Une famille brisée pour une histoire de sauterie :-(

tijifura2 a écrit:

Mais C'EST une ado ! C'est là que j'ai le sentiment que tu ne la comprends pas. Déjà qu'à 19 ans, on est loin d'être mûre, mais là, toute les circonstances sont réunies pour qu'elle ai un âge mental de 12-13 ans (voire 11-12). C'est très trompeur, très difficile, de s'adresser à une enfant qui a le physique (et l'âge) d'un adulte. Et encore plus de la comprendre et d'accepter ses erreurs.

Vu le comportement de cet homme envers sa fille, il y a longtemps qu'il ne serai plus mon ami. Mais on a tendance à se cacher les yeux face aux gens qu'on aime.

Pas facile cette situation.

Si je résume le côté terre à terre, vous vous êtes portés caution pour son appartement donc si elle déconne et ne touche plus sa "bourse", c'est vous qui devrez payer pour elle.

Avec cette pression financière déjà je comprends mieux ton investissement (sans oublier l'émotionnel car on sent bien qu'elle compte énormément pour toi)

Ce que je vois c'est que d'un côté tu sembles tout à fait consciente qu'elle est tout sauf adulte psychologiquement (de part ce qu'elle a subit) et tu t'en veux car tu as voulu croire que ça allait marcher à la laisser être indépendante et vivre seule. Et surtout tu as voulu lui faire confiance et malheureusement tu te rends compte que tu n'aurais pas dû.

Quelque part je me dis que tu t'en veux plus à toi qu'à elle en fait.

Tu as voulu la croire lorsqu'elle te demandait de prendre son envol et tu n'as pas vu qu'elle n'était pas prête. Tu as voulu lui faire plaisir pensant qu'elle allait comprendre et être responsable au vu des efforts que tu as fait pour elle.

mais ce n'est pas aussi simple, elle n'a pas la maturité et l'état psychologique pour comprendre tout ça je pense.
Elle agit plus comme une adolescente qui ne peut pas (ou refuse) comprendre tout ce qui se passe. Elle a l'air dépassé et sans doute qu'elle ne pense même pas à ce qu'elle risque (aussi bien en terme de maladie vu le rapport non protégé ou le fait que si elle ne touche plus d'argent elle risque de finir par devoir revenir chez ses parents...) Je crois qu'il n'y a même pas la pensée "ma tante payera pour moi, elle a déjà tant fait pour moi, elle ne me laissera pas dans la merde" Je crois que c'est au delà de ça.
Vraiment je pense qu'elle n'était pas prête à vivre seule et ton ami en a profité quand il a compris sa fragilité émotionnelle et psychologique.

Disons que si ça n'avait pas été ton ami à ce moment là, ça aurait été un autre manipulateur qui aurait croisé sa route plus tard.
C'est dommage que tu ais dû te rendre compte de la nature de cet ami de cette façon et dans ces circonstances ...

Le pire c'est que tu ne peux pas contrôler ta nièce et l'empêcher de courir vers cet homme qui clairement ne lui apportera rien d'autre que des ennuis pour elle.
Mais je crois sincèrement qu'elle n'est pas en mesure psychologiquement de le comprendre même si tu lui brayais pendant des heures avec arguments et preuves à l'appui...

Et tu n'as aucun moyen d'empêcher cet homme de poursuivre ce qu'il a commencé c'est à dire à l'emprisonner sous sa coupe car il semble évident que c'est ce qu'il est en train de mettre en place (envisager de la faire vivre sous leur toit avec sa femme, pour son plaisir sexuel... ça me fait froid dans le dos)

Je retourne la situation depuis ce matin (que j'ai découvert ce post) et je ne trouve aucune solution pour empêcher ce qui se trame et ce que tu redoute ...
Que tu l'ais faire sortir de l'emprise de son père pour retomber ensuite dans les griffes d'un autre manipulateur pervers...

