Si vous insistez..une nouvelle blague débile...

l'arche : ahah excellent :lol: ... enfin ... facon de parler :?

l alphabet: ptdr

Moonbeam a écrit:

;-)

allez une dernière :

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement désaoulé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va a la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrive hier ?" Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..."

Le père : "Maisalors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?"

Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

Allez Hadriel continue sur ta lancée...... :lol: :lol:

Vous connaissez la différence entre Dieu et un chirurgien ?
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Ben Dieu se prend pas pour un chirurgien lui !!

C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme:
-Chérie, prepare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
-mes affaires d'été ou d'hiver?
-Toutes tes affaires, tu te casse

C'est Patrick qui rencontre une fille qui lui plait pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Patrick, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison. Il regarde discrètement la Carte et voit déjà Frs 20.- pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Patrick se dit : Eh ben ! Frs 40.- pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complète.
Il commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte Frs. 100.- mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de dessert. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre Patrick bien que pas radin n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

LA SIGNIFICATION DES PAROLES MASCULINE...
Il dit : "J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose."
Il veut dire : "Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge."

Il dit : "Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !"
Il veut dire : "Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur."

Il dit : "C'est intéressant ce que tu dis, chérie."
Il veut dire : "Tu étais encore en train de parler?"

Il dit : C'est vraiment un bon film."
Il veut dire : "Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon."

Il dit : "C'est un travail de femme."
Il veut dire : "C'est difficile, sale et peu gratifiant."

Il dit : "Tu sais que je n'ai aucune mémoire."
Il veut dire : "Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire."

Il dit : "Je vais à la pêche."
Il veut dire : "Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité."

Il dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Il dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Il dit : "Oui hmmm," "Bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Il dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche."

Il dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

Il dit: "Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses."
Il veut dire: "La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle."

Il dit: "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire: "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé."

Il dit: "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire: "Et j'espère les trouver bientôt."

Il dit: "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire: "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard."

Il dit: "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?"
Il veut dire: "Tu as vu ma dernière connerie ?"

Il dit: "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire: "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines

Bon sans rancune.....ce n'est qu'une catégorie d'homme !!! ;)

Bina a écrit:

allez une dernière pour Bina (et sans rancune pour celle sur les hommes ;) ) :

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent a
dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit : " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. "

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid"

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : "Mon père, j'ai toujours très froid."

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : " Mon père, j'ai siiiiii froid"

Cette fois, il reste couche et dit : " Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce
qui c'est passe. Faisons comme si nous étions maries".

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

ahh l'église c'est plus c'que c'était !! :lol: ;)

Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- Mais comment le sais-tu ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.

:lol: :shock: :lol:

Merci vous m'avez tous bien fait rire.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?
- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit.
L'indien répond : - Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux....
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant : - Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande : - Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid.
- Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !
:roll: :lol: :lol: :lol:

Les 7 malentendus du mariage

1er malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :
Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :
Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 euros pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 euros pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :
Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse.
En effet, sa femme s'en souviendra pour lui.

7ème malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

>Mamie, proche de la mort, est dans son lit.
>Papy est à ses côtés.
>
>Mamie lui demande: " va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras
>une boîte".
>
>Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte
>dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs!
>
>Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : " c'est
>quoi ces 3 oeufs? "
>
>Mamie lui répond : " chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
>pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte ".
>
>Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande
>alors : " Et les 150 000 francs? "
>
>Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,
>j'allais les vendre au marché ... "
>

lol c'est excellent :lol: