votre Taille et votre poids ???ComPlexe ou pas???

pour moi c 1.80m pour 135 kgs je maigri
il ya qques années je faisais 160 kgs

mais qd meme dur le regard des autres ....
:cry:

1m75 134kg et j'assume plus ou moins bien

1m69 137kg
bien sur je suis complexée (enfin la plupart du temps) mais mon homme m'aime comme je suis.
j'aime pas mon ventre (trop gros) ni mes seins (trop petit)...
mon objectif perdre suffisament pour me permettre de faire un bébé (traitement en cours)...

Actuellement je suis à 1m56 (ca ca ne bougera pas) et a peu pres 88 kg.
Dire que je m'assume c'est un bien grand mot mais je ne suis pas hyper complexée juste mes poignées d'amour qui font plutot bouée bidendum que j'ai gagné quand je suis passé à 94 kg( pb hormonaux). Si je pouvais la perdre ca serait mieux.
Apres c'est plus un pb d'aspect : avec mes pb de circulation du sang j'ai les jambes toutes bleutées et marbrée c pas top.
Sur la photo de mon avatar je me trouve super jolie.

par contre la taille ben je peux rien y faire donc pas la peine de se morfondre mais si je recroisais ce p***** de toubib qui a rien fait contre ma puberté précoce arggg. 1m56 c pas pratique mais bon tant que mes 2 pieds touchent par terre.

1m66 et 80kg (+ ou -). Pendant plusieurs années, j'étais aux alentours de 90kg. J'ai perdue en quittant le domicile familial (sans régime, juste en mangeant moins et en bougeant plus), et je suis descendue à 69kg pour me stabiliser durant 5 ans.
De retour au foyer il y a un an, j'ai repris vite plusieurs kg (alimentation trop riche, moins d'activité...). Depuis, je perd, je reprend (toujours sans régime). Etant à 80, je vais faire attention à mon alimentation, au moins pour ne pas prendre encore (et faut que je me remette un peu au sport).

Niveau complexe, j'ai été très complexée depuis l'enfance jusqu'à ma 2ème année en fac. Ensuite, un peu moins complexée. Maintenant, je dirais que ça dépend des jours : parfois, je me trouve trop grosse, parfois, c'est mieux.... mais la plupart du temps, ça va, je ne pense même pas à mon poids, j'ai réussi à comprendre que ce n'est pas mon poids qui "posait problème", mais la manière dont je me percevais (y a toujours des rechutes, mais j'ai beaucoup avancée sur la connaissance de moi-même).

1m56 pour 80kg..

et comme certaine disent dur dur le regard des autres...pas toujours facile d'étre ronde...

moi suis complexe de plus en plus aves le temps et ca me perturbe ma vie

Moi je fais 1m68 pour un peu plus de 105 kgs, je ne sais pas trop , ça fait longtemps que je ne me suis pas pesée :lol:
En 3e, j'avais atteint 92 kg, puis j'ai commencé à perdre, j'ai fait une cure, je suis arrivée à perdre 10 kg, et ensuite pendant tout mon lycée me suis amusée à prendre 3 kg, à en perdre 2, etc... et fin terminal, je suis arrivée à nouveau à 92 kg, là depuis donc 2 ans, j'ai repris quasiment 15 Kg, surtout l'hiver et le printemps dernier...
Aujourd'hui je ne peux pas envisager de me mettre au régime, car j'ai trop peur de tout reprendre en double, suite à ma propre expérience...
Je ne sais pas si je complexe, je pense que non, mais en fait cela dépend des situations, par exemple, quand je tombe amoureuse de quelqu'un je me dis que c'est impossible que je l'attire avec cette apparence :roll:
Sinon dans la vie de tout les jours, ça va plutôt bien, certaines situations me font même rire :D

Je mesure environ 1m71 pour plus ou moins 132 kg (ben oui sais pas exactement vu que je suis un peu fachée avec la balance)

et je ne m'assume pas du tout, même si je joue les "grande gueule", je déteste le regard des autres.

le pire je crois c'est de pas pouvoir entrer dans n'importe quel magasin et de choisir un vêtement au pif... en plus vu ou j'habite ya mieux pour trouver des magasins, a part kiabi, HetM, MetS ben je vois pas...

question lingerie je vous raconte même pas ya rien, obligée de tout trouver sur internet.

projet bb en cours, mais il parait que mon poid pose pb...mais bon on verra bien

Je fais 1m76 pour 85/88 kgs et je l'assume à peu près. Ca dépend des jours bien sur et aussi de comment je me suis sapée ou que j'ai envie de plaire.