La seule chose que je vois ce serait qu'elle vive avec vous car elle t'a clairement montré qu'elle n'avait pas la maturité pour assumer ce qu'implique la vie en solo. (principalement car elle décroche de ses études et que par conséquent elle mette en péril son équilibre financier)
Ce qui est gênant ce n'est pas qu'elle couche avec un homme plus âgé, c'est surtout l'ascendant qu'il prend sur elle et les conséquences que ça peut avoir...

Donc déjà, il est plus qu'évident qu'il faudrait résilier le bail de l'appartement car à mon avis tu ne vas pas tarder à devoir payer pour elle ...
Que ce soit parce qu'elle fréquente ton ex ami ou qu'elle tombe sur un autre pervers manipulateur.

Tu ne peux pas la protéger et la mettre sous globe (actuellement la seule chose possible) puisqu'elle n'est pas en mesure psychologiquement de résister et de faire face au monde extérieurs et à ces prédateurs (je sais ça fait un peu abusé mais vu sa fragilité c'est exactement la réalité)

Donc en attendant, il vaudrait mieux qu'elle vive sous votre toit pour "limiter la casse" mais bien sur ce n'est pas non plus la solution. C'est complexe car c'est dans sa tête qu'il faut résoudre ses soucis et ça c'est long et il n'y a pas 36 moyens, je n'en vois qu'un => Qu'elle se fasse suivre par un psychologue (ou psychiatre je ne sais plus quelle est la différence entre les deux) bref qu'elle suive une psychothérapie mais ça c'est long et douloureux comme démarche.

Je sais à quel point c'est dur pour toi de voir cette fille se faire écraser par les autres (son père, ton ex ami...) et d'assister à tout ça en étant aussi impuissant.
Le problème c'est que ce n'est pas en ton pouvoir de l'aider sur certains points, l'envie d'avancer, de se soigner doit venir d'elle.
Là je ne vois que quelqu'un qui sombre et qui passe d'un bourreau à un autre (inconsciemment, elle n'a jamais rien connu d'autre comme schéma de relation).
Pour s'en libérer il va falloir qu'elle en prenne conscience, et ce déclic est personnel et ça tu ne peux le faire à sa place.
Je ne dis pas de la laisser s'enfoncer en croisant les doigts qu'elle ait l'instinct de survie à un moment et que ça la fasse remonter à la surface. Mais le truc c'est que la technique que tu as essayé ne fonctionne pas non plus.

On ne peut aider les gens que lorsqu'ils sont prêts à cela et qu'il réalise et accepte cette aide. Bref lorsqu'ils souhaitent une meilleure vie et je vais être brutale et franche, je n'ai rien vu dans son comportement qui l'indique.
Elle a vu qu'elle pouvait avoir son indépendance sans n'avoir rien à donner en échange. Elle a agit comme une enfant et continue de le faire (se braquer comme elle fait et refuser d'écouter est typique d'une réaction immature).
Elle ne comprend pas les raisonnements adultes, et bien faut la traiter en enfant. Elle déconne, hop on retire ce qu'on lui avait donné c'est à dire l'appartement.
Je ne pense pas qu'elle comprenne autre chose que ça.

A mon sens, tu l'as retiré des griffes de son père mais j'ai l'impression qu'elle n'était pas arrivé à ce stade de raisonnement. C'est à dire qu'elle n'en était pas au point de vouloir partir de chez elle, de réaliser ce qui se passe autour d'elle, la réalité sur qui est son père et sur à quel point ça l'a atteint.
Je ne sais pas si je suis claire. Qu'elle se soit dit "je vais avoir une vie plus cool avec tata et tonton c'est cool" et c'est tout. Bref qu'elle n'ait pas fait son chemin sur ce qu'elle a subit et sur la nécessité de partir pour son bien psychologique ...

