Une famille qui se brise

Merci en tout cas pour vos commentaires qui m'aident à y voir plus clair sur certaines choses ;)

Citation:

Effectivement, je n'y avais pas pensé mais c'est carrément contradictoire!
Citation:

Malheureusement il lui sera impossible de racheter ma part, et puis de toute façon il ne resterait pas dans la région si on venait à se séparer! (enfin c'est ce qu'il dit!) de toute façon nous y laisseront des plumes mais plus encore si on doit la revendre en l'état!!

Pas toujours évident de savoir ou l'on va et ou aller! enfin...
Pas de soucis je vous donnerez des nouvelles!!! :kiss:

Les choses sont de plus en plus difficiles à vivre pour moi, d'un côté des disputes pour des broutilles avec mon ami (genre je ne lui ai pas dis que j'étais partie faire les boutiques 30 min en sortant du boulot..., un de ces amis m'a vu (pas moi) et lui a raconté, il a trouvé inadmissible que je ne lui en ais pas parlé, il me dit l'avoir pris pour un C... parceque je n'est pas été franche avec lui...)pfff prendre de tels proportions pour pas grand chose, surtout que je ne me cachais pas!!!et de l'autre avec ma mère car elle voudrait savoir ce que je compte faire, si je vais rester avec lui ou pas...parceque moi je fais comme si de rien n'était! c'est vrai qu'avant je me confiai à elle et aujourd'hui j'ai stoppé ça, je me suis un peu éloignée d'elle... de toute façon je connais son point de vue, mais je sais aussi qu'elle en souffre, de ne plus être réunis tous ensemble la contrarie...elle focalise sur d'autres choses, comme le simple fait d'entendre les voisins en famille avec enfants, petits-enfants... de les entendre rires autour d'un p'tit barbeuc... et elle se dit qu'elle n'aura plus cette chance de vivre ça chez elle!
Pa évident à gérer quand on ne veut blesser personne mais la c'est encore moi qui me blèsse!

dur dur j'ai l'impression que je ne tiendrais pas longtemps comme ça!Si d'un côté on me prend la tete et que de l'autre côté aussi ça ne va pas le faire! en plus je ne peux plus me confier n'y à l'un n'y à l'autre! c'est frustrant!Je me sui rapprocher du CMP de ma commune mais il faut des mois avant de pouvoir consulter un psy!! il va falloir que j'aille ailleurs.

Pensez vous que les réactions de ma mère son "normales"?et comment réagir fasse à tout ça? l'avenir semble de plus en plus complexe pour moi...

Qu'est ce que tu voudrais que ta mère te dise en fait? Tu attends quoi d'elle dans cette situation? Si tu sais de quoi tu as besoin de sa part, et puisque vous étiez proches et complices avant, tu peux peut-être lui expliquer franchement ce que tu ressens, comme tu le fais pour nous ici, et lui dire en quoi tu as besoin d'elle.

Pour elle c'est terminé elle ne voudrait plus revoir mon ami, elle ne comprends pas comment j'ai pu pardonner ses erreurs une seconde fois, j'ai pu essayer faire encore des efforts pour lui...
elle le voit d'un mauvais oeil, a peur pour moi qu'il refasse ce qu'il a fait plus tard et que je souffre à nouveau!
J'aimerais qu'elle comprenne que j'ai pas besoin de me prendre la tete avec elle, que de toute facon je refais un "essai" et que je ne sais pas encore ce qui se passera! elle veut des réponses que je n'ai pas.Je lui ai déja dis que je n'avais pas besoin de tout ça, les disputes...
Elle essaye de me faire ouvrir les yeux je pense, elle se sent délaissée pour quelqu'un sui selon elle je cite "n'en vaut pas la peine et est venu foutre le bazard dans notre famille!"
je sais au fond de moi qu'elle n'a pas tord, et ne mérite pas d'etre mise trop a l'écart...de plus je n'en parle pas mais j'observe des choses qui me montrent qu'elle fait peut etre une dépression et ça m'ennuie beaucoup

Il y a une chose qui m'interpelle votre ton histoire, mais il est possible que je sois parfaitement à côté de la plaque donc, il faut vraiment voir si ce que je raconte te semble avoir du sens dans votre histoire (ou pas).

