Tu le mérites...

Aybici, je comprends tout à fait ton point de vue, étant moi-même de nature très méfiante. Mais je rejoint aussi Patty, quand elle dit, qu'à force, on ne sait plus quoi dire.

Mets toi à la place des personnes qui te disent que ça va s'arranger. Qu'est-ce que tu aurais dit à leurs places? Ce n'est pas évident de regarder quelqu'un se battre d'arrache pied pour s'en sortir, sans pouvoir y faire grand chose.

On peut être réaliste face à une situation et reconnaître qu'elle est difficile, sans laisser sombrer l'autre dans la déprime. Face à une situation qui n'affiche pas beaucoup de solutions, la seule "arme" si je puis dire ainsi, c'est l'optimisme et les mots qui le favorise.

Patty a écrit:

Je vous réponds à toutes les deux : attention, je n'ai jamais dit que toute réponse optimiste était à jeter aux ordures, il ne faut pas caricaturer.

Il ne faut pas non plus faire passer pour les gens traversant une mauvaise passe pour des gens à problème incapable de s'en sortir et ne se contentant pas du soutien "verbal" des autres.

J'ai été des 2 côtés du mur, je sais aussi ce que c'est d'essayer d'aider quelqu'un...je ne parle pas au nom de gens qui sont des professionnels des emmerdes.

Je suis parfaitement consciente que mon discours ne plait pas, pourtant ce n'est pas du tout le but au contraire, je trouve génial l'idée de remuer des sujets et discussions pour faire réfléchir les intervenants et lecteurs.

Pourtant, souvent les gens se braquent, et finissent par s'outrer du manque de reconnaissance des gens qui recoivent leur "ça va aller, tu le mérites, etc etc...".

Je persiste et signe, les paroles c'est bien beau, mais je vous laisse constater la société actuelle, moi je constate dans mon quotidien, c'est une catastrophe, les gens sont ingrats, et surtout infidèles.

De mes expériences d'amitié avec les femmes, j'en retiens que les femmes ont souvent à coeur la fidélité dans leurs relations amoureuses.
Pourtant, j'accorde énormément d'importance à l'amitié qui est, en ces temps de divorces fréquents, une valeur qui pourrait durer presque toute une vie.

Pourtant, la réalité, c'est qu'à part des phrases toutes faites, il n'y a rien, ni venant d'inconnus, et c'est compréhensibles, ni venant de proches, voire de très très proches.

Vous avez votre point de vue, et c'est bien, mais il faut savoir écouter d'autres idées pour comprendre, sinon on se contente de son expérience personnelle comme norme mondiale, et on ne se casse pas la tête.

Et encore une fois, il ne s'agit pas de remettre en cause des gens que l'on ne connait pas sur un forum, mais plutôt des relations plus ou moins suivie dans le quotidien.

Tu disais pouvoir faire quelque chose pour les gens en difficulté Sibell...mais quand tu perds l'amour de ta vie à 30 ans que tu connais depuis toujours, qu'il a été le pilier de ta vie, et que là les "copines" disparaissent comme si c'était contagieux....
Tu t'assied sur ta fierté, sur ta dignité, t'es au bord de faire le pire, tu passes des coups de fils, et t'en a pas une qui rappelle.

Quand je vois des films, ou des séries ou un groupe d'amis vient soutenir quelqu'un en deuil, ça me laisse toujours amère, je me demande si ça existe vraiment...

Et encore ce n'est qu'un exemple, peut être le plus tragique, mais ce "schéma" je le rencontre régulièrement, quand j'ai été malade, ça a été pareil, plus personne à l'aut' bout du fil.

Je m'en fiche hein, je veux pas faire pleurer sur mon sort, j'en suis revenue de tout ça, mon seul combat actuel est de garder mon appart.

Pour le reste, ce qui ne tue pas rends plus fort, et j'étais prête à recommencer une autre vie, si d'autres personnes avaient pas décidé de me la bouziller avant de partir en vacances.

aybici a écrit:

Oui les gens disparaissent quand le malheur est grand de peur que ça soit contagieux.

D'ailleurs, je connais une personne, très proche de moi, qui a eu un cancer l'année dernière. Nous n'étions que peu de personnes au courant, elle ne voulait ni des encouragements, ni de la compassion, ni des fuites, ni des regards qui auraient pu dire "elle en a encore pour combien de temps ?" ou bien "ah tiens elle est encore là !". A présent tout va bien. Elle ne regrette pas d'avoir agi comme cela.

