Et si "rien" ?

Bonjour,
Pourquoi pense-tu qu'il n'y a aucun espoir de changement ?
Selon toi, n'y a t'il pas certaines choses que tu pourrais faire pour changer ce qui ne va pas dans ta vie ?

Bon Jovi ce n'est pas un passion, la tournée de l'année prochaine ? La Floride non plus ...;)

Est-ce que tu es suivi par quelqu'un car la tu sombre de plus en plus - faut que ca sort et que tu puisse avancer

Tu as pleins de qualités, tu es apprecié et tu as des talents surtout pour l'ecrit

Keep the faith

:kiss:

Pickles_cat a écrit:

Ben non, justement, c'est plus une passion. J'ai même pas regardé les dates et puis de toutes façons j'aurais pas de quoi me payer une place. La Floride pareil je m'en fous, et en fait c'est juste une échappatoire (jsais pas si c'est un mot ça :) ) pour après revenir dans la même situation.

Je sais pas si j'ai des qualités, j'en doute, et si j'en ai ben ça a pas l'air de m'aider dans la vie de tous les jours.
T'imagines si j'écris un bouquin ?? Au troisième chapitre, tous mes lecteurs ouvrent le gaz... :roll:


Moneypenny, non je ne vois plus d'espoir de changement. J'ai 32 ans, jamais eu de vraie relation ni de vrais amis, je pense qu'il y a un truc fondamental, une partie de la machine qui ne marche pas chez moi et qui fait que je repousse les autres à ce point.

Pickles_cat a écrit:
Complètement d'accord avec tout ça.

Je vais te dire des trucs super bateau, désolée d'avance, mais ça a beau être bateau, j'y crois.
Il ne faut surtout pas te préparer d'avance à ce que rien ne change dans ta vie. Si tu es convaincue que rien ne va changer, alors rien ne va changer. Si tu te fermes à toute idée de changement, alors quand le changement va se pointer dans ta vie, tu ne vas même pas le voir, et tu vas le laisser passer.

Ca c'est vrai surtout pour tes angoisses de rencontre et de boulot. Pour ce qui est du fait que tu n'as pas de passion, et pas d'envie, ça me semble plus inquiétant, parce que c'est à travers de ces passions et de ces envies que tu vas pouvoir te laisser aller aux hasards de la vie, qui font que tu rencontres des gens, que tu leur fait des impressions, que tu déclenches des choses. Et l'absence de passion, surtout l'absence d'envie, c'est pas bon, et ça peut être un vrai signe de dépression. La bonne nouvelle, c'est que ça, ça se soigne, et c'est là que je rejoins Pickle Cat, es-tu suivie?

Pour tes lecteurs tu t'en fous un peu après, ils ont caheté le livre c'est ca l'essentiel :P

More seriously... tu as perdu "l'espoir" quand car tu avais des projets non, tu as fais des etudes de tourisme, tu es bilingual (ca n'est pas venu de nul part )il y a des idées , des choses que tu avais eu envie de faire

Et biensr c'est acheté le livré et non cacheté au moins que cacheté c'est un mot et pourrais aller aussi :oops:

Sarnia a écrit:

Mais qu'il vienne le changement, j'attends que lui!! Sauf qu'il a du paumer mon adresse. Donc est ce que ce n'est pas mieux pour moi de me préparer au pire?


Sarnia a écrit:

Non, et je suis pas prête à voir quelqu'un pour l'instant. Aucune envie de payer quelqu'un pour qu'il m'écoute raconter ma vie. En plus je suis lucide je sais à peu près d'où viennent mes problèmes, comment ils influent sur la vie de tous les jours et tout ça. Je vois pas ce qu'un psy pourrait me dire que je ne sache pas déjà. Et pis si je tombe sur un comportementaliste qui va m'envoyer me lancer, tout ça pour me reprendre plus de baffes dans la tronche, non merci.

Pickles_cat a écrit:

Ah j'en ai eu plein des envies, des projets, j'avais jamais prévu de vivre ma vie comme ça. Mais c'était y'a 10 ans. Personne ne veut de moi en tourisme, déjà j'ai pas trouvé de stage (et donc j'ai pas le diplôme).
J'aurais voulu faire plein de trucs, être actrice, vivre à l'étranger, avoir plein d'enfants tous plus heureux les uns que les autres, les weekends entre amis, les vacances en famille, tout ça :) Et au final je suis seule dans mon studio avec mes chats.

Il y a quelques jours une tante de ma mère a eu un gros souci, elle a 86 ans et s'est bloqué la jambe, comme elle refuse une aide ménagère personne ne s'en est aperçu et comme elle est fâchée avec tous ses voisins personne ne s'est soucié d'elle. Elle n'est pas morte, mais elle a passé plusieurs jours bloquée sans pouvoir se lever. Quand ma mère m'a raconté ça, j'ai réalisé que d'ici 50 ans, ça serait moi. Je serais la prochaine Tata Renée. Ca fait flipper...

