Et si "rien" ?

maybesomeday a écrit:
Fais attention parce que la frontière est très mince entre "faire un travail sur soi-même seule" et "se complaire dans son malheur". Mais bon, c'est ton choix (même si c'est un non-choix, c'est un choix quand même). On peut te donner des conseils et te dire que tu peux t'en sortir, mais il faut que ça vienne de toi un minimum. Je trouve ça juste dommage, parce que personne ne mérite d'être malheureux comme ça (ni surtout de se maltraiter comme ça).

maybesomeday a écrit:
Ben c'est idiot. Et dommage, encore (et oui j'ai bien lu ce que tu écrivais après, mais c'est ta vision sur toi, pas celle des autres. Et c'est ce genre de remarques qui me fait dire que ta lucidité sur toi-même, elle me semble un peu floue).

maybesomeday a écrit:
Essaye juste que ça ne se voit pas trop pendant l'entretien! ;) Je croise les doigts pour toi.

Sarnia a écrit:

Et puis c'est super difficile de "renverser" des croyances négatives tout seul.

Quand on a baigné dans un climat malsain - depuis l'enfance la plupart du temps - ou finalement le mal-être semble être la normalité - il est nécessaire d'avoir une aide extérieure pour ouvrir enfin la porte et voir ce qu'il peut y avoir derrière.

maybesomeday a écrit:

tu sais la psy que j'ai vu m'a dit que j'avais une capacité d'auto analyse phénoménale, en gros pour ce point je n'avais pas besoin de psy je faisais le travail seule MAIS le psy c'est aussi quelqu'un d'extérieur, de neutre auprès duquel tu déposes le poids qui t'empêche d'avancer et j'ai l'impression que ça pourrait t'aider
tu es lucide, tu t'auto analyse bien... mais tu es seule et tu tournes en boucle dans ta tête alors que chez le psy tu déposes ce qui est dans ta tête et une fois dehors tu peux penser à autre chose... et ne pas laisser passer le changement s'il te fait de l'oeil ;)

j'avais aussi le sentiment que rien de bon ne pouvait arriver dans ma vie et j'analysais très bien la situation, mère ceci, père cela, moqueries et rejet dans l'enfance, abus sexuels et tout mais dans le fond tant qu'on ne choisit pas d'inverser la vapeur (et pour moi cela n'est pas possible sans l'aide d'un professionnel)on macère dans son malheur dont on connait la cause, mais on arrive pas à changer. De par tes études tu as le sentiment que tu connais les mécanismes mais cela ne suffit pas.

Tu as tellement une mauvaise opinion de toi. Les hommes que tu fréquentes te renforcent dans le sentiment que tu ne vaux rien mais tu préfères fréquenter ces hommes car dans le fond tu penses qu'ils ont raison et que tu n'as pas de valeur. Tu as dis que tu préfères au moins avoir l'illusion d'un peu d'affection que de ne rien avoir du tout, mais j'ai l'impression que cela renfonce tes sentiments négatifs et cela se comprend.

On a échangé quelque fois et je ne sais quoi te te dire exactement pour que tu envisages un autre avenir à part que c'est possible même si tu n'y crois pas. A mon avis tu traines un état dépressif depuis de très longues années qui fait que ta vision des choses est faussée. Il existe une capacité humaine qui s'appelle la résilience c'est la capacité à surmonter les blessures du passé et de choisir un jour le bonheur.

Je t'ai déjà dit que je n'étais pas du tout positive quand j'étais plus jeune et qu'à la base j'ai voulu changer pour casser le schéma familial de malheur qui se transmet de génération en génération. J'ai connu aussi la dépression et la mésestime de soi. Quand je suis arrivée chez la psy avec qui j'ai pu faire ce grand travail sur moi-même elle m'a demandé comment je me percevais et j'ai répondu du tac au tac "comme un gros tas de merde" et j'ai même rajouté tout de suite et ne me dites rien de positif pour me remonter le moral ou autre car je ne vous croirai pas, vous ne me connaissez pas et je te jure que c'est ce que je pensais il y a une douzaines d'années encore.

