article sur la praticité de la beauté

Les autres parlaient de tes photos alors je suis allée jeter un oeil. Ben tu m'étonnes que ton copain ne veut pas que tu perdes ! Tu ne vas pas perdre de derrière les oreilles ;)
Je pense comme d'autres que tu devrais te faire aider tant pour la vision faussée que tu as de toi que pour ce que, du coup, tu fais subir à ton corps.

Combien de temps crois-tu pouvoir tenir en ne t'alimentant qu'un repas sur trois, et encore, en te "vidant" en prime ? Ton corps a besoin d'être correctement alimenté pour tenir le coup.

Et puis, quelque part, si tu ne te vois pas telle que tu es et si tu ne t'aimes pas comme tu es, comment les autres le peuvent-ils ? Et puis même les gens qui le font, tu as tellement la tête dans le sac que tu ne le vois qu'à moitié. Par exemple, tu dis que ton copain ne veut pas que tu perdes ni que tu prennes. Et toi tu nous dis que puisqu'il ne veut pas que tu prennes il est logique que tu doives perdre. Mais non, puisqu'il ne veut pas non plus que tu perdes. En fait, tu te tortures toute seule et tu ne prends en compte que la moitié qui t'arrange (enfin, façon de parler, puisque je doute que ça t'arrange réellement de te faire ça). C'est dommage.

Citation:

oui, c’est vrai que je ne me vois véritablement pas comme je suis... Je vais parler en taille, quand je me regarde, j'ai l'impression de faire une taille 44, 46..bref une taille ronde! Et même plus... Je ne m'aime pas et j’abhorre ce que je suis.

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En fait, j'en souffre depuis mes 18 ans, soit 5 ans..Bizarrement, j'en souffre pas tant que cela, je n’ai aucun symptôme et je brille par une santé de fer. Jamais malade, toujours en forme. Mon corps est très résistant (je tiens cela de ma grand mère allemande)

Mais oui, suis malade, je dois me faire soigner. Mais ca ne sera pas maintenant, car mes études me prennent tout mon temps. Plus tard, quand j'aurai du temps.

Mon ami m'aime comme je suis.. Mais je me dis qu'il y a tellement mieux, que je me me dois de faire des efforts..C'est bête.
En fait cela vient spurement de loin, de blessures non refermées, mais je ne sais pas lequel (je sais que j'ai été touchée, voir plus, par mon père a mes 10 ans, mais cela non plus ne m'a pas touchée ni bloquée)

la nouvelle tombe : mon ex grand amour a une petite amie, il me l'a annoncé tout a l"heure
Une fille superbe, 1.65m, mince, brune aux grands yeux verts...Et je me dis qu'en comparaison, je suis d'une mocheté absolue, et que jamais il n'aurai voulu un monstre de foire comme moi..
Sauf pour le sexe... Mais je suis rien en comparaison, je suis une merde

Mon dieu, je suis vraiment a zero, j'ai plus goût à rien... Je suis au bord de la dépression..Et un ex qui réussi la ou j'ai échouée lamentablement comme l'abrutie que je suis..

Mais Tubby je ne comprends pas. Il y a des photos de toi sur ton profil et tu es vraiment très jolie. Pourquoi penses tu des choses aussi négatives et tristes sur toi ? :(

Qu'est ce qui est caché derrière tout ça ? Ton physique n'est sûrement responsable de rien du tout, tu es très bien, il n'y a rien à changer, il n'y a ni horrible graisse ou horrible bourrelets. Il y a un juste un corps que tu accuses de tout. Pourquoi ?

tubby19 a écrit:

A mon humble avis tu n'es pas au "bord" mais en plein dedans. D'où ces impressions fausses d'être une merde, un "monstre de foire"... alors que tu n'es même pas vraiment en surpoids!!

Si j'ose tubby, tu as parlé que tu avais subi des attouchements voir plus de la part de ton père.

Tu dis que tu n'as pas gardé de traumatisme de cela et pourtant quand tu parles de toi, je retrouve un grand dégout qui résonne comme un discours que j'ai déjà entendu de certaines victimes d'abus sexuels dans l'enfance.

Tu ne peux pas rester comme cela, tu souffres tellement.

Il y a des tas de filles extrêmement belles qui se font quitter, regarde dans les magazines.

Essaie de consulter quelqu'un spécialisé dans la boulimie, renseigne-toi auprès de ton médecin, appelle l'hôpital pour savoir si il y a une consultation pour ce genre de troubles, mais ne continue pas à te détruire, c'est vraiment triste de t'entendre parler comme cela de toi.

Encore une fois je ne peux que soutenir les propos des personnes avant moi, particulièrement Saralou. Es-tu sûre de ne pas avoir été touchée par ce que ton père t'a fait subir?
Je regarde aussi tes photos et je vois une adorable jeune fille avec un magnifique visage, de beaux yeux, de beaux cheveux... Et en plus tu as un copain qui te trouve très bien comme tu es, et qui t'aime. Je ne vois ni monstre, ni échec. Mais si toi tu les vois, alors fais quelque chose pour toi, va voir quelqu'un, fait toi aider, tu ne mérites pas de rester comme ça, de ressentir ça (personne ne mérite d'être aussi mal).

Je viens d'aller voir tes photos aussi du coup et je te trouve très jolie. Je pense que tu es en pleine dépression et pas au botrd. Il faut que tu te fasses soigner.

