à pleins de mamans, il faut juste se faire aider un peu, c'est tout :)
sep 2010
39 ans 1341
Et puis tu sais moi je me forcais a sortir hein c'était pas du tout une envie alors il faut aussi te forcer un peu a sortir de ton quotidien de jeune maman rien que pr aller a la pharmacie ou dans un supermarché ca n'a l'air de rien mais ca contribue a te mener vers la sortie de cet état!

Quand je te lis je me retrouve vraiment si ce n'est que moi je ne supportais meme pas de m'occuper de bébé alors je culpabilisais a mort :?

Faut vraiment en parler a ton compagnon, a un specialiste meme s'il le faut, te forcer a sortir, ne pas essayer a tout prix de relativiser mais plutot tenter t'autoriser a pleurer et a etre mal meme si tu penses ne pas en avoir le droit parce que devenir mere c'est pas simple et c'est pas rose faut du temps pour s'habituer, prendre ses habitudes, pour apprécier tout ces changements! Il y a aussi les hormones qui jouent!

N'hésites pas a passer par de l'homéopathie si tu allaites ca peut te soulager!

Plein de courage a toi tu n'es pas seule on t'écoute nous!!
sep 2010
45 ans lyon 1868
Comme les filles, fut pas hesiter a te faire aider, un psot partum c'est pas un baby blues et c'est très courant, parles en a ton doc.

Je me souviens qu'il m'a fallu plus de 3 mois pour me rendre compte que William était mon enfant pas juste là pour un temps limité, que ma vie changeait pour toujours.

Vraiment parles en a un pro, pour que tu puisse être aidée et n'aies pas honte de tes sentiments ils sont normaux, naturel, humain.

Si tu peux te forcer un peu a te balader fais le, la première sortie que j'ai faite après les jumeaux, j'ai été au café en bas de chez moi, j'ai acheter un magazine a la noix, j'etais stressée mais a 2 pas, au moindre souci j'étais là (faut dire que mon homme il flippait de se retrouver avec les 3 gosses), ça m'a vachement soulagé et puis je me suis éloignée un peu plus plus tard, j'avais toujours peur que l'un des bibous veuille TT a ce moemnt là mais je sais aussi d'expérience que les bb savent très bien attendre leur maman quand ils sont avec papa.

:kiss: ma belle, c'est pas facile on le sait mais promis après ça va mieux.
sep 2010
43 ans Bas-Rhin 1498
je t'envoies plein de courage, ben oui être maman, c'est découvrir tous les jours, son bébé, ses capacités, sa patience ...

Je t'envoies plein de bisous, etcomme l'ont si bien dis les autres mamans, parles en...
B I U
☺
Répondre