Si vous insistez..une nouvelle blague débile...

c'est vrai qu'elles sont tellement debiles qu'on peut pas faire autrement que de rire.. :roll: :D :lol: ;) :P

> >Un petit indien à son père, le grand Sachem :
> >"Dis Papa, pourquoi, nous les Indiens, portons-nous des noms très
> >longs, alors que les cow-boys eux, ont des noms plus courts comme
> >Bill, Tex, Sam?"
> >"Hé bien", répond le père, "c'est parce que nous sommes des gens près
> >de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie.
> >Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu.
> >Vois ! Ta Sœur s'appelle “
> >Petite-lune-argentée-se-réflétant-dans-le-lac-scintillant. ”
> >C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir
> >de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dans
> >un grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres. Le
> >paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et
> >moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet
> >instant.
> >D'où le nom de ta sœur. Pour ton frère, c'est pareil, lui
> >s'appelle: “Aigle-majestueux-survolant-la-montagne. ”
> >C'est parce qu'il est né par un bel été dans une grande
> >prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un
> >grand aigle survolait à ce moment-là toutes ailes déployées,
> >à la recherche sans doute de sa future proie. C'était grandiose
> >et majestueux. Nous avons voulu conserver ce souvenir, d'où
> >le nom de ton Frère.
> >Voilà, c'est tout simple.
> >Tu as d'autres questions Petit-Préservatif-troué ?

Lol c kan mem poétique que "aigle survolant machin truc"


mai ca a le merite d etre drole...


(rhalala tou se perd decidemment)

;)

Après une soirée, un garçon raccompagne sa copine chez elle,

à 3 heures du matin. Excité, il s'appuie d'une main sur le mur

et tente de l'embrasser.

- Chérie, tu me fais une gâterie? Horrifiée, elle répond

- Tu es malade? Et mes parents?

- Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure? insiste-t-il, excité.

- Non et non!

- Oooh, alleeez ! Détends-toi, tout le monde dort.

- PAS QUES-TION. C'est trop risqué !

- Oooh, s'il te plaît! Je t'aime!

- Non, non et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!

- Oh, siiiii, tu peux! Tu peeeeeux!

- Non, non et non. Arrête!

- Je t'en suppliiiiiiiiie...

D'une voix de plus en plus rauque, le jeune homme se lance

alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes

sur les besoins et pulsions masculines.

Soudain,la lumière s'allume dans l'escalier, et la petite soeur de la
jeune

fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,

et leur annonce d'une voix endormie - Papa m'a dit de te dire :

« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe.

En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui
faire.

Mais, par pitié, dis à ce connard, d'enlever sa main de l'interphone ».

MDR trop excellante la vanne!!

En voici une autre :


* Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'il y a très longtemps, les humains sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

:lol:

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit
signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore
à mes cotés.

Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. Quoi donc, mon
chéri ? chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit:
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la
journée et souffrir
sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour
soutenir le
fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."


La vache répondit,
"c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi
pendant 60. C'est ok
pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
"Reste assis toute
la journée sur le seuil de la porte de la maison et
aboie sur quiconque
entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de
20 ans."

Le chien a dit,
"c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je
te rends les 10
autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit,
"Amuse les gens,
fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
durée de vie de 20
ans."

Le singe a dit,
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop
chiant ! Le chien t'a
rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit,
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande rien,
(tranquille, quoi !)
Je te donne 20 ans."

L'homme répondit,
"Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je
prends mes 20, les 40
que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du
singe. Ça fait 80,
ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de
notre vie nous
mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne
faisons rien; pendant
les 40 années suivantes nous travaillons comme un
forçat au soleil pour
entretenir notre famille; pendant les 10 années
suivantes nous faisons
des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et
pendant les 10
dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le
monde !

Hadriel.......EXCELLENT !!!

et tellement vrai !! :lol: ;)

Qu'est-ce qui est jaune, qui vole et qui passe à travers les murs?
-Réponse : une banane magique

Mais qu'est-ce qu'une tache rouge sur un mur?
-Réponse : Une tomate qui se prend pour une banane magique :P

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 Heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande :
"Qu'est ce tu veux ?"
L'autre répond :
"Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, va te faire voir..."
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non, là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descends. Il ouvre la porte et dit :
"Eh mec je vais te pousser, tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là, sur la balançoire !"

:lol: :lol: :lol: :lol:

merci ambre ;)

Citation:
expldrrrrrrrrrrr :lol:

ptdr ambre! :D

Bina a écrit:

ouais, tellement vrai :D

encore une autre sur Dieu (et tellement vraie à nouveau ;) )

L'ARCHE DE NOÉ

Dieu parla à Noé et lui dit...

« Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et
que tout ce qu'il y a de mauvais soit détruit. Mais je veux sauver quelques
bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur la planète.
Je t'ordonne donc de construire une arche. »
Et dans le « flash » d'un éclair, il lui remit les spécifications pour
l'arche.
« OK » dit Noé, tremblant de peur et palpant les plans. « Je suis votre
homme. »

Six mois passèrent, et le ciel commença à s'ennuager et il commença à
pleuvoir à torrents. Dieu regarda en bas et vit Noé assis dans sa cour,
pleurant à chaudeslarmes, et il n'y avait pas d'arche.

« Noé! » s'exclama Dieu « Où est Mon arche? »
Un éclair fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.
« Dieu, s'il vous plait, pardonne-moi » supplia Noé.
« J'ai fait de mon mieux, mais il y a eu quelques gros problèmes.
Premièrement, j'ai dû obtenir un permis pour la construction de l'arche,
mais vos plans ne rencontraient pas leur code. Alors j'ai dû engager un
ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros argument à
savoir si des gicleurs devaient être inclus ou non.
Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les règlements de
zonage en construisant l'arche dans ma cour. Alors, j'ai dû demandé une
dérogation au Comité de Zonage.
Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l'arche car
il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes
mouchetées.
J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le service de la faune
du Canada que j'avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne
voulaient pas me laisser les attraper.
Ensuite, j'ai commencé à rassembler les animaux mais j'ai été poursuivi par
un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce
que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce.
Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité d'Environnement m'a
notifié que je ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire
d'impact environnemental. De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas
apprécié de n'avoir aucune juridiction sur l'Être Suprême.
Puis le corps des Ingénieurs a exigé une carte de la zone 'inondation. Je
leur ai envoyé un globe terrestre.
Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits
de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher.
Le département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je
m'apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de
l'état comme quoi je leur dois des taxes d'utilisation.
Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de
cinq ans. »
Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire et un arc-en-ciel
traversa le ciel...
Noé leva les yeux et sourit.
« Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde? » dit-il rempli
d'espoir.
« Non », répondit Dieu.
« Le gouvernement l'a déjà fait. »