Le moins pire ce serait qu'elle revienne vivre avec vous, que vous la protégiez au mieux tant qu'elle n'est pas en mesure de faire face au monde extérieur (en espérant qu'elle le soit un jour)
Car quelqu'un ayant subi une manipulation aussi dure que tu sembles l'indiquer et surtout aussi longtemps (depuis sa naissance ?), il n'est vraiment pas dit qu'elle puisse un jour s'en relever (comme cela a été dit, il faut une sacrée force de caractère et tout le monde ne l'a pas malheureusement. Il y a des gens plus faibles que d'autres)

En tout cas je te tire mon chapeau pour ton investissement là dedans, d'autant plus que tu es enceinte et que tu également ta propre famille à gérer.
Par contre je trouve que justement, mettre en danger ton bébé me fait peur.
Il faut que tu te poses des limites effectivement. C'est ta nièce certes mais attention à ne pas en faire trop non plus au détriment de ta santé (ce n'est pas bon du tout d'être dans cet état psychologiquement au stade où tu en est de ta grossesse)
Essaye de te détacher un peu, tu n'as pas à porter le bien être de ta nièce sur tes épaules. Tu as déjà fait beaucoup beaucoup beaucoup et plus tu t'investis plus tu te mets la pression en te disant que c'est de ta responsabilités car tu as mis le doit dans l'engrenage (bha oui tu la prends en charge à la place de ceux qui DEVRAIENT veiller sur elle comme sa mère par exemple. Alors vu que tu le fais hop ces gens se dédouane et se donnent bonne conscience. Alors que rappelons le ce n'est pas ton rôle)
Et toi tu te retrouves prisonnière (d'une certaine façon) et te retrouve responsable d'une gamine qui n'est pas la tienne juste parce que tu as été sensible à sa détresse et surtout que tu as voulu mieux pour elle.
Je pense que tu devrais avoir une discussion avec sa mère et la mettre devant ses responsabilités car tu as été super envers ta nièce mais encore une fois tu as fait ça parce que tu le voulais. Au niveau légal c'est à sa mère de veiller sur sa fille !

D'ailleurs j'y pense, même si c'est une démarche difficile, ne peux tu pas signaler ce cas à la protection de l'enfance (je ne connais pas le nom de ce type d'organisme en Belgique) afin qu'ils interviennent et retire cette jeune fille à sa famille par exemple ?
Ce qui serait quelque chose de positif pour elle, ce serait douloureux sans doute au début d'être déracinée mais loin de l'emprise de son père et seule face à tout ce qu'elle a vécu, elle pourrait redémarrer quelque chose de plus sain, un nouveau départ ?
Je dis ça mais je ne connais pas le système en Belgique (je sais juste que le système est mal foutu, j'ai également eu une expérience difficile avec la justice là bas).
Tu ne parles pas de ce que ce père lui a fait subir mais j'ai bien l'impression qu'il doit bien avoir des choses répréhensibles par la loi non ?

Je comprends que tu penses qu'ils ne feront rien vu ta propre expérience et leur inefficacité car ils n'interviennent pas mais je pense que signaler ce cas est nécessaire !
Après qu'il se passe quelque chose ou pas c'est autre chose.
Ce n'est pas parce qu'avec ton fils et ton ex mari, pour le moment ça n'aboutit pas que pour ta nièce ça sera pareil.

Il faut essayer le chemin légal puis-qu’actuellement la démarche que tu as entamé ne fonctionne pas :(

Ah et au sujet de la femme de ton ex ami, laisse tomber elle est sous son influence. Elle est sous sa coupe psychologiquement (il lui fait dire et penser ce que lui veut) et aussi bien financièrement (rien n'est à elle...) Bref il s'est bien arrangé pour elle n'est que lui et ne repose que sur lui.
Elle n'est quelque part plus elle même depuis déjà longtemps je pense. Et puis même si elle se plaint derrière lui de la situation, il l'a convaincue qu'elle ne méritait pas mieux que lui et qu'elle n'aurait pas mieux. Et elle en est convaincue.
Je pense que tu n'as rien à espérer d'elle (je t'invite à te procurer des bouquins sur la manipulation mentale, je pense que ça pourrait t'aider à comprendre tout ça et surtout à quel point tu ne peux rien faire à ton niveau)

Bon je m'arrête là, j'ai mal au crâne.

