Une décision délicate à prendre

Bon troll ou pas je m'insère dans la discussion parce que je la trouve intéressante.

Sur le principe j'aimerais prendre ma maman, et mon papa aussi, d'ailleurs, chez moi lorsqu'ils ne pourront plus être autonomes.
D'ailleurs c'est la même chose pour mes beaux-parents.

Mais: et si à ce moment-là nous habitons un 2 pièces et que financièrement nous ne pouvons pas déménager?
Et si le parent en question est atteint d'une pathologie nécessitant des soins que nous ne pouvons pas donner?

Il y quand-même pas mal de points à prendre en considération au moment M, et je pense que tous les enfants qui décident d'installer leurs parents en maisons spécialisées ne sont pas forcément des gros ingrats.
Parfois je crois sincèrement qu'on ne peut pas faire autrement.

Après il est bien évident qu'il y a une différence entre placer ses parents dans un mouroir sans jamais venir les voir, et les installer dans un endroit sympa et continuer à s'occuper d'eux en venant souvent les voir, en leur téléphonant régulièrement, et en les invitant chez soi fréquemment.
De + certains parents, comme l'a souligné Saralou, ne veulent pas être une "charge" pour leurs enfants et n'accepteraient pas d'habiter chez eux.

Perso pour moi l'idéal (Bisousnoursland attention me voici), ce serait une grande maison aménagée dans laquelle on vivrait tous ensemble, mes parents, mes beaux-parents et nous, avec suffisamment d'espace pour que tout le monde puisse rester "chez soi" quand il en a envie. Ca je kifferais.

Ellispoire a écrit:

C'est mieux formulé et exactement ce que je voulais dire.

Il est évident que ma mère ayant vu son père finir complètement fou, agressif a intégré cela dans son désir de fin de vie et qu'elle ne voudrait pas nous faire vivre ce qu'elle a vécu. Mon grand-père après qu'il lui ait fracassé les lunettes et fait un oeil "au beurre noir" a pris le chemin de l'hôpital psychiatrique, aucun home ne l'acceptant dans cet état.

Il a fini sa vie, attaché à son lit, hurlant, ne reconnaissant plus personne.

J'ai vu aussi le parcours de mon beau-père, qui avait des hallucinations, qui croyait qu'on le torturait, qu'on le brulait, il avait une force incroyable. Tu fais comment pour t'en occuper quand tu bosses par exemple ? Une infirmière à domicile pendant que tu travailles coute extrêmement cher.

Pour moi c'est comme pour tout, on fait du mieux qu'on peut avec ce qu'on a.

Tout en partageant à 100% le point de vue de Sibell, je rejoins les filles sur un point, quand la maladie arrive au stade où un certain savoir médical ( soins, attention etc ) sont nécessaire il est évident que garder la personne avec soi lui ferait plus de mal qu'autre chose.

J'en parlais avec un ami dont la mère est décédée d'un cancer généralisé il y a un an, en fin de vie il était absolument indispensable qu'elle soit dans un centre spécialisé puisque d'une manière purement pratique, elle avait besoin de sois quotidiens qui ne pouvaient être administrés que la bas.

Je pense que c'est également nécessaire en effet dans des maladies telles qu'Alzheimer, à un état extrêmement avancé tout comme le beau-père de Saralou.

Cependant, hésiter parce que sa mère est en "dépression" et qu'elle " fait des embrouilles ", je ne trouve pas que ça soit des raisons suffisantes. Cependant encore une fois, c'est un avis personnel.

Ma mère est malade, un jour je devrai certainement m'occuper d'elle, et je sais, d'une certitude profonde, que je serais prête à sacrifier tout ce que j'ai dans ma vie pour l'aider et la soutenir.

Ps : en effet je pense également que c'était un troll, en particulier suite à l'histoire sur sa nièce, mais le débat est intéressant.