En fait, ce n'est pas mon poids qui me gêne le plus mais plutôt mes jambes comme des poteaux et surtout des cuisses qui pourraient renflouer le titanic :( :( et trop de ventre aussi.

Dans l'idéal, j'aimerais redescendre à 69/72 kgs, 72 kgs j'y étais redescendue en octobre 2005 quand j'ai rencontrée ma compagne :D seulement depuis j'ai repris tout ce que j'avais perdu :roll:

mon complexe a moi, que j'ai c'est le regard ( le visuel et le ressenti) que j'ai 'limpréssion que les gens ont de moi.

A ma majorité (1984 ) j'etait a 1m82 pour 95/100 kilos, boxe thaï, skate conneries en tout genre tout allez plus ou moins bien ( en apparence)

(1987) de retour de l'armée, coup de pas de chance, un morceau de métal a tres grande vitesse me heurte en plein dos et bamm ! ha zut je suis encore vivant ? oui !! mais bon faut soigner donc traitement + le premier épisode "mf" + préssion du taff + un grand pere que je veille soigne supporte, attends sa mort ( qui devais arriver entre 6/7 mois et son agonie a finalement duré 13 ans ..) je me sépare de " mf" et ca + ca + ca , finalement je prends 35 kilos (entre temps je me sépare de "mf" ce ne dure qu' 1 an)

puis la vie suit son cours hein ? autant de sport, autant de préssion autant de conneries autant de doutes de peur de trucs de la petite enfance pas gérer, mais je fait TOUS les exces ( tous) pour me sortir de la pression de la maladie de mon grand pere et de son putain de caractère, qui a mis ma vie a son service durant 13 ans. je mets ma vie ma carriere naissante en suspends par " reconnaissance" ben vi quand on finis dans le coffre arriere d'un ds a 3 mois en etat de mort clinique et que ton grand pere te porte secours ben la moins des choses c'est de lui etre reconnaissant, et de lui rendre la "monnaie"...

1993 " mf" est de retour finalement on ressort ensemble et le temps passe et les kilos aussi.. en fait au fil du temps je me suis appercu que j'etait ( sans qu'elle le sache ) qu'elle etait une " feedeuse"..
ben vi elle " amait " tellement son nounours de mecs , qui faisait si bien l'amour la cuisine , les massages, et comme selon elle toute les nanas me tournent autour car ( selon elle) je suis un putain de beau gosse ( connerie sans nom oui..) tellement protecteur, rassureur tellement tout pour elle, qu'il ne fallait pas qu'elle perde un mec qui sache l'assister de A a Z comme cela ca lui permettait de se laissez vivre a l'aise.

Ben vi un mec qui te fait " grimper" deux trois fois par jours, qui te fait la cuisine qui bosse etc etc c'est une perle non ? ( foutaise) Ben dans ce cas la.. oh vous savez les filles mon mecs c'est LE mec, je suis une femme hereuse au possible.. bon aujourd'hui on fait quoi les filles ? salle de fitness apres avoir donnez mon cours ( ben vi elle etait prof de fitness) apres on se fait un resto l'apres midi plage et bla bla bla...
Mon mec ? ben il va assurer pour le reste .. Cqfd ...
Le temps passe, amoureux l'un et l'autre ( MDRRRR) et moi je grossi , incappable de m'en rendre compte ( lol)

Mon grand pere decede en 1995, et la je pette un cable, une "femme" je devrait dire une fille car pour moi ce n'est pas ca une femme, assez sotte pour ne pas appuyer son mec comme il faudrait et blam je monte a 175 kilos...