J'en ai fait une, ça a été très long avant qu'un medecin finisse par m'envoyer chez un psychiatre, je n'ai pas réussit à faire la démarche de moi même car quand on est dedans on a du mal a s'en rendre compte. Après 3 ans de suivi et de traitements je m'en suis sortie. Et le psychiatre c'est remboursé par la sécu alors parles en a ton medecin traitant.

Kwikie a écrit:
+ 1 Les deux pieds dans la dépression. C'est pas gai, mais on peut s'en sortir à condition de s'y prendre le plus tôt possible. Parce que plus on tarde plus on s'enfonce.

Quant à la nouvelle copine de ton ex... Elle est brune aux yeux verts. A part sa taille et ça, je ne vais pas me fier à ce que tu dis d'elle vu la façon totalement différente de la nôtre dont tu te vois ;) Bref, la demoiselle est brune aux yeux verts, youpi ! Et puis ? Ça n'empêche pas d'être moche, ça n'a jamais empêché personne d'être vide, de n'avoir rien à apporter, d'être odieux ou je ne sais quoi. Bref, ce ne sont pas quelques petites caractéristiques physiques qui peuvent, à coup sûr, faire d'elle une personne meilleure que toi.
Une personne ça se joue sur tellement plus que ça...

tubby19, enfin voyons, la copine de ton ex, qu'est-ce que ça peut bien faire qu'elle soit brune aux yeux verts ?? Ca ne veut pas forcément dire qu'elle est jolie, et même si elle est jolie, ça ne veut pas forcément dire que tu ne l'es pas !!

Tu connais cette fille ? Pourquoi pars-tu du principe que tu ne veux rien comparé à elle ? C'est irrationnel, tu t'en rends compte ?

Tu te rends compte que chacun, dans la vie, a des échecs cuisants, des moments de désespoir, même si la plupart des gens n'en parlent pas ? tu n'es pas "une merde" par rapport aux autres, tu vis exactement les mêmes joies et peines que les autres, les mêmes déceptions, les mêmes coups au moral quand un ex se remet en couple : tu t'imagines, si à chaque fois qu'un ex se mettait en couple on devait se trouver nulle, on n'en finirait pas !!

Je rejoins les autres : tu sembles dans une grande détresse psychologique, il te faut de l'aide absolument. Tu dis que pour l'instant tes études te prennent beaucoup de temps : j'imagine que ça doit t'apporter aussi du stress, prends soin de ta santé, malgré les études, au contraire ça ne pourra que faire du bien aux études... Courage! :kiss:

Je vais essayer d'etre la plus claire possible

Déjà, merci pour tout le temps passé à me répondre... Normalement, je suis très forte, je suis le pilier de ma famille, la confidente de mes parents, de mes freres... Mais là, aujourd'hui, je suis mal, je me rends compte que j'ai des faiblesses... C'est un échec que de me dire cela, moi qui a toujours été forte, qui devais taire mes émotions et mes souffrances face à une mère dépressive et absente... Même aujourd'hui, je suis nulle quand il s'agit d'exprimer mon ressenti...

La par exemple, j'ai énormément de mal à mettre des mots sur ce que je ressens.. Tout ce que je peux dire, c'est que je me deteste, je déteste ce que je suis, ce que je fais...

Peut être est ce en lien en effet avec ce que m'a fait subir mon beau-père... J'en ai jamais parlé, car personne ne m'aurai écouter au milieu des disputes de mes parents... Mon père dormait dans mon lit avec moi, chassé de celui de ma mère... J'ai tellement enfoui que je ne sais même plus ce qui c'est passé exactement, ni vraiment quel age j'avais (entre 8 et 11 ans)... J'ai une grande capacité d'oubli. mais on oublie jamais réellement..

Donc possible que maintenant, ca ressorte sur le dégout que je ressens envers moi-même et mes formes.. J'ai été plus ronde, j'ai perdu, je suis stable, mais je souffre encore...

Ensuite, pour le suivi médical, je pense tellement peu à moi, ou plutot je fais passer cela après tout le reste (mon travail, le sport et les études)... Je ne m'écoute pas, je fais taire mon corps et mon coeur.

je me vois comme un monstre, j'ai tellement souffert de moqueries. je suis de ce faire solitaire et j'ai du mal à me lier. Mon petit ami est un être patient et si formidable, sans lui, ca serai tellement dur.

Pour la petite amie, je me compare toujours avec les autres filles... Je me trouve jamais à la hauteur. je l'imagine magnifique, style adriana karambeu ou je ne sais qui d'autre... J'ai vu sur un forum un sujet sur les belles filles. On montre leur portrait. Et je regarde; Et je me trouve si insignifiante... plate...moche.. c'est dur. même à mon IUT, ya tellement de filles mieux, qui semblent si heureuses et épanouies...
Et puis, cet ex réussit sa vie, il gagne bien sa vie, il va pas s'afficher avec un thon de ma trempe. Non, faut une fille belle. D'une beauté que j'aurai jamais.

Je me flagelle et je m'autodétruit.. Peut être est ce un appel à l'aide

J'ai été longue, mais écrire tout cela fait du bien

Ha oui, et je vais faire du théâtre.. Si mon emploi du temps le permet, c'est tellement chargé une licence professionnelle!!

J'en ai besoin, j'ai déjà pratiqué durant trois années... J'ai besoin d'exprimer mes émotions. Et me mettre en scène, ma vulnérabilité, exprimer avec mon corps, cela m'aidera surement à m'accepter et a guérir.

Pour mon physique, actuellement, je suis ca



C'est récent

Et je me vois ainsi (moi a mes 16-17 ans)