Nefertiti1 a écrit:
Je me suis posée la question aussi (par rapport à la discussion sur la nièce et surtout celle-ci qui arrive après, ça commence à faire beaucoup), mais je me demande si elle n'a pas été désactivée plutôt à cause d'une discussion sur un régime. Mais bon bref.
Sur le fond de la discussion je suis, comme souvent, d'accord avec Saralou.
Ma grand-mère a fini sa vie "seule" après la mort de son mari. Pendant un temps elle a été chez elle avec des aides à domicile et quand c'est devenu trop difficile (particulièrement parce qu'elle avait peur de dormir seule) elle a demandé à aller en maison de retraite. C'est elle qui l'a souhaité. Par contre, ses enfants (ma mère et son frère) qui sont à la retraite tous les deux se sont relayés pour aller lui tenir compagnie, même quand elle était à la maison de retraite (elle revenait dans sa maison pour déjeuner avec eux et ils l'emmenaient promener puis la ramenait le soir). Donc en gros elle était une semaine seule et une semaine avec l'un ou l'autre de ses enfants. C'était acceptable pour tout le monde.
Ma mère l'a prise chez elle pour plus longtemps quelques fois mais ça n'aurait pas pu être faisable sur le long terme (elles ont un sacré caractère toutes les deux et ma grand-mère avait besoin de son quotidien et ne pouvait plus renoncer à ses habitudes).

je comprends ce que tu veux dire Mlle K

Dans le cas de Tijifura (que j'avais pris au premier degré)

J'avais trouvé qu'il était important de s'occuper de ses enfants, de terminer sa troisième grossesse (elle disait qu'elle devait rester alitée dans le post sur sa nièce).

Je crois que le devoir d'une maman s'est de s'occuper de ses enfants avant de s'occuper des autres. Je trouve que s'occuper d'enfants petits demande beaucoup d'énergie et que les enfants ont le droit d'avoir une maman qui leur consacre du temps, dans les meilleures conditions possibles.

DAns le post sur la nièce de son mari, elle expliquait déjà que ses enfants étaient déjà perturbés de tout cela et que sa grossesse se passait pas dans des conditions idéales, donc je ne voyais pas comment rajouter une charge là-dessus.

Il est vrai que mes enfants passent avant beaucoup de choses et c'est cela qui me fait dire qu'ils doivent être une priorité. Comme je suis une maman qui ne voudrait pas qu'ils s'occupent de moi quand je serai dépendante, cela influe sur mon ressenti.

Ma belle-soeur qui s'est occupée beaucoup de ses parents est célibataire, il n'y a pas de place possible pour un homme dans sa vie, pour des enfants non plus. Elle le reconnait et le déplore. Ses parents sont devenus ses enfants à un moment donné.

Son père vient de mourir, elle souffre, sa maman n'est pas d'une santé à toute épreuve et elle appréhende le moment ou elle sera seule. Elle aura plus de 50 ans et s'il est tout à fait possible de rencontrer un homme à cet âge là, des enfants elle n'en aura pas.

C'est pas évident comme situation, mais une fois qu'on fonde une famille, je trouve que la situation change, la priorité devient la famille qu'on créé et pour moi c'est normal.

Quand mon second fils me dit, maman je pourrai jamais te mettre dans un home quand je dis que c'est ce que je voudrais quand je ne pourrai plus rester chez moi, je lui réponds, tu dois construire ta vie et quand je serai vieille et dépendante tu auras certainement une famille dont tu devras t'occuper, c'est normal et c'est moi qui prendrai cette décision, ce n'est pas toi qui sera obligée de le faire.

Je rajoute, par contre j'aurai beaucoup de plaisir à ce que vous veniez me voir.

Je ne rêve pas spécialement de finir mes jours dans un home entendons nous, idéalement j'aimerais mourir dans mon sommeil dans mon lit, chez moi, mais l'idée d'être une charge pour mes enfants me rendrait malheureuse, je pense que j'ai hérité cela de ma mère.