Tu sais je suis mariée, ok je ne suis pas seule, mais je n'ai pas d'enfants (n'aura jamais) et je n'ai que mes parents (va pas vivre eternellement) donc un jour moi aussi je risque de me retrouvé toute seule avec des chats (vu que les femmes vit plus longtemps)

hs on -En plus j'en ai vu il n'y a pas longtemps les vielles anglaises qui sont en France depuis après la guerre qui n'ont plus tout leur tete, n'ont jamais appris le francais et depender uniquement sur leur mari et franchement ca me flippe -hs off

Pourquoi essaye pas de faire une choses qui te tenter ? Par exemple aller habiter à l'etranger. Tu peux toucher tes Assedics ailleurs en Europe, je sais cas je l'ai fait.
Tu perdre rien à essayer

Donne toi une chance

maybesomeday a écrit:
Il y a plusieurs années je pensais la même chose que toi à propos de ma vie.
J'avais peu d'amis, pas de travail et quand j'en avais ça servait simplement à payer les factures, pas de petit ami, pas d'enfant...
Un jour j'en ai eu ras-le-bol de galérer et que ma vie ne change pas et j'ai décidé de faire ce qu'il faut pour la changer.
J'ai donc décidé de faire une formation d'un an pour changer de métier. Pendant ma formation, j'ai eu le coup de foudre pour l'un des participants à la formation.
J'ai passé quelques mois à le séduire et j'ai fini par l'avoir... 7 ans plus tard nous sommes toujours ensemble et parents d'un petits garçon.
Suite à ma formation, j'ai aussi gagné une nouvelle amie que je cotoies toujours.
Mon changement de métier m'a aussi permis de prendre confiance en moi et de m'affirmer. Avant j'étais plutôt timide, effacée et je me laissais même parfois écraser par les autres et maintenant j'ose répondre quand on me cherche et je dis ce que je pense.
Mon changement de métier m'a causé quelques problèmes de santé qui font que j'ai dû arrêter pour reprendre mon ancien métier de secrétaire (où je galérais pour trouver un job). Mais au final c'était un mal pour un bien car c'est ce qui m'a permis d'obtenir un meilleur poste mieux payé.

Tout ça pour dire que si on essaye de faire quelques petits efforts pour changer sa vie, ça peut faire évoluer notre avenir.
J'ai dit un jour à mon homme : "T'imagines que si je n'avais pas renvoyé ce petit coupon-réponse par la poste pour confirmer ma participation à la formation je ne t'aurais pas rencontré, je n'aurais pas eu ce travail au ***, je n'aurais pas eu Ianis, etc..."
Parfois notre avenir tient à peu de choses.

maybesomeday a écrit:

Il y a la connaissance intellectuelle ET la connaissance émotionnelle.
Maintenant effectivement, si tu "préfères" (= si tu as la croyance) t'enfermer dans le rôle de la pauvre fille qui a raté sa vie et qui va finir comme tata Renée, personne ne pourra rien faire pour toi.

Un psy ne te dira pas ce que tu sais déjà, un (bon) psy va te permmettre de te reconnecter avec tes émotions, tes ressentis liés à ton histoire et c'est ça qui te permettra d'avancer et de ne pas finir comme cette brave Tata Renée.

Moi je me voyais finir comme ma grand mère et ma génitrice : aigrie, stupide, seule :D Pas franchement génial non plus :lol:

Le plus dur, c'est le premier pas...qui annonce le changement - et surtout l'imprévu - à venir. C'est aussi normal que ça puisse foutre la trouille.
Moi je me disais : "oh punaise, et si finalement c'était encore pire après et que je finisse réellement comme ces deux sorcières"E
Et ben non, c'est long ça c'est sur - les premiers changement étant intérieurs - mais c'est vachement meilleur.
Courage

maybesomeday a écrit:
Arrête d'attendre. Ne pense plus à hier, pas à demain, vis aujourd'hui. Qu'est ce que ça t'apporte aujourd'hui de te préparer au pire?

maybesomeday a écrit:
Ca peut être une plaie la lucidité. Tu peux penser que tu maitrises tout, que tu as tout compris, que tu sais ce qu'il te faut et ce que tu dois faire. Je ne te connais pas donc je ne peux pas juger si tu es vraiment lucide sur toi ou non, mais en me basant sur ce que je lis, j'ai quand même l'impression que non, tu ne maitrises pas tout. Tu as peut-être compris d'où viennent tes problèmes, ça te fait une belle jambe si tu ne sais pas comment les régler!

Et en plus, tu as la trouille que ça change. C'est sûr que quand on prend des risques, on peut se casser la gueule. Si on ne prend pas de risques, il ne se passe jamais rien de mauvais. Mais il ne se passe jamais rien de bon non plus.