Tiji est ce qu'il y a des associations d'aide aux victimes de violence conjugales en Belgique qui entourent et aident les victimes?
Même si c'est du fait de son père il y a des similitudes avec ce qui peut se passer dans un couple et la faire entourer de gens expérimenté dans ce domaine te soulagerait.
Je suis aussi d'accord avec trashpap, elle est bien jeune et d'après ce que tu dis sur le plan social émotionnel et affectif elle n'a effectivement peut être guère plus de dix ans... et en plus elle doit être habituée à jouer la comédie avec son père pour se défendre, ça n'aide pas du tout....

Juste un tout petit truc. N'oubliez pas que la jeune fille est majeure. Donc l'éventuelle protection de l'enfance belge ne peux plus rien pour elle (je pense que le fonctionnement est le même ici que là bas).
Aprés pourquoi ne pas se tourner vers une association de gens qui ont vécu la même chose qu'elle (je n'ai pas de nom en tête mais je pense que cela doit exister). Peut être que de parler à des gens qui ont vécu tout ça l'aiderait à aller mieux et à "murir". Et peut être que toi aussi tu y trouverais du réconfort.
Par contre pour ton "ami" ne pourrais-tu pas lui faire peur en lui disant que si il continue tu pourrais porter plainte parce qu'il profite du fait que la jeune fille est dans un état de faiblesse psychologique ? J'avais lu dans un journal qu'un bonhomme avait été condamné parce qu'il avait des rapports avec une jeune femme qui avait été battue et martyrisée par son ex mari. Le frère de la jeune femme avait porté plainte car le bonhomme profitait visiblement de la faiblesse émotionnelle et psychologique de celle-ci pour coucher.

Mon message ne va pas te plaire.

[ En fait, tu risques simplement de le prendre très mal. Pour t'avoir vue réagir sur d'autres topics, tu prends pour une véritable agression tout ce qui ne va pas dans ton sens. Donc, si réellement tu n'es venue là que pour recevoir une bouffée d'empathie, tu peux faire le choix de ne pas lire la suite. Je ne t'en voudrais pas.]





Mais vous êtes inconscients. De ce que vous faites, de la portée de la détresse psychologique de votre protégée.
Non, sincerement.
La bonne volonté ne suffit pas. Tu veux sortir cette enfant de sa misère familiale. C'est bien. Tu veux le faire sans trop d'efforts. C'est inconscient. Tu veux recevoir de la gratitude en retour. C'est humain. Mais cela ramene au fait que vous n'avez pas la moindre idée d'où vous avez fourré les pattes.

D'ailleurs, cesse de prétendre que tu considères cette jeune femme comme ta fille, pour, un peu plus loin, déclarer qu'elle ne l'est pas, que tu as TES propres enfants en charge (majuscules et gras à l'appui). Merde, quoi. Tu lui jettes ça, à la gueule, en vrai, à la demoiselle?
"T'es ma fille quand ça m'arrange, quand cela peut justifier ma reaction émotionnelle, mais en fait, dans les faits, t'es juste une niece que je prends en charge"

Tu es toute aussi contradictoire dès que tu parles de son age. "elle est immature, mais elle est sensée savoir se prendre en charge, quoi, elle a presque la vingtaine!"
Ben non. Si elle est immature, elle n'est pas sensée savoir se prendre en charge. Un peu de constance. Elle n'a que 19ans, d'ailleurs. Je connais bien des gens de cet âge, de la maturité que cela implique, incapables de faire les choses du quotidien sans papa-maman.
Tu la juges selon tes propres critères. Qui tu es. Qui tu as été. Qui ne fais pas référence.