Ah bien entendu que si ma mère a besoin d'une attention médicale permanente, je serais obligée de la laisser dans un centre adéquat. On est d'accord. Mais comme MademoiselleK, refuser de la prendre chez moi parce que ça me compliquerait la vie... M'ouais. Est-ce que ça lui a facilité la vie à elle de se déchirer pour me mettre au monde? Est-ce que ça lui a facilité la vie de travailler à temps plein et de s'occuper de nous quand elle rentrait? De ne pas manger pour nous faire manger?

C'est clair que quand on a des enfants, c'est difficile d'en plus devoir s'occuper d'un parent. Mais c'est faisable. C'est sûr ça fatigue, ça joue sur les nerfs... Mais ça n'en vaut-il pas la peine?

Ma mère est atteinte d'une psychose assez grave, que je n'ai pas envie de citer. Ce n'est pas une dépression, c'est bien pire que ça. Et pourtant, je me décarcasserai et je la garderai chez moi, jusqu'à ce que je ne puisse plus faire autrement. Mais décider d'office de la mettre en maison de repos, parce que ça me compliquerait la vie... C'est bas je trouve.

Sibell a écrit:

je comprends tes arguments et c'est ton choix de t'occuper de ta maman, c'est très bien je trouve.

Jamais je ne me permettrais de te dire de ne pas t'en occuper, mais je vois les choses différemment.

Pour moi, mes fils n'ont pas demandé à venir au monde, c'est leur père et moi qui les avons voulu. J'ai failli mourir à la naissance de mon second fils et j'ai le sentiment, comme beaucoup de mamans d'ailleurs, d'avoir soulevé des montagnes pour eux.

Pour autant j'estime que c'est le rôle des parents, donc pour moi il n'y a rien à "rendre" là-dedans.

Pareil pour ma mère, je n'ai jamais ressenti le côté "après tout ce que j'ai fait pour vous". C'est le rôle d'un parent de s'occuper de ses enfants.

En ayant vu plusieurs personnes âgées finir dans des états de santé vraiment pas terribles, j'espère vraiment que tout se passera bien pour ma mère, mais ce dont je suis sure car elle me l'a dit plusieurs fois, c'est qu'en tant que maman jamais elle ne voudrait que je ne sacrifie ma vie de famille pour cela.

Je trouve cette réaction normale et j'ai la même vision qu'elle. Et je répète ma question, comment tu fais quand tu dois aller travailler ? Il faut bien se dire que si l'état de notre parent est assez péjoré pour ne pas rester seule, on ne peut pas les laisser seuls pendant 1 h non plus. Tu trouves plus facilement quelqu'un pour garder un bébé que pour garder une personne âgée qui n'a plus sa tête.

Dans l'absolu c'est très bien et je ne suis pas contre ce genre de pratique, pas du tout. Par contre je ne vois pas comment cela peut être applicable à tous.

Si j'ai réagi sibell c0est parce que tu as parlé de culture suisse et cela m'a dérangé de faire un raccourci sur les suisses filent leurs parents à l'ems. Je voulais te voir que c'est pas toujours aussi simple que l'on croit.

Après il existe des enfants qui se sacrifieront pour leurs parents, bien sur, mais ce n'est vraiment pas mon souhait pour mes enfants.

Je peux comprendre également qu'on ne veuille pas que nos enfants se sacrifient pour nous. Même si j'ai du mal à l'accepter en ce qui me concerne.

Ma mère a les deux reins qui ne fonctionnent pas, j'ai toujours voulu ( d'autant plus depuis son rejet de greffe ) passer les tests nécessaires afin de lui donner un de mes reins et elle a toujours radicalement refusé. Ca m’énerve, parce qu'en tant que fille tout ce que je veux c'est aider ma mère, faire en sorte qu'elle aille mieux, mais je peux comprendre que dans ses tripes de maman, faire subir à sa fille une opération aussi lourde, une vie difficile si jamais mon autre rein se met à ne plus fonctionner, c'est impossible à imaginer.