Tu ne peux pas vivre aujourd'hui en pensant à ce qui peut t'arriver dans 50 ans. Quand tu arriveras à l'âge de tata Renée, tu te poseras la question de ce que tu dois faire (et tu prendras une aide ménagère). Mais là tu passes à côté de ta vie d'aujourd'hui parce que tu ne penses qu'à demain et que tu es convaincue que demain va être horrible. Et tu es en train de t'enferrer là dedans, parce que tu penses que si tu bouges ça va te revenir dans la gueule. Et quand on pense ça, alors on interprète tout selon ce prisme : tout ce qui est moche, c'est normal, c'est comme ça, c'est tout ce qu'on mérite. Et si il arrive quelque chose de bien, c'est forcément une erreur, ça va capoter, autant trancher dedans tout de suite, ça évitera de souffrir plus tard. Tu es jeune, tu as encore tellement de choses à faire, ne t'enferme pas là-dedans, oui il y a des gens qui peuvent t'aider, mais effectivement il faut que tu croies un minimum que c'est possible.

Je me permet de te bousculer un peu parce que ce que tu racontes me rappelle vraiment ce que vivait mon copain quand je l'ai rencontré. Il était persuadé qu'il était maudit, qu'il n'allait lui arriver que des choses horribles, que sa vie était moche et foutue et que ça ne changerait jamais. Il a fallu vraiment que je me batte pour qu'il me voit et qu'il me laisse entrer dans sa vie et qu'il accepte de se laisser aller à l'idée que peut-être tout n'était pas si moche et que même lui avait le droit de vivre des trucs chouettes. J'aurais pu me lasser avant et il serait retourné à sa vie en étant encore plus convaincu qu'il était maudit et qu'il repoussait tout le monde (il me disait même au début que c'était mieux pour moi de ne pas s'attacher à lui). J'ai la faiblesse de croire qu'aujourd'hui il est heureux (et moi aussi bien sûr).

Je ne suis pas contre le fait de faire un travail sur moi-même, mais seule, ou avec l'aide de personnes qui sont passées par là. Mais le psy je m'y vois vraiment pas, déjà j'ai du mal à m'exprimer sur un ordinateur (bah oui l'air de rien je vous épargne pas mal de détails) alors en face,je m'y vois pas du tout.

Pour ce qui est de trouver un homme pour partager ma vie, j'ai fait une croix dessus. Tomber sur quelqu'un qui accepte une personne qui a détruit son corps à vie, c'est déjà pas facile. Accepter quelqu'un qui a détruit son corps, et qui est complètement tordu dans sa tête, ça l'est encore moins. Alors un homme qui va vouloir d'une femme qui non seulement à le corps foutu, des problèmes emotionnels et qui risque de lui refiler une saloperie à vie... faut peut être pas demander la lune, non plus.

Pour le boulot, en fait celui que je vais voir demain avec mon ex-collègue, je serais dingue de joie si je l'avais. C'est pas la baraka mais c'est un poste qui me plairait, et je verrais de nouvelles personnes. Je m'attends à ne pas l'avoir, parce que je suis défaitiste professionelle, mais si ça marchait, ce serait déjà un grand pas en avant et je pense que ça me remonterait le moral.

maybesomeday a écrit:

ouchhh que tout ceci me pique les yeux...

Il faudrait du temps pour répondre à tout cela et encore bien plus de temps pour tenter de te convaincre que ce degré de mépris envers toi même que tu as, ce que tu reconnais volontiers et c'est déjà un bon point, projette son reflet sur le monde qui t'entoure et que donc, forcément et cela se mord la queue, tu as du mal à ne pas t'isoler.

Ce qui m'épate et m'épatera toujours avec la depression, c'est qu'on est capable de se faire les pires choses, de s'enfermer dans les pires prisons, bref, de faire des choses dont on ne se permettrait même pas le dizième avec les personnes qu'on hait le plus. Tu as un potentiel de sadisme phénoménal, Maybe, et ta victime étant toi même, tu te permets de te déchainer à fond. Mais tu es qui, pour faire cela à un être humain ?

Ma nièce est handicapée physique + un retard mental, avec des cicatrices géantes sur tout le corps dues à des opérations et ça ne l'empêche pas d'être amoureuse et heureuse.

Toi tu vis avec des croyances négatives et il n'y a que TOI qui peut - ou pas - changer ton regard sur ce que tu crois être. Je ne dis pas que c'est facile pour autant, juste que c'est faisable si tu le souhaites.

Ton choix il est là : où tu restes enfermées avec tes croyances négatives comme quoi personne ne t'aimera jamais, tu finiras comme cette brave tata Renée ou tu décides d'essayer - juste essayer - d'avoir un autre regard sur ta propre vie et tu t'en donnes les moyens. Ca ne passe pas forcément par un psy mais, à mon avis, c''est plus "simple".
Et si tu as du mal à parler, tu as aussi les thérapies dites corporels pour commencer... le choix est vaste, suffit d'être vigilante pour ne pas tomber sur des guignols ;)

Qu'est-ce que tu risques à essayer d'apprendre à t'aimer ? Qu'est-ce que tu risques à essayer de te faire aider pour enfin vivre réellement au lieu de survivre ?

Bonne chance pour demain ;)