Puis ca va un peu mieux, le temps passe les choses s'arrange, je perds 35 kilos, je bosse avec " l'administration"

Ma femme ? comme d'hab, son mec assure, donc pkoi faire des efforts ? il est tellement parfait hein ? ( mort de rire) je bosse sur le port tout va bien..

2004 il m'arrive a la fois deux "accidents" un ou j'ai faillis perdre un tibia ( qui me laisse une blessure et une enorme cicatrice comme si j'avais etait mordu par un requin) je reprends 30 kilos, et l'autre auquel moi j'ai su resister ...

le mariage arrive, 5 ans passe, et les soucis aussi, je decide ya deux ans de me reprendre compltement en main et de re- maigrir...
je rentre en maison je perds pas mal de poids ( pas de préssion rien) entre temps je gere mon ménage car bobone ne veux pas assumer ca ..

et je perds du poids,et je perds du poids. ( 30) Le seul reflexe de ma " femme" ? ta quelqu'un dautre, c'est pas possible autrement .. ( ben voyons..)

et je perds du poids et encore et encore ... (10)

il ya 11 mois, comme mon couple allais pas bien et qu'aucune communication etait possible, justement pour sauver celui ci, je demande a ma femme de faire un break, d'aller habité dans sa famille ou la on pourrais la prendre en main ( a 35 ans quand meme hein ?) lui assurer le quotidien, pendant ce temps elle aura tout le temps de s'occuper de son corps ..

je decide donc de lancer l'electrochoc et voir ce quelle a dans le ventre, et tentez de sauvez mon couple ( pkoi tout ca vous me direz ? parce que j'aimais follement cette fille et que j'etait aveugle..)
trois semaines apres ce break, sans aucun autre forme de proces, elle me laisse une lettre de 4 lignes dans la boite aux lettres ...

" suite a ta demande de break, je demande le divorce, car je me suis appercu que t'etait pas un homme pour moi, et que ma vie avec toi ne me satisfait pas...."
(au bout de 15 ans de vie commune et 5 ans de mariage pas mal non ?)

La dessus completement abbatu, je reprends du poids, (20) puis je me revolte, car je me suis appercu que je ne lui manquais pas du tout ... ( comment ca ? c'est pas le propos de mon article je tombe pas dans le sordide moi)

elle demande le divorce a mes tort ( l'hypocrite...) et puis je m'appercois de pas mal de chose, et peu a peu je l'oublie et je maigris. et je me revolte.

j'ai besoin de me rassurer donc je fait ce qu'il faut ;) ben vi apres tout puisqu'on me le repproche..
mais je me pose des tas de questions et nottament sur moi, sur mes compétences sur tel et tel domaine etc etc ;)
donc je me rassure
et le temps passe.
Aujourd'hui ? je me reconstruit :D et ca va nettement mieux. MAIS dans le regard des autres, je n'ai pas l'impréssion d'avoir perdu plus de 51 kilos

depuis tout ce temps. je me vois toujours TRES obese, car même en rentrant dans " la norme" un obese est et restera toute sa vie obese dans sa tete.
tout le monde me dis, mais non ca se vois, t'es plus aussi ... qu'avant..
la t'es massif, solide, costaud gnia gnia..

entendons nous bien , je suis a des années lumieres de passer mes journées a me plainde de mon sort '( ce qui me conaisse dans la vraie vie peuvent en attester..)

battant moi ? peut etre pas autant que ca, mais je ne me donne pas le droit de me plaindre et j'avance .
A ce jour ? 1m 81 125 kilos.. bon ok c'est pas la mort, car je suis grand, assez " carré et tres sportif ( ce qui ma d'ailleurs sauvé de plein de petit ennuies et maladie du a une obésité morbide..)

maintenant je fais ce qu'il faut, mais j'arrive a un age ( hey toi chaton je t'intedis de rire je te vois) ou ben c'est un peu plus dur.
Mais dans sa tete on reste toujours un peu en l'etat :)

complexé moi ? honnettement oui et non, jai pas forcement de tabou pour pas mal de choses mais ya des jours ou j'ai de petite rechute.
si seulement j'arrivais a perdre mon futton qui me sert de ventre ben ca irai pas plus mal. mes abdos sont encore la, mais ils sont tellement enfouis qu'il ca falloir une foreuse a diamant pour qu'il fasse leur ré appartition.

mais je me soigne et je vis pas trop trop mal en apparence. surtout depuis peu ou j'ai de si beau defis a relever, donc faut que je soit au "top" :)

voila my two cents de la soirée..

tout ceci pour dire que c'est un peu comme la chanson : on oublie jamais rien on vis avec ...