De plus, ma mère est une personne qui culpabilise terriblement de nous faire subir sa maladie ( culpabilité bien augmentée par mon père, qui sans vouloir être méchant sort des phrases du genre " oui mais MademoiselleK a des soucis parce que tu n'étais pas présente pour l’élever vu que tu étais un jour sur deux à l’hôpital " , pour lui ça n'a rien de méchant, c'est une constatation, mais pour elle c'est blessant ). Par conséquent j'essaie de lui montrer le moins possible que ce qu'elle me demande concernant sa maladie m'agace. Avant je râlais si par exemple un matin je devais l'emmener à 6h du matin à l’hôpital, mais c'était juste parce que je devais me lever tôt, absolument pas dans le but de lui dire " ta maladie me gonfle ça me gonfle de te supporter ", depuis que j'ai vu que ça la blessait j'évite au maximum et je suis toujours enjouée même si je suis k.o :lol:

En ce qui concerne le côté purement pratique, si jamais la situation devait en arriver là, j'ai la chance d'être dans une famille qui n'est pas dans le besoin et par conséquent je n'hésiterais pas une seule seconde à utiliser les économies que j'ai afin de financer une aide pour les moments où je ne serais pas présente à mon domicile.

La question qui se pose alors c'est le fait de devoir " imposer " ça à un futur conjoint et à des futurs enfants, mais c'est une des qualités essentielles que je recherche chez un homme : le sens de la famille. Je voudrais également élever mes enfants dans cet état d'esprit, pas pour qu'ils s'occupent de moi si jamais il m'arrivait quelque chose, mais ne serait-ce que pour qu'ils inculquent cette notion d'altruisme et d'aide à la famille.

saralou a écrit:

Comme je l'ai précisé, si ma mère a besoin d'une attention constante et que pour cause de travail je ne peux pas être présente... Là, bien entendu, je ne peux pas faire l'impossible. Idem si elle a des soucis de santé qui nécessite une présence permanente.

Quand j'ai englobé la culture suisse là dedans, ce n'était absolument pas une critique. Mais ici, c'est normal qu'un vieillard finisse en EMS, tu ne peux pas dire le contraire. Ce n'est pas perçu comme inhabituel. Ma mère vient d'un pays où c'est impensable à moins d'avoir des soucis de santés graves qui nécessitent une prise en charge médicale.

Je m'aperçois que mon poste peut être interprété comme étant moralisateur. Ce n'est pas le cas. Je ne sous-entends pas qu'un enfant laissant aller sa mère ( sous père ) en EMS est un enfant ingrat. Je dis juste que pour moi, à moins de n'avoir aucune autre solution, c'est inconcevable. Et comme MademoiselleK mon conjoint devra s'y plier. Et bien sûr, dans le cas contraire, j'accepterai volontiers sa mère avec nous.

Maintenant, je n'ai pas d'enfants. Je n'ai que 23 ans. Je ne peux pas affirmer comment je penserai une fois mariée et mère. Peut-être que je changerai d'avis. Ma mère c'est la personne que j'aime le plus au monde. A tel point que quand on me dit que le jour où j'aurai un enfant je l'aimerai encore plus... Je me demande COMMENT on peut aimer plus?

Je n'ai jamais compris l'argument selon lequel on doit quelque chose à nos parents parce qu'ils nous ont mis au monde.

Quand je rends un service à quelqu'un (surtout si c'est un gros service), j'attends éventuellement de l'autre un retour d'ascenseur à un moment ou à un autre.
Mais je n'ai pas le souvenir d'avoir demandé à ma mère de me mettre au monde. Ce n'est pas moi qui voulais une maman, c'est elle qui voulait un enfant, à la base. Que ça ait eu des conséquences sur son existence ensuite, je dirais que c'est logique.

Alors la garder près de moi (sauf si je dois faire autrement), c'est quelque chose que je ferai parce que je l'aime, pas parce que je culpabilise de ne pas me sacrifier pour quelqu'un qui, au départ, a fait un choix pour lui.

Après tout, mon géniteur a aussi contribué à ma naissance. Pourtant, lui aura le temps de mourir 100 fois avant que j'accepte de m'occuper de lui.

