Une famille brisée pour une histoire de sauterie :-(

Tout comme les autres, je trouve que la jeune fille doit sûrement être très perturbée et ne plus savoir où elle en est. A peu près au même age qu'elle, j'étais dans à peu près la même situation (grosso modo) et j'ai vécu une histoire similaire. Franchement, j'ai absolument rien compris à ce qu'il m'arrivait. J'ai couché avec le gars parce que lui, le voulait, moi, je n'arrivais même pas à savoir ce que je voulais, j'étais paumée. Tu as le droit de lui en vouloir, mais bon, il faut avouer qu'elle a quand même de grandes circonstances atténuantes (son age, sa situation).

Par contre, le gars, lui, je comprends que tu lui en veuilles. A son age, il devrait savoir que c'est pas parce qu'il n'éjacule pas qu'il n'y a aucun risque de maladie! Coucher régulièrement avec des filles qu'on connait à peine sans préservatif, c'est non seulement dangereux, mais en plus irresponsable. Je ne le connais pas, donc c'est dur de juger, mais si il est comme celui que j'ai connu moi, il a simplement vu dans cette jeune fille paumée un moyen facile d'avoir des relations sexuelles... :roll:

Par contre, je ne comprends pas bien pourquoi tu parles de "famille brisée" et pourquoi la femme n'accepte pas cette relation, si elle a permis à son mari d'aller voir ailleurs? Est-ce que tu sais où en est la relation entre la jeune fille et le mari? Est-ce purement sexuel? Est-ce que le mari a été honnète avec la jeune fille, sans lui faire miroiter des promesses qu'il ne tiendra pas? Au contraire, est-ce qu'il est en train de s'attacher à elle au point d'avoir envie de quitter sa femme?

Angia a écrit:

Je n'en veux à personne mais je suis vraiment bouleversée de cette situation qui est beaucoup plus compliquée que ce que j'ai décrit ici...

mamykro a écrit:

Il impose beaucoup de choses à sa femme. Elle n'a pas le choix. J'ai appris qu'il l'obligeait à aller sur des parkings pour faire des fellations à des inconnus... Quand ils font ça, elle doit le faire à 5 - 10 mecs sur la soirée parce que ça exite son homme. Elle le fait pour lui faire plaisir mais elle-même n'aime pas ça. C'est un seul exemple. Il y en a bien d'autres dans le même style.

Pour ma nièce, il s'agit d'un jeu malsain. Il ne s'agit ni d'amour ni de sexe. Je connais ce jeu pour y avoir joué malgré moi il y a bien des années.

Et en ce qui le concerne lui, il ne veut pas quitter sa femme. Il parle de prendre la gamine chez eux comme ça sa femme fera le ménage et la bouffe pendant qu'il aura une petite jeune à sauter à sa guise...

Ca aide à avoir une meilleure vue de la situation?

Je savais qu'il était spécial et je ne m'étais jamais mêlée de leur vie car la vie privée des autres ne me regarde pas et comme je l'ai dit : en tant qu'ami sur qui on peut compter, c'est un mec en or...

Mais depuis toutes ces années d'amitié, jamais je n'aurais cru qu'il aurait pu faire ça à ma propre nièce!

tijifura2 a écrit:

C'est assez malsain comme situation, je trouve. Le mari n'aurait jamais dû forcer la main à sa femme comme ça (je suppose qu'il lui a dit un truc du style "soit je vais voir ailleurs, soit je te quitte"?), et elle, elle n'aurait jamais dû se laisser faire si c'est quelque chose qu'au fond, elle n'accepte pas. j'imagine qu'étant gravement malade, elle a dû être très fragilisée par la situation et elle n'a pas dû se sentir la force de résister... :cry:

En tous cas, ton meilleur ami, je n'ai pas du tout envie de le connaitre, d'après ce que tu décris. Je crois que si son but, c'est de se vider les b**, il aurait au moins pu le faire avec des personnes qui sont dans la même optique que lui, et pas prendre une jeune fille fragile. Si son but, c'est de bâtir une relation avec quelqu'un d'autre, il aurait pu être honnète avec sa femme. Bref, je me demande ce qu'il y a derrière son comportement, parce que d'après ce que tu racontes de lui, il me fait l'effet d'un sal***.

Et oui je lui en veut à elle pour nous avoir fait de la peine en tant que "fille adoptive" (en quelque sorte) mais ça finira par passer un jour...

Par contre lui il me dégoûte!

Comme quoi... on pense connaître les gens et en réalité... on ne connait rien d'eux!