En relisant les divers morceaux de ton témoignage, j'ai l'impression que la situation de départ, c'est votre couple inscrit de manière très importante dans la vie de chacune de vos familles (chacun vit dans sa famille ou dans celle de l'autre alternativement, bref, il y a ces deux blocs dont chacun d'entre vous est une émanation dont il se rapproche ou s'éloigne au grès des circonstances). Cette vie quasi "communautaire" semble convenir à tout le monde, y compris à ton copain qui parait s'entendre à merveille avec sa belle famille.

Sauf qu'on dirait que simultanément, sa famille à lui s'éloigne et il décide d'avoir une aventure avec la femme de ton frère...avec une membre de cette communauté qu'il fait donc voler en éclat.

Pourquoi fallait-il qu'il couche avec cette femme en particulier? En fait, je me demande si ce passage à l'acte ne procédait pas d'une volonté inconsciente d'éclater le groupe familial.

Et puis en fait, ta mère lui reproche non seulement de t'avoir fait souffrir en commettant des erreurs, mais aussi (et peut être surtout?) d'avoir "mis le bazars" dans votre famille. Elle se sent délaissée parce que vous n'êtes plus réunis tous ensemble, parce que tu passes une partie de ton temps avec elle et une autre avec lui j'imagine...

De son côté, ton copain devient jaloux de ton temps, il se fait comptable de tes soties, des moments que tu lui voles ...

Tu es entourée de personnes bourrées de bonnes intentions qui n'ont de cesse de t'expliquer où est ta place, comment tu dois te conduire pour satisfaire leurs besoins et ce que tu dois à chacun d'entre eux :D

Note que je ne jette la pierre à personne mais il va falloir...que tu te positionnes en disant les choses un peu clairement.

Tu peux expliquer à ta mère que tu tiens très fort à elle et que tu es inquiète de la voir triste mais que pour le moment tu as besoin qu'elle te soutienne même si elle n'approuve pas tes choix, simplement parce que c'est important pour toi.

Pour ton conjoint, même combat et j'ajoute que tu peux aussi lui signifier que tu as besoin de prendre l'air de temps en temps en faisant les boutiques (ou ce que tu veux) et que tu aimerais qu'il ne te fasse pas des scènes autour de tes espaces de liberté.

Bref, exprime TES besoins, ça obligera peut être ton entourage à les entendre et à en tenir compte.

Mephisto a écrit:
Je suis tout à fait d'accord avec ça. Dis leur ce que tu ressens, clairement (enfin, aussi clairement que tu le peux parce que ça n'a pas l'air très clair pour toi, déjà, ce que je peux comprendre).

Et tout à fait subjectivement j'ai l'impression que tu pourrais avoir plus d'écoute auprès de ta mère, qui a l'air de se faire du souci pour toi, qu'auprès de ton conjoint, qui a surtout l'air de se faire du souci pour lui... Mais c'est juste un ressenti d'après ce que tu racontes ici.

Oui c'est sur que ma mère ce fait plus de soucis pour moi et mon avenir que lui ne s'en fait, d'ailleurs il ne me parle jamais de ma famille, ne me demande plus rien sur eux, comme si il s'en fichait royalement aprésent et qu'il était passé à autre chose.
Ma mère a le sentiment qu'il "gagne" tout le temps parcequ'il a toujours ce qu'il veut, elle n'a peut etre pas tort, car quand lui me parle de l'avenir il s'imagine tous les 2 comme si on était dans une bulle, a mener notre petite vie... mais ne se soucis pas du mal que ça a occasionné pour les miens.

Citation:

Oui c'est bien résumé, pourquoi cette femme et pas une autre lui meme est confus dans ses explications et j'ai l'impression qu'au final je ne saurai jamais la vérité!
Forcement aujourd'hui on fait tous notre petit "train-train" sans jamais se retrouver tous ensemble, et là on se rends compte que la famille est vraiment en éclat,
J'ai déja tenté d'avoir une discusion avec ma mère et a chaque fois on finit par stoppé la conversation, elle reste sur l'idée que c'est devenu quelqu'un d'instable, elle la vu violent donc ne comprends pas du tout ce choix de lui redonner sa chance , et pense que c'est lui qui essaye de m'éloigner de ma famille car ça ne me ressemble pas, pour elle c'est une perte de temps car il recommencera...

lilirose66 a écrit:

J'ai lu ton sujet mais j'ai du rater quelque chose, tu as dis qu'il t'avait trompée mais il a été violent aussi?