Certes on a peur du malheur des autres, mais surtout on a peur de son incapacité à le gérer. C'est de la lâcheté certes. J'ai connu cette lâcheté autour de moi aussi. Et même si c'est dur, je la comprends. Les gens ont leur vie, leurs problèmes aussi... Ecouter quelqu'un qui a mal, régulièrement, même si on ne doute pas de son mal et même si la personne ne "subit" pas volontairement sa situation, au bout d'un moment c'est pesant, car souvent elle ne parle QUE de ça, parfois au détriment de la vie de l'autre et de ses problèmes.

J'avoue, je n'ai pas de solution pour ça, je l'ai fait aussi, je n'en suis pas spécialement fière, mais quand on atteint ses limites et que l'autre demande toujours et encore et qu'on ne peut rien faire.... Ben c'est dur aussi. :?

Eh bien, je rejoins une fois de plus Patty. Certes, la fuite, est une preuve de lâcheté, mais en cas de deuil, c'est particulièrement délicat. C'est humain de fuir, face à la mort.

Surtout, si on reconsidère à deux fois, l'impuissance des proches et amis face à la situation. Je ne parle pas de tes amis en particulier, je ne cible aucun cas précis. C'est très difficile à gérer. Je sais que, moi j'ai tendance à fuir tout ce qui touche à la mort. J'ai un ami qui est mort, il y a deux ans. Je n'ai même pas été capable d'aller à son enterrement. Aucun signe de ma part à ses proches...J'aurais voulu, mais je pouvais pas. On peut voir ça, comme un signe de lâcheté, mais ce n'est certainement pas, parce que je m'en foutais que j'ai fui...C'était une manière de me protéger, c'est tout. Je ne voulais pas voir la peine de sa famille, je n'aurais pas pu le supporter. C'est égoïste, mais j'ai ressenti le besoin de me préserver de cette peine.

Sans compter qu'effectivement, tout le monde à des problèmes. A des niveaux différents, je te l'accorde. Ca peut-être de la plus infime à la plus sérieuse, toujours est-il qu'on vit dans une période ou malheureusement, tout le monde à son lot de tracas quotidien à gérer et personne n'a vraiment envie de voir, s'y ajouter ceux des autres.

C'est très égoïste et individualiste comme réaction, oui, mais c'est humain, tout simplement.

Patty a écrit:

Je trouve nos échanges très aimables et très constructifs, et c'est la raison pour laquelle j'espère que tu ne prendras pas mal ce que je vais dire.

J'ai un peu confirmation de ce que je craignais ent e lisant, c'est à dire que tu caricatures un peu "ceux" qui vont traverser une mauvaise période, un peu comme s'ils étaient des professionnels du malheur.
Pour info, je ne me sens pas visée du tout, je réponds en toute objectivité.

C'est un peu la raison pour laquelle j'ai dit que beaucoup de personnes pouvaient passer d'un côté de la ligne rouge où tout va bien à l'autre où les problèmes sont plus ou moins graves.

Que tu prennes un exemple extrêmement tragique de quelqu'un de malade d'un cancer, et la louer pour sa "discrétion", moi ça me choque énormément, et je sais de quoi je parle.

Mon compagnon a caché qu'il a appris avoir quelque chose de grave, il n'a visiblement pas sut très bien le gérer et a mis fin à ses jours.

Donc tu vois, question suicide et cancer, je sais un peu de quoi je parle, et je sais aussi de quoi je parle quand je dis que l'épreuve à traverser peut être terrible quand on apprends à la fois la perte brutale de son compagnon, mais également un lourd secret.

Peut être que cette personne était "satisfaite" (avec de grosses guillemets) de traverser ça presque seule, mais peut être aussi qu'il s'agit d'une excuse, ou qu'elle avait déjà tout le soutien qu'il lui fallait dans son entourage proche.

Moi j'ai 2 pathologies à la fois depuis presque un an, ben désolée mais j'ai eu de grosses envies d'en finir, moi j'étais pas ravie d'agoniser seule, résumer les gens malade à quelqu'un de cancéreux qui préfère traverser ça seul, je trouve que c'est tout sauf un exemple représentatif.

Je pense que dire que chacun a ses problèmes est une manière presque grave de se défausser, on ne vit pas dans le monde de mon petit poney ou de barbie, oui la vie n'est qu'une suite d'emmerdements pour beaucoup de gens.

Le fait de se soutenir c'est un peu le but aussi, pour moi en tous cas.
Quand je fais 120 km en pleine nuit pour aller chercher une amie qui est en pleine crise de panique parce qu'elle s'est faite lourder, que je la ramène chez moi quelques jours etc...et que moins d'un an après, elle ne me prends pas au téléphone quand je perds l'amour de ma vie, ben c'est de l'égoisme, de l'ingratitude et de la crauté, y'a pas à tortiller du cul à un moment.