Tu as posté en même temps que moi, donc je n'avais pas lu ta réponse, mais franchement, son comportement m'hallucine! :shock: Beurk...

mamykro a écrit:

Merci c'est exactement ça que je veux faire ressortir dans mon post! Ce petit résumé que tu as fait est exactement ce que je ressens.

En plus du reste.

Car il faut savoir que la compagne du gars ne sait plus où elle en est et elle parle de le quitter depuis qu'il lui a imposé cette dernière histoire.
Et cette femme, si elle part, n'a plus nulle part où aller!
Elle n'a pas de logement ou de meuble ni quoi que ce soit à elle. Et elle a ses enfants aussi...

Je comprends mieux pourquoi tu peux être furieuse et dégoûtée par celui que tu appelles toujours ton meilleur ami. En revanche, je pense que M.A. a des circonstances très atténuantes. Elle doit être complètement pomée. À ta place, j'essaierais calmement de lui parler, pour lui faire entrevoir les conséquences possibles de son absentéisme scolaire, pour elle et pour vous.

Darlee-doo a écrit:

Ca a déjà été fait... malheureusement elle n'a aucune réaction. Elle verse une petite larme et puis nous regarde comme si elle s'en foutait et n'ouvre pas la bouche.

Je n'ai même pas eu droit à des excuses quand je l'ai mise devant le fait qu'elle m'avait menti sur plein de choses.
Ca m'a brisé le coeur.
Je croyais fortement en l'avenir de cette gamine et en quelques jours, d'énormes doutes m'assaillent...

Et lui, si je l'appelle toujours "mon ami" dans ce post, c'est pour bien faire comprendre à quel point ce gars avait de l'importance dans ma vie ainsi que sa femme.
Mais je ne l'appelle plus ainsi.

Pour moi il n'est plus rien qu'un salaud sur qui j'ai envie de cogner. Je ne me suis jamais mêlée de sa vie... mais il ne fallait pas qu'il s'en prenne à ma famille!

Tijifura tu dis qu'elle a été victime d'un père manipulateur qui l'a complètement détruite? Alors elle n'a pas les bases mentales du tout d'un adulte, elle t'a cachée les choses parce que c'est un réflexe de survie mentale pour elle, elle a senti que ça ne te plairait pas alors elle a choisi l'évitement... c'est comme ça qu'on survis face à un père comme ça.
Maintenant vu ce que tu en dis je crois que pour continuer à la sauver et à l'aider à se construire il ne faut pas attendre pour le psy mais lui en trouver un qui est au fait des problèmes de manipulations mentales sur les enfants. Je ne pense pas qu'elle fera la démarche d'elle même ni qu'elle aura la force de trouver le bon.
Autre chose ne compare pas ton histoire à la sienne, as-t-elle ton caractère pour s'en sortir seule? peux-tu le jurer? Ce n'est pas donné à tous les enfants de se sortir seul d'un parent manipulateur, il faut une force intérieure dès la naissance que tous les enfants n'ont pas forcément.

tijifura2 a écrit:

Tu sais, je crois qu'au même age, dans la même situation, je ne sais pas du tout si j'aurais eu la présence d'esprit de demander des excuses... Bon, ça parait étrange, mais c'est vrai. Face à un manipulateur, le mieux c'est toujours de ne rien dire, c'est une habitude prise qu'il est difficile de lâcher. Sans compter qu'intérieurement, elle doit être bien détruite, alors si en plus, tu lui dis qu'elle t'a déçue, elle essaye de se "protéger" comme elle peut de sa douleur intérieure, et si elle ne connait que la manipulation depuis toute petite, elle réagit avec toi comme si toi aussi, tu cherchais à la manipuler. :?

D'ailleurs, c'est assez symptomatique qu'à peine libérée d'un père manipulateur, elle retombe dans la même chose avec un homme de 40 ans, visiblement manipulateur lui-aussi. Elle est bien loin d'être sortie d'affaire, la pauvre. Tu sais, elle se sent sûrement très très nulle, intérieurement, à casue de son enfance, alors quand tu lui dis qu'elle t'a déçue, c'est presque insupportable pour elle de se sentir encore plus nulle. :?

je comprends qu'elle t'ai déçue, mais imagine-toi qu'en réalité, elle est très immature, c'est encore une enfant, un bébé presque! Si ton fils de 4 ans te ment, tu vas lui dire que tu es déçue, lui expliquer qu'il ne faut pas faire cela, mais tu ne vas pas le prendre de façon perso, parce que tu sais que ce n'est qu'un môme qui expérimente la vie. Elle est exactement dans la même situation, même si elle semble beaucoup plus agée, sa maturité émotionnelle est celle d'une gamine.

