Projet de lettre que j'aimerais adresser à "mon" gastro :
juste pour rire...
J'ai rendez-vous avec vous mercredi.
Putain mais quelle idée j'ai eue ! Quelle idée j'ai eue de me faire poser ce truc ! Je commençais à aller mieux dans ma tête, je commençais un rééquilibrage alimentaire tout gentil mais petit à petit j'y arrivais !
Là, je me sens un peu comme une merde, je voudrais me réveiller demain matin et m'être débarrassée de cette cochonnerie de ballon qui me fait tant souffrir. C'est vraiment du masochisme. J'espère seulement que ce charlatan de gastro que vous êtes me trouvera une place assez rapidement dans sa clinique pour que l'on m'enlève ce ballon.
Oui, vous êtes un charlatan. Vous m'aviez dit que le ballon était ce qu'il y avait de mieux aujourd'hui pour maigrir. Vous me l'avez dit plusieurs fois... A 1900 € à encaisser avant les vacances, vous avez su être persuasif... Ok, je n'ai peut-être pas été tous les jours sérieuse. Mais si vous m'aviez envoyée chez un nutritionniste digne de ce nom, si j'avais été correctement encadrée comme d'autres le sont, je ne me serais pas retrouvée avec des repères de satiété complètement faussés avec le ballon : certains jours je n'avale rien, certains jours je ne le sens plus et je n'ai plus aucune sensation de satiété. Tous les repères de faim et de satiété sont faussés. Et c'est très perturbant.
Oui, vous êtes un charlatan. Vous m'aviez dit que j'aurais "tout au plus" un peu mal à l'estomac et de la gène et des remontées gastriques pendant quelques jours lorsque je mange... QUELQUES JOURS ??? J'ai arrêté de compter depuis un moment.... ça fait combien, déjà ? 3 mois que j'ai le ballon ? Et la nuit passée a été encore quasi blanche... j'ai parfois la bile qui me remonte instantanément dans la bouche : j'ai failli vomir vendredi en me penchant dans la voiture pour récupérer mon sac. J'ai le ventre qui gonfle tellement que je ne peux plus porter de ceinture à mes pantalons en lin !! je les perds... Et j'ai mal... tellement mal... Et il suffit que je m'allonge sur le côté en appuyant un peu trop sur le ventre pour avoir l'impression que l'estomac se déchire.
J'espère seulement que ce ballon ne m'aura pas élargi ou déformé l'estomac ! mon beau petit estomac personnel !
J'espère seulement que je vais moins souffrir à la dépose du ballon qu'à la pose... holala ce que j'en ai bavé... Genre mon estomac "est fait bizarrement" et la canule utilisée m'a blessée le fond de la gorge pour accéder à l'estomac "parce qu'il y a un rebord"... bon... ok... ya donc un rebord dans ma gorge... suffisait de le savoir... Tu le sais, hein, maintenant, Gastro ? donc tu feras gaffe à pas me labourer la gorge comme la première fois, j'ai pas pu avaler ma propre salive pendant 3 jours tellement tu y étais passé en force... jamais eu autant mal dans mon corps, comme si ma gorge avait été passée à la tronçonneuse. J'aurais préféré accoucher, je vous le dit ! j'ai accouché 3 fois et à aucun moment je me suis demandée si j'allais m'en remettre... Là, oui... J'ai vraiment cru crever en respirant avec parcimonie pour essayer d'avoir mal à la gorge le moins possible. Une quinte de toux aurait été mortelle, certainement. Un éternuement aussi.
Hé, Gastro ! t'as pigé, hein ? tu y vas mollo avec le rebord dans la gorge, tu fais gaffe parce que tu as bien vu que mon estomac est en longueur, c'est toi qui me l'as dit ! Tu m'as dit que j'avais un estomac tout en longueur, proportionnel à mon physique. (Moi, 1m75 - toi, 1m60). Tu m'étonnes que j'aie un bel estomac avec des jambes pareilles ! naaan j'rigole... NON !! je ne rigole pas : j'en ai trop chié pendant dix jours après la pose et depuis ma vie a changé complètement. Alors là, Gastro, si tu te plantes, je te bute ! Parce que l'anesthésiste m'a dit que la dépose était plus délicate que la pose dans le sens qu'il faut aller chercher le ballon, le découper avec une pince et remonter bout par bout...
Alors moi, je vais t'expliquer un truc : tu le découpes bien, tu récupères quand même le bouchon du truc, hein ? Et après, les tout petits morceaux, tu te fais pas chier à les remonter, SURTOUT EVITE LES ALLERS ET RETOURS DANS MA GORGE, ok ?? Les petits bouts que tu vas laisser au fond de mon estomac, je te promets de manger un bon truc qui amalgame bien tout ça, genre la purée de pommes de terre de maman avec le puits pour le jus de la viande, et comme j'ai un transit du tonnerre, PLOUF le lendemain matin !
On fait comme ça ? ok ? bon... bouge pas, j'arrive !!!
Et comme je t'a fait gagner du temps, tu me fais gagner de l'argent : au lieu des 700 euros que je sais que tu vas me demander pour la dépose, ça fera plus que 200/250 euros... pas cool ?