S'il fallait attendre que tout le monde soit heureux pour attendre un peu de soutien ou de fraternité, mais mon dieu quelle horreur quoi, heureusement que tu te trompe un peu.

Tu n'es pas au courant par exemple, que les associations, type téléthon, secours populaire etc....reçoivent le plus gros de leur dons de familles modestes, et que ce sont les petits dons de 20 euros qui les fait marcher ?

Je sais parfaitement que le fait de remettre en cause l'intégrité amicale, ou la solidarité des gens, fait que certains se sentent concernés.
Du coup j'en entends beaucoup qui sortent l'artillerie lourde contre les malheureux qui ne s'en sortent pas de leurs problèmes, parce qu'il le veulent / valent bien.

Ce n'est malheureusement pas comme celà que ça marche.
Les gens qui ont des problèmes n'en n'ont pas toute leur vie, ils ne sont pas tous des boulets pour la société.

Je connais des tas de gens ultra dynamiques, ma propre combattivité m'étonne et m'agace parfois car je prefererais presque me laisser aller pour le repos de mon esprit.

Pourtant "ON" se bat, un jour on gagne hyper bien sa vie et on a un super appart, des supers copines, un compagnon de rêve, et le lendemain on a plus rien....et en plus les gens vous soupçonnent (et je ne parle pas pour toi) d'être responsable de ton sort.

Moi je suis pas responsable du manque de gratitude de gens qui te pompe ton energie en te demandant des centaines d'heures au téléphone, en RDV, à se plaindre de son mec qui lui a fait telle ou telle crasse, de pas trouver la bonne paire de pompe, d'avoir 2 kilos de trop...et d'être abandonnée de tous quand je suis quasi veuve à 30 ans et gravement malade la même année.

Désolée mais je prends des exemples que je connais à savoir ceux qui me concerne, puisque ça ne grouille pas d'amis autour de moi ces temps ci.

Une fois je me suis amusée à aller sur un site gratuit qui sert à vendre des trucs, à proposer des services, mais aussi à proposer des sorties etc...

Tu verrais le nombre de femmes qui cherchent juste une autre amie, quelqu'un pour sortir et j'en passe...il y en a même ici si je ne me trompe pas.

Si c'est pas révélateur de la société ça....ça se gausse d'avoir un fixe, un portable, du téléphone en illimité, internet, une webcam, une voiture, une carte de métro, et ci et ça...et pourtant les gens n'ont plus que des amours et des amitiés jetables.

Je ne parle même pas de l'époque pas si lointaine où les voisins / voisines pouvaient se déranger s'ils étaient en panne d'oeufs, de farine, d'huile...aujourd'hui si j'ai le malheur de solliciter une voisine, on me regarde comme si j'étais une cambrioleuse.

Je vois bien vos avis, et je m'y attendais d'autant plus que je n'arrête pas d'entendre au téléphone en ce moment "c'est toujours compliqué pour vous"...à cela je réponds, ouais salaud de pauvre hein !

Malheureusement y'a pas que le fric, y'a aussi le tissu social qui semble rongé par ceux là même qui le composent.

Avoir ses problèmes, oui bien sur, on est quand même pas dans le pire pays du monde, et un appel ou un mail par semaine ça aura jamais tué personne.

C'est juste de l'égoisme. D'autant plus que souvent le schéma qui se reproduit c'est "la nana qui rencontre un nouveau mec et qui quitte tout pour lui", ce truc je l'ai connu 100 fois depuis mes 20 ans, c'est tellement bateau que ça ne me surprends plus.

Donc les problèmes OK, mais faut être honnête jusqu'au bout et reconnaitre une part d'égoisme, et d'infidélité en amitiés aussi.

Les femmes ont tellement peur de pas trouver l'amour, fonder une famille etc...qu'elle vendraient père et mère pour un mec qui semble les aimer sincèrement.

Sibell a écrit:

Il ne faut pas se reposer sur le deuil pour justifier l'attitude égoiste de certaines personnes.

Certes j'ai donné cet exemple, mais ma maladie n'avait absolument rien de mortel, et ça n'a pas empêchée une soit disante amie de me planter du jour au lendemain pour un nouveau mec...et grand bien lui fasse.

Vous prenez le pire exemple pour justifier l'égoisme et le retournage de veste dans les relations humaines.