PS attendonc nous bien, durant tout ce temps, j'ai passé des p*tains de bon moment ou je donnerai un bras pour les revivre, c'est pas la question au contraire. ces jours la etaient bien souvent au rendez vous. Seulement les plus sombre et les plus abbysal etaient simplement en sur- nombre
voila tout

mais maintenant je sais comment faire.. pour ne plus... ca dois etre ca de vieillir " l'expérience des leçons retenues ..."

voila my two cents de la soirée..***

désolé de vous faire lire un post de ma part dans une partie aussi sérieuse du forum, moi qui est la réputation d'un ****

mais j'avais envie/besoin de me lacher ce soir car j'en avais besoin, et puis parce que c'est la premiere fois que je parle de moi ici.. mais " réellement"

et puis peut etre parce que ce soir, jai un "manque"... un manque qui va se resorbé dans peu de temps, mais c'est encore un peu loin et il me tarde..

Et si apres tout je n'etais pas a la hauteur.... halala complexe que la vie est complexe..; et il n'y a pas de raisons que je ne le sois pas moi non plus ...

Co_lette a écrit:

Eh! mais tu as le droit de te lacher, ça fait du bien de temps en temps.... c'est même vital parfois. C'est sympa de faire tomber le masque et de laisser entrevoir ses faiblesses. Après tout on en tous...

Et je te trouve très courageux et très touchant de nous ouvrir ton coeur comme ça...
D'après ce que tu as écrit et si je peux évidemment te donner mon avis, tu a l'air "à la hauteur". Tu doutes, c'est normal mais t'as l'air de quelqu'un de bien, de responsable et tout, et tout (bon, suffit les compliments....). Alors courage. ;)

Bon, alors en ce qui me concerne.... le sujet c'est "taille et poids complexes ou pas?". 1.68m, pour 98kg et pas de complexe!!! Fini les complexe, terminés, à la poubelle!!!!

Le regard des autres....bah après 32 ans d'obésité déclarée, je m'en fiche!!! Si la vue ne leur plait pas qu'ils regardent ailleurs, surtout qu'ils ne se gênent pas. Les réflexions, je répond du tac o tac. Je suis pas du genre à me laisser marcher sur les pieds, non mais!

Je prend plaisir à m'habiller, à être femme, à prendre soin de moi. Du sport? oui, mais pour me faire plaisir et me défouler (trop de stress...).

J'aime me sentir jolie, sexy et tout... (ben oui, à 98kg, c'est possible...)

Je suis bien dans ma tête et dans mon corps, je m'apprécie... (ça y est on va me cataloguer comme narcissique, bououououh !)

Bref, je m'assume :D

salut,

je fais 1m65 pour 98.5 kg ( c'est pour la 1ere fois que j'ose le dire alors un grand merci)
et je dois avouer que je ne l'assume pas vraiment meme si autour de moi on croit le contraire

1.61 m pour 100/105 kg.

Bah ca passe mal dans ma tête ! Très mal ! :( :(

D'autant plus quand on fait environ 20 magasins dont la moitié a 45km de chez soi pour ne pas trouver finalement la veste que l'on cherche depuis 2 jours ! Ca m'est arrivé la semaine dernière... Bien sur qu'il y a des vestes a ma taille, mais j'ai un budget sérré ! Bien sur qu'il a des veste dans mon budget, ou mais c'est pas ma taille...
Et la, quand je sors du Nième magasin, j'ai envie de pleurer ! Heureusement que j'était pas seule !