Honnêtement même si les parents doivent laisser les enfants faire leur vie je comprends le point de vue de ta mère :?
Il a été violent, t'a trompé, et maintenant s'en fiche du mal qu'il t'a fait ainsi qu'à ta famille, essaye de t'isoler, te le reproche quand tu fais un truc d'une demi-heure sans le prévenir...
Franchement :?

lilirose66 a écrit:
Mais encore une fois, tu aurais besoin qu'elle te dise quoi? Est-ce que tu voudrais qu'elle t'encourage dans cette relation, ou alors simplement qu'elle soit là pour t'écouter sans juger? Parce que pour être honnête, en me basant ce que tu racontes de cette relation, je pense qu'à la place de ta mère, je verrais sans doute les choses de la même façon, et en plus si elle te voit malheureuse je peux comprendre qu'elle ne cherche pas à t'encourager dans cette relation. Mais peut-être que tu ne voudrais tout simplement pas qu'elle te donne son avis?

De même, tu dis que tu veux donner une seconde chance à ton ami, mais tu espères qu'il fasse quoi exactement? Tu penses qu'il peut changer, tu t'es fixée un délai pour voir comment ça évolue? Il y a des choses concrètes que tu attends de lui?

Je précise, mes questions sont des vraies questions, comme il n'y a pas le ton on pourrait croire que c'est agressif de ma part, alors que pas du tout, mais j'essaye de poser des questions pour orienter ta réflexion par rapport à ta situation.

Oui pas de soucis "Angia" je ne me sens pas agressé ;)
je voudrais qu'elle comprenne que j'ai besoin de temps pour prendre une "vrai" décision. hors elle voit que les semaines passent et pour elle cela parait long et elle souhaiterait tout simplement que je lui dise ce que je compte réellement faire avec lui.Je pense que l'aimerais bien qu'elle m'écoute sans juger et en se mettant à ma place, mais ce n'est pas le cas son point de vue elle me le donne.donc dans ce cas je préfèrerai qu'elle ne me donne pas son avis.
Je sais qu'elle est déçue parcequ'elle pensait que j'allais mettre fin à cette relation surtout au moment ou il s'est battu avec mon frère,(Ali-a: il n'a pas était violent avec moi mais envers mon frère) (ce qui a démontré qu'il ne se foutait pas mal que ma mère ou moi voyons ça!)...
Déjà j'aimerais bien de la part de mon ami, qu'il arrete de faire comme si ma famille n'existait plus, il ne cherche pas a s'excuser et dans ce cas ne cherche pas a renouer de lien. et ce qui m'énerve en se moment c'est que si on se dispute, il me dit "c'est bon tu peux aller voir tes parents "(comme si a se moment là ça l'arranger!!ou une manière de m '"expédier" qui me déplait vraiment!)

Et peut etre que j'attends plus de maturité de sa part, avec ses bétises je me suis un peu éloignée de lui, et j'ai appris a faire des choses sans lui ce qui lui déplait car autrefois nous faisions tout ensemble et nous ne nous plaignions pas!
Je ne me suis pas fixée de délais mai si est vrais qu'il ne faut pas que cette situations dure trop lontemps non plus!

