Diététicienne ou Weight Watchers ?

Merci pour ton point de vue Mamykro, c'est intéressant de voir les différents parcours.

En fait je n'ai jamais vraiment considéré mon corps comme un ennemi vraiment, plutôt comme un étranger, quelque chose à côté de moi, qui n'était pas moi, et qui m'encombrait. Les régimes c'était une façon d'essayer de "contrôler" ce truc que je trimballais malgré moi, et bon, ça ne marchait pas, et je continuais à le trainer malgré moi, il vivait sa vie indépendamment de moi, quasiment. Donc la RA ça m'a vraiment aider à comprendre que ce corps c'était moi aussi et ses sensations c'était moi aussi, et ça m'a donné une sensation d'avoir trouvé un "équilibre". J'ai l'impression que je me regarde en entier et que je me connais en entier et c'est très agréable et apaisant. Je ne suis pas sûre de bien expliquer parce que c'est en fait la première fois que j'essaye de mettre ça en mots! ;)

trashrap a écrit:
Je suis assez d'accord avec toi maintenant, mais je n'avais pas pris en compte cet aspect en commençant la RA, en fait, je crois que j'étais encore dans l'idée du contrôle et pas dans celui de l'harmonie.

J'avais pour ma part une relation entre les vôtres, Angia et Mamykro: pour résumer, mon corps était un étranger me voulant du mal ( pour la dernière partie, j'avais un gros problème de confiance en moi donc l'univers me voulait du mal, passons). Moi aussi, j'ai appris à apprécier sa force physique, son harmonie, sa résistance, ses aspects les plus beaux, mon visage, etc. Récemment, j'ai réagit énergiquement à une phrase: ton corps est ton meilleur ami. Ca me donnait l'impression à nouveau d'un corps étranger, même bienveillant.

Moi aussi ca me gave ces histoires de "il FAUT boire 1L5 d'eau par jour"... j'ai pourtant jamais vu quelqu'un mourir de deshydratation parce qu'il a oublié de boire!! En plus après on s'étonne qu'il y ait autant de cas de potomanie!! (oui la sensation de soif se dérègle aussi)

Je ne fais pas exactement une RA, j'ai juste arrêté les régimes, et je bouffe comme je veux...Mon poids est super stable, mais j'ai du mal à l'accepter. Je suis plus dans la résignation que l'acceptation, surtout que je souffre de dysmorphophobie sévère... J'en suis au stade où je me dis "t'es tellement grosse et moche que va falloir compenser côté culture/études..." ouais, pas brillant tout ça... :(

Je crois que généralement le problème est qu'on veut tout normaliser, les quantités, les durées, sans tenir compte des individus.

Je pense surtout qu'on nous pousse à ignorer nos sensations, genre "la raison l'emporte sur le corps". Les sensations ca varie d'un jour à l'autre, d'un individu à l'autre... alors oui, normaliser, chiffrer ça est impossible (et absurde)

En fait on dit la même chose: la raison, et les chiffres, l'emportent sur les sensations.

Angia, tu as bien fait de le signaler car effectivement je ne l'avais pas vu.

Angia a écrit:

Ce n'était pas forcément non plus ce que je me représentais de la RA au début, mais plus j'ai lu à son sujet plus j'ai ressenti aussi qu'il s'agirait de céder le contrôle à qui lui revenait en matière d'alimentation. Et je ressentais que ça ne serait pas une évidence.

Pour ma part j'avais une expérience extrêmement douloureuse avec mon corps, je me détestais et éprouvais une honte intense, depuis enfant, j'avais aussi l'impression de le subir et de souffrir de lui comme s'il était hors moi et mauvais. Bref, c'était pas la joie. Ce n'est pas la RA qui m'a libéré de cela, ça a commencé par le mouvement, quand j'ai retrouvé la marche, (très très) progressivement, que les douleurs ont commencé à s'estomper et surtout, surtout, quand j'ai commencé à ressentir du plaisir dans le mouvement. Ça m'a permis de vivre mon corps autrement, de l'intérieur, même si de l'extérieur ça restait toujours très douloureux. Et ce changement, je crois que c'est grâce à ça que j'ai pu m'engager dans la RA.
Après, la RA m'a permis de consolider ce premier temps de découverte/appropriation, et ça s'est poursuivi, ça n'a plus concerné seulement mon ressenti (plutôt intérieur), ça concerne maintenant aussi mon regard, mon image, chose qui n'était pas là avant.
La RA ça a été un deuil douloureux par rapport à mon corps,
j'ai ressenti quelque chose aussi qui approchait de ce que risperdalconsta décrit, et je pensais que ça allait s'arrêter là. Comme c'était déjà moins violent qu'avant, je trouvais ça déjà mieux.
Mais ce ressenti de perte (deuil), ça a aussi été un ressenti de liberté, quelque chose qui tombe et qui a laissé place à autre chose.
Comme dit Angia, c'est apaisant. Et vivant.

