50 ans
Wizernes
2630
Mdr..celya et rhodie trop excellentes vos histoires :D :lol:
50 ans
Wizernes
2630
53 ans
2024
Une dame agée voyage, en train, entre Londres et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
----------------------------------------------------------
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- crotte mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrivé à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté ...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non ! Seulement quand il pleut ...
-----------------------------------------------------------------
Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuierait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement gêné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuierait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Il est interdit de faire pipi contre mon mur !!!
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
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Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- crotte mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue !
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrivé à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ? - Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté ...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non ! Seulement quand il pleut ...
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Pris d'une envie pressante, un routier gare son camion au bord d'une nationale, le long d'un mur. Il fait nuit et de toute façon il a trop envie pour se retenir plus longtemps. C'est au moment ou il s'est soulagé et s'apprête à refermer sa braguette qu'une petite vieille dame s'approche de lui et lui demande :
- Excusez-moi, monsieur, mais cela fait si longtemps... Ca vous ennuierait si j'en prenais une ?
Le routier, horriblement gêné, n'ose comprendre. Pourtant la vieille dame insiste, tant et si bien que le brave homme se laisse faire.
- Ah la la, soupire la vieille dame. Ca fait vraiment longtemps, si longtemps... Ca vous ennuierait que je prenne la deuxième ?
Au point ou il en est ... Le routier accepte. La vieille dame saisit la deuxième et se met à les frapper très fort l'une sur l'autre en criant :
- Il est interdit de faire pipi contre mon mur !!!
53 ans
2024
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie. L'infirmière demande : - Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? - C'est simple, dit-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. Il lui dit :
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: + Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. +
- Lorsque je serai à la maison, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte: + Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes. +
M
Hibis a écrit:
:D :D :D
Une dame agée voyage, en train, entre Londres et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter, sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre, mais si l'on m'interroge, je ne pourrai mentir. Arrive la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon père ?
- De la tête à la ceinture non.
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.
:D :D :D
51 ans
77 (seine et marne)
654
ptrrrrrrrrrrr! c'est trop genial!!!! encooooooooore :lol:
60 ans
91
25732
A mon tour :
C'est un agent du fisc qui se rend chez un contribuable pour un contrôle fiscal. Le "contrôlé" habite une superbe villa, dans le sud, qui surplombe la mer. L'agent du fisc se présente à l'agent de sécurité et est introduit auprès du propriétaire qui l'accueille près de sa piscine sur une magnifique terrasse avec vue imprenable sur la Mediterrannée.
- Bonjour Monsieur , je viens pour un contrôle fiscal. Il semblerait que votre train de vie soit totalement disproportionné par rapport à vos revenus. Pouvez-vous m'expliquer ?
- Bien sûr. Voilà, je fais des paris, et comme j'ai de la chance, je gagne souvent. Et ce que je gagne n'est pas imposable.
- Vous n'allez pas me faire croire que c'est en faisant des paris que vous pouvez avoir un train de vie comme ça !
- Ca dépend combien vous pariez ! Tiens on va essayer, je vous parie 20 euros que la prochaine voiture qui passe sur la corniche est bleue.
- Euh d'accord !
A ce moment une voiture rouge passe.
- Ah bah j'ai perdu. Voilà 20 euros ! et le monsieur donne 20 euros au contrôleur qui lui dit :
- Vous ne m'avez rien prouvé là !
- Non c'est vrai. On va recommencer. Je vous parie 100 euros qu'un Canadair vient faire le plein d'eau dans les 10 mn qui suivent.
- Euh... 100 euros... d'accord.
10 minutes s'écoulent. Pas un Canadair à l'horizon.
- Ah bah j'ai encore perdu. Voilà vos 100 euros.
- Mais vous ne prouvez rien ! Vous perdez tout le temps !
- D'accord alors là on y va franco. Je vous parie 10 000 euros que j'ai les c..... carrées !
- Mais c'est pas possible ça !
- Ben alors pariez !
- Euh 10 000 euros... je ne suis qu'un modeste fonctionnaire... Je sais pas...
- Si vous êtes sur que c'est pas possible, vous ne craignez rien. Allez je suis sympa : si je perds je vous donne les 10 000 euros, si vous perdez vous n'aurez pas à me les donner.
- Ah alors d'accord.
Un temps s'écoule. Le contrôleur dit :
- Bah alors montrez moi si vous avez vraiment les c..... carrées !
- Ah non, tatez vous-même et vous le saurez!
- Ah ben non !