Lalwende, je ne considère pas cela comme le fait de " devoir " quelque chose à ma mère, c'est simplement que c'est la personne que j'aime le plus au monde et que par conséquent, je ferais tout pour elle.

Après cela dépend forcement de la relation que l'on entretient avec ses parents, je ne connais pas ton histoire mais le fait que tu appelles ton père " mon géniteur " suppose qu'il n'a jamais été là pour toi ou que vos relations ont été très compliquées.

J'aime ma mère non seulement parce qu'elle m'a mise au monde et m'a élevée à bout de bras, mais également parce que c'est une personne formidable, à tout point de vue, qui MÉRITE que l'on prenne soin d'elle.

Si j'avais eu des parents détestables qui m'avaient pourri la vie, avaient commis des actes horribles sur moi ou m'avaient abandonnée, il est évident que je ne prendrais pas soin d'eux jusqu’à leur fin " juste " parce qu'ils m'ont mise au monde.

Je précise également tout comme Sibell que je ne cherche à moraliser ( moraliser ? ça se dit ? ) personne, j'expose simplement mon point de vue, je ne dis pas que c'est le meilleur ou qu'il s'adaptera à tout le monde mais c'est comme ça que je vois les choses :)

Effectivement, il y a une histoire d'abandon non assumé entre mon géniteur et moi.
Et il y a tellement d'histoires d'escroquerie et de choses bien pires entre parents et enfants dans la famille de mon conjoint.
Ça m'a conduite à relativiser l'impact de l'argument "famille" (biologique) dans le soin qu'on porte aux gens.

Par contre, l'argument "amour", je le comprends parfaitement et je le partage.
Il y a des gens à qui je décrocherais la lune s'ils me le demandaient. Ma mère en fait partie, et d'autres personnes aussi. Va peut-être falloir songer à agrandir la maison :lol:

Ma soeur a vécu en Afrique, et ell me racontait qu'effectivement, là-bas, on prenait soin des personnes agées, il n'était pas question de les abandonner (et je trouve ça très bien). Mais d'un autre côté, elle a aussi trouvé que les personnes agées étaient plus cool que celles qu'elle a pu voir en France: elles ne voulaient pas tout régenter, tout contrôler.

Moi, j'aime beaucoup ma grand-mère, mais il faut bien dire ce qui est: elle cherche à contrôler les autres, à diriger leur vie. Parfois, elle pense qu'on est à son service. Elle n'a jamais renoncé au contrôle de ses enfants et petits-enfants, elle n'a jamais passé la main pour dire "bon, ça y est, vous êtes adultes maintenant". Du coup, ce serait très dur de vivre avec elle, car elle se voit encore en "chef de la maison". Elle a toujours été comme ça, et ça empire depuis sa maladie.

Donc quand on parle d'une culture où on vit avec ses parents et d'une culture où on les met dans des "home", je crois qu'il faut aussi prendre la culture dans son ensemble: pas seulement l'attitude des "jeunes" envers les "vieux", mais aussi l'attitude des "vieux" envers les "jeunes". Je pense que, quelque part, pour pouvoir accueillir ses parents chez soi, il faut qu'ils aient accepté de vieillir.

MademoiselleK a écrit:

Citation:

J'aurais appris un mot! :lol:

MademoiselleK a écrit:

Pareil! Je lui dois beaucoup, certes, mais ce n'est pas pour ça que souhaite la garder avec moi. En fait c'est par pure égoïsme. C'est parce que ce serait un déchirement pour moi de l'abandonner, ça me ferait trop mal à moi.

Ma mère ne m'a jamais demandée de m'occuper d'elle, c'est moi qui le souhaite. Et qu'on me pardonne, des fois je suis désagréable avec elle, mais ça me plaît d'être avec elle. J'apprécie énormément sa compagnie. Pour moi c'est la meilleure maman du monde, je n'en aurai pas choisi une autre.

L'amour que j'ai pour elle est inconditionnel et pour l'instant surpasse l'amour que j'ai pour d'autres personnes, mon père y compris.