(Cela dit, y'a encore beaucoup de chemin à faire.)

LovelyLexy a écrit:

mamykro a écrit:

Merci de cette nuance, je ne l'avais pas perçue et maintenant que tu la soulignes ça me paraît carrément évident et important.
J'ai cité aussi Lovelylexy car c'est en lien pour moi (même si je ne sais pas si je vais arriver clairement à expliquer pourquoi).

Je me dis que, que la réponse soit dans le trop ou le pas assez, qu'il s'agisse de codifier et légiférer, au final, dans son essence,on retrouve un même mouvement de tenter de nier quelque chose qui nous échappe.

Sur la sexualité, je me souviens d'avoir lu un bouquin il y a très longtemps sur la libération présumée de la sexualité aujourd'hui. Ce n'était pas le seul sujet mais c'était intéressant. Je devrais le relire rien que pour voir ce que j'en pense aujourd'hui. Je me souviens que je n'étais pas toujours d'accord mais que ça m'avait posé des questions (c'était l'antimanuel d'éducation sexuelle si quelqu'un le connaît ?)
J'y pense car l'idée de contrôle de la sexualité y apparaissait comme plus présente qu'avant, si mes souvenirs ne déforment pas trop - ou comment parler pour ne rien dire :oops: .

Mais mamykro tu dis: ce n'est pas dans le même sens que ça se passe. Pourquoi avec la nourriture et pas avec le reste ?

Je me dis que l'on a quand même pas mal de discours qui ne sont pas "ascétiques", qui disent des choses plutôt contradictoires (qui nous rendent un peu fou) mais qui ne prônent pas que l'ascétisme. Est-ce vraiment la non satisfaction de la faim qui est promue, ou le contrôle de celle-ci ? C'est plutôt "mangez, ne vous privez pas, faîtes vous plaisir... mais pas trop ! et on va vous dire comment.". J'ai l'impression que les discours jouent sur les deux tableaux: mangez, appréciez, profitez... mais ce plaisir est conditionné à un certain sacrifice, vous devez le mériter ou le payer (les fameux régimes d'après noël...), et surtout, vous devez le contrôler.

Je suis certaine qu'il y a sûrement plein de contre exemples, notamment dans certains milieux où la privation est promue plus que dans d'autres.

Je fais plein de détours mais la question de Mamykro m'a interpellé. Pourquoi la nourriture et pas le reste ?
Est-ce que ça peut venir du fait que l'alimentation est un des besoins instinctuels les plus "affectés" (avec d'autres bien sûr)? Le sommeil me paraît un peu moins investi d'émotions ou d'enjeux relationnels. La nourriture, beaucoup plus. Je pense aux nourrissons qui ne dorment pas, cela ne sera pas pris dans les mêmes ressentis que ceux qui refusent de manger par exemple.
Je me dis aussi que c'est l'un des besoins les plus "socialisés" dans le sens où quand il s'agit de satisfaire ma libido ou ma fatigue, en général, on le fait dans la sphère intime et pas forcément publique. (Et encore, quand je dis ça je ne suis pas tout à fait d'accord, vu que je ne sais plus trop qu'est ce qu'est la sphère privée aujourd'hui.)

Je pense en même temps que je vous lis et vous écris, donc désolée pour le côté un peu brouillon et toujours aussi long, mais c'est les choses qui me sont venues en vous lisant et qui sont à affiner. C'est fou toutes les choses auxquelles ça me fait penser, merci :-)

papille a écrit:

Oui, c'est carrément vrai! Je vais réfléchir à tout ça, mais c'est vrai qu'il semble que la faim a un statut particulier parmi les besoins primaires....