Il faut affronter et assumer que des gens vous plante du jour au lendemain sans raison, et ccertainement pas parce qu'ils voient la mort sur votre visage...faut arrêter aussi d'aller au pire pour excuser tout et n'importe quoi.

Mais on n'excuse rien du tout. C'est juste que l'être humain est beaucoup plus complexe que tu le décris. Ce n'est pas qu'une histoire de lâcheté. Tout n'est pas blanc ou noir.

Je crois que c'est toi, dû aux choses que tu as vécu, qui a du mal à voir autre chose que de la lâcheté à un comportenent, qui n'est pas celui attendu en cas de coup dur, vis à vis d'un ami.

Pour ce qui est de ton amie, je dirais que c'est loin d'être la seule à oublier les amis, quand elle a trouvé l'amour. Beaucoup de personnes sont comme ça. Les amis sont là, quand ils sont célibataires...

Sibell a écrit:

Si je ne tenais pas compte de la complexité de l'être humain, tu crois que j'en parlerais avec vous là, qui semblez ne pas partager le même avis ?

Si je ne tenais pas compte de cette complexité, je me contenterais de quelque chose d'hyper facile et de très reposant...si si...ça s'appelle la condescendance.

J'ai qu'à me dire que la majorité est très très conne, et comme ça j'ai plus trop besoin ni de faire des efforts, ni de refaire confiance.

Je ne suis pas responsable des autres parce que j'ai eu des expériences malheureuse, ce n'est pas encore la personne en difficulté qui se retrouve à devoir endosser une quelconque responsabilité.

Je suis ouverte, je me suis pris des gifle,s j'ai quand même refait confiance, et refait confiance, et refait confiance.

Je connais de nombreuses personnes en couple, moi la première, qui n'ait jamais laissé tomber des personnes, et encore moins des personnes qui traversaient une mauvaise passe...alors là même pas en rêve.

Parfois ça a été source de problèmes, de frictions avec mon compagnons, parce que parfois il faut donner moins de temps à l'un, et plus à l'autre....qu'est ce que j'ai gagné...lui n'est plus là, je lui ait enlevé du temps que d'autres ne méritaient pas.

Ca donne juste envie de devenir exactemment comme ces mêmes personnes, c'est le fameux effet papillon que j'évoquais.

Evidemment qu'on a moins de temps quand on est en couple, mais de là à faire une croix sur d'autres personnes comme si elles n'avaient jamais existé, là non merci.

Alors que l'homme et la femme soient complexes ok, qu'ils soient naturellement hypocrites, ingrats, infidèles et égoistes ok...

Là oui on est d'accord.

Mais de dire, en exagérant à peine, que c'est la faute des autres qui ont tout le temps des problèmes, et qu'en plus la mort c'est un truc vachement dur à affronter....non non merci.

De toutes manières je parle, je parle (sans convaincre), je l'ai dit plus tôt, y'a qu'à voir l'état de la société, et des relations humaines...

Tout me donne raison, et dieu sait que je préfererait avoir tort.

Ca aurait été sympa que les nanas à qui j'ai servit de chauffeur avec ma bagnole pendant des années, et de SAV peines de coeur / kilos en trop, me plante pas du jour au lendemain quand j'avais juste besoin d'un "comment tu vas, ça te dit un café".

Sibell a écrit:

Pas les miens... La plus prévenante est d'ailleurs en couple.

LilithInTheSky a écrit:

Merci....je suis d'accord que ça ne veut rien dire être en couple et gestion du temps accordés aux amis.

Désolée je n'ai pas lu le topic en entier.
Je fais parti de ceux qui pensent qu'on ne mérite rien.

Tu es habitée par l'optimisme Julyne...:)

En même temps de nos jours, je peux comprendre ce type de réponse...c'est p'têt pas totalement faux.

aybici a écrit:

Tel que tu le présentes, ça fait un peu manipulateur

Je te donne du temps et de l'energie mais j'attends de ta part la même chose en retour, plus de la "gratitude" alors que rien ne t'obliges à te laisser pomper ton énergie par qui que ce soit.
Tu peux poser tes "limites" du supportable, de ce que tu as envie - ou non - de donner aux autres de toi même.
Ca t'évitera les déceptions et le sentiment de t'être "sacrifiée" pour rien.

Il y a bien des associations - ou des endroits - ou tu trouveras des personnes qui te donneront d'eux-même, dans le partage, sans attendre quoi que ce soit en retour que tu ne voudrais donner. C'est peut être plus par là qu'il faut aller pour trouver de l'aide et de l'écoute.
Bon courage !