Aujourd'hui je suis indulgente avec moi-même et je me souviens de ce que je pensais de moi et cela me parait comme dans un rêve (un cauchemar). Je m'aime, je m'accepte comme je suis.

Le déclic je l'ai eu un jour. Après cela a mis du temps pour avancer et je ne vis pas dans un bonheur permanent, j'ai des periodes de doutes ou je ne suis pas très bien (comme en ce moment) mais jamais plus je ne me verrai comme un gros tas de merde.

Un jour tu peux avoir le déclic toi aussi, je ne suis pas convaincue que tu puisses avancer sans aide, car cela fait tellement d'années que tu vas mal que c'est plus difficile d'inverser la vapeur toute seule.

Comme je te l'ai dit plusieurs fois, je te souhaite vraiment le meilleur car tu le mérites tout autant qu'une autre.

Je lis tout et je cogite...

C'est vrai que j'ai une vision faussée du psy, depuis qu'en cours on nous avait appris qu'une borne partie de notre boulot ça serait écouter et reformuler (reprendre la dernière phrase dites par le patient et la reformuler, soit en question soit en affirmation). Du coup je me suis dis que si c'était pour faire ça j'avais pas besoin de quelqu'un. D'ailleurs c'est vrai que souvent ça me fait du bien de me faire une 'tite séance d'autopsychothérapie (patent pending).

Et je pense que tant qu'il y aura de ma part un refus (pour moi m'accepter dans l'état où je suis en ce moment ça reviendrait à accepter un échec), ça va pas me servir à grand chose.

ton premier messages est déjà une acceptation que ça ne va pas de toute façon, au fond de toi je pense que tu l'acceptes mais tu refuses de le formuler à "l'extérieur" plutôt
et puis ce n'est pas un échec de reconnaitre que ça ne va pas mais le premier pas pour trouver une solution...

maybesomeday a écrit:
Ben c'est déjà ça! ;)

maybesomeday a écrit:
Je ne comprends pas en quoi prendre la décision d'aller voir quelqu'un, et accepter que quelqu'un d'autre que toi peut t'aider, ça veut dire que tu t'acceptes comme tu es en ce moment? Pour moi c'est exactement le contraire! C'est au contraire un moyen de réagir, de dire que tu veux que ça change.

C'est en ne faisant rien, en disant que rien ne changera jamais dans ta vie, que tu es en train de pérenniser l'état dans lequel tu es actuellement. Si on te conseille d'aller voir un psy, ce n'est pas pour que tu apprennes à être bien avec ta vie de maintenant, c'est pour que tu retrouves de la force et de la motivation, que tu retrouves de l'envie, pour que ça change.

maybesomeday a écrit:

Ca moi je le comprends car je l'ai connu, cet echec de ne pas avoir reussi à s'en sortir seule.



P'tet que t'es pas encore assez mal pour demander de l'aide ?
Je n'ai pas connu la depression mais j'ai lu plusieurs fois des temoignages disant qu'il fallait vraiment atteindre le fond pour pouvoir remonter....

ladybugette a écrit:

mouais enfin plus tu descends et plus faut faire de la grimpette après.

Maybe, pour moi le raisonnement est relativement simple :
Pose toi les questions suivantes sur pas mal de choses dans ta vie : Conseillerais tu à un inconnu de faire ce que tu fais ou as fait ? Lui proposer comme amant, et dans les conditions dans lequelles tu vis cette relation, ce mec ? parlerais tu de cette inconnue comme tu le fais de toi ?
Peux tu lister tous les trucs dans ta vie que tu lui conseillerais et celles que tu lui demanderais d'éviter ?

une fois ces deux listes faites, tu prends la première, et tu y réponds en changeant "inconnue" par "meilleure amie" et tu rayes ce qu'il faut rayer.

Chais pas mais je sens que tu es quelqu'un de bien, et que tu ne ferais pas le quart de ce que tu te fais à quelqu'un que tu detesterais alors pourquoi ?

Pour la question de psy : nan l'auto-analyse, c'est comme l'auto contrôle d'une voiture ou d'une chaudière. C'est possible pour les petits trucs courants mais quand la machine ne tourne pas rond, mieux vaut un pro que de bidouiller le truc soit même.
Qui plus est, il est toujours bon d'avoir plusieurs avis sur une situation (c'est d'ailleurs pour cela que tu viens nous en parler, non ? ). Le psy est là pour cela aussi;
Et enfin last but not least :

Citation:

+10000 !