- Tant pis vous perdez peut-être 10 000 euros.
- Bon d'accord j'y vais !
Et l'agent du fisc tâte...
- Mais elle sont pas carrées !
- eh non, vous avez gagné ! Voilà vos 10 000 euros.
- Alors là, je comprends vraiment rien, vous êtes nul en paris !
- Dites monsieur l'agent du fisc, vous voyez le yacht dans la baie ?
- oui
- Vous voyez les éclats lumineux ?
- oui
- C'est un copain avec ses jumelles. J'ai parié 100 000 euros avec lui que je me faisais tripoter les c.... par un agent du fisc !
C'est un agent du fisc qui se rend chez un contribuable pour un contrôle fiscal. Le "contrôlé" habite une superbe villa, dans le sud, qui surplombe la mer. L'agent du fisc se présente à l'agent de sécurité et est introduit auprès du propriétaire qui l'accueille près de sa piscine sur une magnifique terrasse avec vue imprenable sur la Mediterrannée.
- Bonjour Monsieur , je viens pour un contrôle fiscal. Il semblerait que votre train de vie soit totalement disproportionné par rapport à vos revenus. Pouvez-vous m'expliquer ?
- Bien sûr. Voilà, je fais des paris, et comme j'ai de la chance, je gagne souvent. Et ce que je gagne n'est pas imposable.
- Vous n'allez pas me faire croire que c'est en faisant des paris que vous pouvez avoir un train de vie comme ça !
- Ca dépend combien vous pariez ! Tiens on va essayer, je vous parie 20 euros que la prochaine voiture qui passe sur la corniche est bleue.
- Euh d'accord !
A ce moment une voiture rouge passe.
- Ah bah j'ai perdu. Voilà 20 euros ! et le monsieur donne 20 euros au contrôleur qui lui dit :
- Vous ne m'avez rien prouvé là !
- Non c'est vrai. On va recommencer. Je vous parie 100 euros qu'un Canadair vient faire le plein d'eau dans les 10 mn qui suivent.
- Euh... 100 euros... d'accord.
10 minutes s'écoulent. Pas un Canadair à l'horizon.
- Ah bah j'ai encore perdu. Voilà vos 100 euros.
- Mais vous ne prouvez rien ! Vous perdez tout le temps !
- D'accord alors là on y va franco. Je vous parie 10 000 euros que j'ai les c..... carrées !
- Mais c'est pas possible ça !
- Ben alors pariez !
- Euh 10 000 euros... je ne suis qu'un modeste fonctionnaire... Je sais pas...
- Si vous êtes sur que c'est pas possible, vous ne craignez rien. Allez je suis sympa : si je perds je vous donne les 10 000 euros, si vous perdez vous n'aurez pas à me les donner.
- Ah alors d'accord.
Un temps s'écoule. Le contrôleur dit :
- Bah alors montrez moi si vous avez vraiment les c..... carrées !
- Ah non, tatez vous-même et vous le saurez!
- Ah ben non !
- Tant pis vous perdez peut-être 10 000 euros.
- Bon d'accord j'y vais !
Et l'agent du fisc tâte...
- Mais elle sont pas carrées !
- eh non, vous avez gagné ! Voilà vos 10 000 euros.
- Alors là, je comprends vraiment rien, vous êtes nul en paris !
- Dites monsieur l'agent du fisc, vous voyez le yacht dans la baie ?
- oui
- Vous voyez les éclats lumineux ?
- oui
- C'est un copain avec ses jumelles. J'ai parié 100 000 euros avec lui que je me faisais tripoter les c.... par un agent du fisc !
56 ans
Var
2447
:lol: :lol: :lol:
A moi, encore une:
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
A moi, encore une:
Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :
- Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va le dire à ton père, il comprendra !
Le petit garçon va voir son père et lui dit :
- Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
- Non !
- Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra !
55 ans
contre le mur, face à mon écran
3178
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: J'ai bien rigolé. Ah joli les parents qui se servent de leur gamin pour transmettre les messages... lol
50 ans
Wizernes
2630
:lol: :lol: :lol: :lol:
euh pourquoi les pigeon roux n'aime pas l'eau?!!!
parce que le pigeon roux coule (roucoule)
:arrow: :arrow: quoi c'est une blague carambar!! :roll: ;) :P :D
euh pourquoi les pigeon roux n'aime pas l'eau?!!!
parce que le pigeon roux coule (roucoule)
:arrow: :arrow: quoi c'est une blague carambar!! :roll: ;) :P :D