J'ai culpabilisé ce soir car j'ai fais pleuré mon ami, j'ai ressassé le passé pour lui expliqué que si j'étais parfois éloignée de lui c'est que j'avais du mal a tourner la page par rapport à cette tromperie... parce qu"il n'avait pas l'air de comprendre pourquoi j'étais distante par moments, il m'a dit qu'il ne pensait pas que j'en souffrais encore à ce point (comme si on oublie ça rapidement!)
Il m'a dit que si je souhaitais aller consulter un psy je pouvais, je lui ai demandé de venir il m'a dit vouloir se soigner seul (il a déja vu des psy et pour lui c'est juste des gens qui t'écoutent et qui te donnent leur point de vue), je lui ai pourtant fais remarquer que si il pleurait... c'est qu'il n'était pas guéri mais rien a faire!
Il m'a dit qu'arrivé a ce stage il ne pouvait rien faire pour arranger les choses aussi bien avec la famille, il m'a dit d’arrêté de lui parler du passé car il voulait tourner la page.
J'ai voulu également reparler de ça car j'avais des choses à éclaircir par rapport à sa relation avec ELLE mais c'est plutôt confus du genre j'ai été manipulé, j'ai eu pitié, elle a su jouer une comédie, qu'elle faisait sa malheureuse et qu'il a été C..de la croire mais que du coup des sentiments qui se sont installés par rapport au fait qu'il ait eu pitié..., comment est ce possible?? :roll:
J'ai bien senti qu'il culpabilisé toujours mais qu'il ne veut pas en souffrir toute sa vie , ce que je comprends.
Après j'en viens a culpabiliser car certaines personnes lui auraient dit que comme j'étais proche de ma famille cela a pu jouer sur le fait qu'il m'est trompé...???!!! moi je pense plutôt qu'il aurait du m'en parler... ou attendre qu'on vive au moins ensemble pour savoir comment ça se serait passé. Il n'essaye pas de me mettre ça sur le dos car est lucide sur le fait que ce ne soit pas une raison pour aller voir ailleurs. mais pourquoi me le dire alors

dur dur je m'enfonce

lilirose66 a écrit:
:shock:
Encore une fois je n'ai que ce que tu racontes pour me faire une opinion, mais plus tu racontes ce que te dit et ce que fait ton ami et plus j'ai des lumières rouges qui s'allument dans la tête.
Là par exemple. Il te dit sans le dire que limite c'est de ta faute si il t'a trompé? Alors bien sûr non il ne dit pas ça, pas du tout, d'ailleurs il ne te le reproche pas, mais il se démerde bien pour que tu te le reproches toi même. Et bientôt tu vas te sentir coupable et tu vas vraiment croire que c'est de ta faute et tu vas le trouver vraiment gentil et compréhensif de bien vouloir mettre ça derrière vous et de ne plus te le reprocher. Mais bien sûr pour te faire pardonner de l'avoir pousser à te tromper il faut que tu lui consacres plus de temps, que tu t'éloignes des personnes toxiques pour ton couple, comme ça il se sentira entouré et il n'aura pas besoin d'aller voir ailleurs, ou il sera moins sensible aux sollicitations des autres filles qui profitent de sa faiblesse et de sa sensibilité (faiblesse qui est toujours de ta faute). Donc c'est de ta faute, et de la faute des filles qui le draguent et le manipulent. Mais ça n'est jamais de sa faute. :roll:

Je suis désolée encore, mais pour moi, ton histoire, c'est écrit. Pour moi ce mec ne t'aime pas, il aime le sentiment qu'il te contrôle et qu'il est important dans ta vie, ce qu'il aime c'est être le centre de ta vie. Mais toi? Qu'est ce que tu es là dedans? Qui est-ce qui se soucie de ce que tu ressens? Qui est-ce qui cherche à te comprendre, à t'écouter?

Oulàlà moi aussi j'ai des grosses lumières rouges dans la tête, c'est lui qui t'a trompé et c'est toi qui culpabilise? Ca a l'air d'être un sacré manipulateur... Et même pas capable de te donner une vraie explication sur la tromperie, il te racontes n'importe quoi pour finir sur c'est ta faute à toi... Et c'est toi qui va aller voir un psy pour ce que lui a fait...
Enfin je ne vais pas répéter ce qu'a dit Angia avec qui je suis tout à fait d'accord mais franchement je n'arrive pas à comprendre pourquoi tu lui donnes une 2de chance il est en train de te pourrir ta vie et ça ne peut qu'aller de mal en pis... Tant pis pour la maison tu trouveras bien une solution quitte à perdre de l'argent ce sera mieux que 10 ans de ta vie... Franchement, fuis...

tu es clairement dans une relation déséquilibrée.

le problème, c'est que ce n'est pas une relation amoureuse où les relations sont équilibrées, respectueuses, claires.

c'est même le contraire.

la difficulté va être maintenant comment en sortir. comment s'extraire de cette relation. parce que ton compagnon est entrain de construire des murs de prison autour de toi.

sauve toi. ça ne ressemble plus à rien.

tu es libre et tu mérites d'être heureuse.