tijifura2 a écrit:

Elle est encore très très jeune, rien n'est perdu. Laisse lui le temps de se remettre, d'évoluer. Tu ne peux pas lui demander de renoncer à ses comportements en 15 jours: ça fait des années qu'elle se défend comme elle peut, il faut lui laisser le temps de comprendre que tout le monde n'est pas comme son père. ;)

Primo ce mec est malsain comme j'ai rarement vu :shock: : sa femme est malade, donc il la transforme ( malgré ses problèmes de santé et le fait surtout que c'est un être humain!!!) en pute stimulante et en bobonne? Et secundo, comme la pitchoune a l'état mental ( dirons nous) d'une petiote, c'est pas si éloigné de la pédophilie, comme le vicelard qui dit à une fillette je t'aime, si tu m'aime fais ceci ou cela... :twisted: :twisted: :evil:

Je ne veux pas te jeter la pierre, mais je te trouve très contradictoire :
-tu dis que MA est incapable de s'occuper d'elle-même et en même temps tu dis que c'est à elle de se chercher un psy... franchement, comment tu veux qu'une gamine qui a été dominée et dirigée toute sa vie ai seulement l'idée d'aller voir un psy ?
-elle n'est clairement pas assez mâture pour vivre seule. C'est un foyer qu'il fallait lui trouver, pas un appart.


Je vais être très dure : mais pour moi, ce n'est pas elle qui vous a trompée. C'est vous : vous ne l'avez pas protégé comme doit le faire un parent (adoptif ou non, oncle, tante, grand-parent, etc...). On ne se construit, on ne se reconstruit pas en quelques semaines.
Vous avez pris une très grosse responsabilité en sortant cette gosse de son enfer, et vous avez eu raison de le faire. Mais cette une responsabilité de longue haleine. Elle a dérapé, certes, mais les tords sont partagés.

Tu lui reproches de ne pas t'avoir présenté ses excuses. Mais est-ce que tu lui as présenté les tiennes pour ne pas avoir réussi à la protéger ?

Quand à "ton ami", je n'ai rien à ajouter sur ce qui a déjà été dit. J'ai juste le sentiment que tu reportes sur ta nièce la trahison de cet "ami".

Maintenant, il faut avancer, lui pardonner, te pardonner. ruminer tout ça ne fera que compliquer ta vie, celle de ton mari et celle de ta nièce qui a besoin de vous plus que jamais. Il faut croiser les doigts pour qu'il ne lui ai rien refilé (avec un peu de chance)et simplement recommencer à vivre.

Le psy, il faut que tu ailles le voir avec elle au départ, pour que tu puisses lui raconter ce qu'elle a vécu, voire pour parler aussi de ce qui c'est passé avec cet homme (ça te permettra d'évacuer tout ça).

Si j'ai tout bien compris, on a d'un côté une jeune fille que vous tentez de sortir des griffes d'un père "gourou" et de l'autre un homme mûr qui a un comportement relativement manipulateur.

En fait la situation ne fait que se répéter pour la jeune fille qui tombe des griffes de son père pour tomber dans celles d'un homme qui parait tout aussi peu recommandable que lui.

En fait cela ne me surprend pas. Comment cette jeune fille pourrait elle, en si peu de temps, avoir le discernement suffisant pour voir qu'il y a un souci avec cet homme ? Elle a connu un schéma de vie très particulier, manifestement elle ne connait que celui-là, et se retrouvant "libre" elle revient à ce qu'elle connait. Pourquoi choisirait-elle autre chose, elle n'en est certainement pas capable.

Il n'y a qu'à voir le temps que mettent les victimes des sectes à s'en sortir (quand ils y arrivent).

Vous avez énormément de courage et d'amour pour cette jeune fille pour avoir voulu la sortir de son environnement toxique, mais je crois que vous avez sous-estimé les conséquences et la dureté d'un retour pour elle à lune réalisté qu'elle ne connait pas. Elle n'a pas seulement besoin d'un logement et d'une vie normale, elle a besoin d'un soutien permanent dans un premier temps pour apprendre que la vie ce n'est pas seulement un homme dominateur qui fait de vous ce qu'il veut.

Est ce qu'il existe en Belgique des structures qui pourraient la prendre en charge, des associations qui pourraient vous conseiller ? Des mesures de tutelle ? Vous faites beaucoup avec votre dévouement et votre amour, mais ça ne sufira pas, elle a besoin d'un entourage particulier pour réapprendre à vivre.

Quant au monsieur, ne serait-il pas possible de le menacer d'une plainte pou abus de faiblesse et de lui dire de se tenir à distance de la jeune fille ?