Même si je suis moins dure avec moi même, je l'ai été comme toi auparavant et parfois ça revient "je suis une grosse merde picétou", je te comprend...j'ai l'impression de stagner aussi, on a beau m'apporter des solutions, je tourne en rond.

Mais j'dois dire que les post de Toad me font cogiter, car même à mon pire ennemis je ne ferait subir ce que JE ME fais subir...et qui suis-je pour me faire subir ça?(merci beaucoup beaucoup toad...)

Acide-Lyrique a écrit:

Toad me fait toujours cogiter :) Mais très honnêtement j'ai pas l'impression de me faire subir grand chose de bien méchant. Je suis pas tendre avec moi même, c'est sûr, mais c'est juste la réalité des choses.

Ce que tu vois à travers TES yeux n'est pas forcément la réalité ... tu peux être convaincue de choses pendant longtemps et te rendre compte un jour, que tu faisais fausse route tout simplement ...

Je te lis beaucoup sur ce forum et souvent tes mots font écho à certaines de mes peines et de mes tristesses, mais tu as un regard si scénique et si intolérant sur toi même ... waouh la torture ...

Les psy, , premier sujet ... alors déjà sache que pour la plupart des psy, ils ont eux même entamé de longue thérapie pour en arriver là ... eux mieux que personne te guideront. Un étranger ... c'est justement l'avantage, pas d'affect, pas de jugement, pas de passif ... il n'est pas là pour te dire comment tu dois gérer ta vie, mais t'aider dans les pistes que tu trouveras SEULE, pour refaire connaissance avec toi même, te réconcilier et enfin casser le cercle infernal du "creusement de sa propre tombe". Il pourra t'apprendre aussi comment lâcher ce qui ne t'appartient pas, les choses trop lourdes, le lâcher prise ...

Après :
maybesomeday a écrit:

Le changement c'est à toi de le provoquer, il vient pas gentiment frapper à ta porte "enchanté besoin d'aide?", tu veux autre chose de ta vie, alors donne toi autre chose, mène le combat, reprends les rennes en main et stop faire la spectatrice dépitée ...
Tu regardes les tiroirs de ta vie, les "urgents", les "moins urgents", les "sans réponses pour le moment", les " qui prennent la poussière pour rien" et tu fais le tri, débarrasse toi de l'inutile et range celui qui t'empêche d'avancer demain et après demain ... pas de rangement de printemps maintenant !! Chaque chose en son temps ... tu t'épuiseras à vouloir tout contrôler, tout ranger, tout briquer ...

Et puis une dernière phrase ... pour la route ... tu demandes si tu dois mieux pas te préparer au pire ... mais je te retourne la question ... et si tu te préparais au mieux? La vie et son lot de surprise ...
Qu'est ce qui t'en empêche? Toi ... et toi seule ... peut inverser cette situation ...

maybesomeday a écrit:

:shock: Tu plaides "non coupable" ? ;)
Alors ce qui t'as amenée à écrire tout ceci, ce topic, c'est la fatalité ou la méchanceté du monde et des autres ? (je sais que c'est mordant à tendance méchant de te dire cela mais pour le coup je voudrais te faire comprendre).

Nan, sérieux, que ceux qui pensent que Maybe est bien plus que "pas tendre avec elle" et fait un peu tout ce qu'elle peut pour se faire du mal lèvent la main ! =; (<= smiley qui lève la main : je fais avec ce que j'ai ;))

Maybe, tu te mets en décalage avec le monde, tu t'isoles alors que tu en as besoin, tu... y a des trucs qui vont passer en mp parce que je ne le ferai pas ici. Je t'écris dans la matinée pour tout ceci.

Vais me faire enguirlander :lol:

OK jour J pour le taf, I've got the chocottes, en plus ma collègue devrait me rejoindre chez moi mais chez moi ça fait très très très beaucoup peur en ce moment. Je vais p'tet l'emmener boire un pot à la place!!