Elle ne prend pas rendez-vous chez un psy. Tu as conscience de l'investissement psychologique que peut-être ce premier pas? J'ai plusieurs amies, parfaitement responsables, en charge d'elles-mêmes depuis des années, qui restent paralysées à la simple idée de décrocher le téléphone et prendre rendez-vous. Même mon père, tiens.

Le mec est crade. Tu le savais. Tu savais aussi ta nièce facilement manipulable, et fragile psychologiquement. Tu aurais du écarter l'homme dès que tu as vu les premiers signes d'affinités. Ca te choque? Je réitere.Tu aurais du. Alors tu ne l'as pas vu venir, tu ne pensais pas qu'il le ferait...c'est comprehensible. Mais pour en revenir à un message précédent, effectivement, tu as ta part de responsabilité pour n'avoir pas su la proteger.



Ceci pour en arriver là :

Vous avez pris cette demoiselle en charge. C'est très bien, humainement parlant. Mais vous n'avez de toute évidence pas les compétences, l'expérience, les outils nécessaires à comprendre et gérer une telle fragilité psychologique. L'investissement financier que vous y avez mis en est une sacrée preuve. Et une pression que la jeune fille n'est probablement ni en mesure de porter, ni même en mesure de concevoir.
Le lui reprocher est absurde : tu l'as dit, c'est une enfant. Pire encore, une enfant aux repères sociaux biaisés par une éducation malsaine. Elle a toujours besoin de quelqu'un pour la guider, pour l'aider à grandir, et tu ne sembles pas actuellement capable de l'être. Trop carré, trop "valeurs", trop incapable de saisir une réalité qui n'est pas la tienne. Trop culpabilisante dans ton affection.
Parce qu'au fond, ce que tu lui reproches, ce n'est pas d'avoir cédé à un homme plus mature, et manipulateur, mais de ne pas t'avoir écoutée. De t'avoir menti. Tu lui reproches rien moins que ton échec à avoir voulu l'aider.

J'aurais tendance à t'encourager à la diriger vers un psychiatre. Si sa souffrance psychologique est vraiment dure à porter, il existe des structures.
J'ai été moi-même dans une unité psychiatrique post-soin, dirigé vers les études. Outre l'excellent suivi, niveau sociabilisation, c'est cool. Elle semble en avoir besoin. Et ne pas porter en fardeau supplémentaire les reproches de tes proches est un argument de poids. Le terme psychiatrique sonne très fort, parce que généralement associé à l'hôpital psychiatrique. Pourtant ces structures ont un fonctionnement très différent. Souvent plus près d'un internat dont chaque surveillant aurait une formation psy. Il en existe quelques unes en france, quoique trop peu. Concernant la Belgique, un psychiatre devrait facilement pouvoir te renseigner.

Tout ceci va paraitre dur.
Essaye du moins de le lire en gardant à l'esprit que je ne l'écris pas pour te blesser. Je n'en tirerais aucun bénéfice. Je n'ai pas d'actions chez xanax.
Aider psychologiquement les autres est un métier. De longues années d'études, et bien plus d'expérience. Vouloir ne suffit pas.

Même si dans les coins, le message de Remus est un peu dur, je suis absolument d'accord avec son analyse que je trouve très fine, judicieuse, pertinente et juste. J'étais parvenue à des conclusions similaires de mon côté, mais je n'arrivais pas à le mettre en mots.

je rejoins Remus même si le message est très direct.

Je dirai que tu as voulu faire une bonne action et c'est louable de ta part mais que tu n'as pas pris en considération toute la situation et la complexité de là où tu mettais les pieds. Maintenant elle te revient en pleine face et tu te rends compte que tu n'es pas du tout préparée et en position de l'aider autant qu'elle en a besoin.
Et surtout que c'est plus dur et plus long que tu l'avais pensé au départ.

Darlee-doo a écrit:
Moi aussi, et j'ai essayé de le mettre en mot dès ma première réponse (mais Remus, tu es très pertinente et j'espère que tu seras bien comprise, Je crois que je n'ai pas réussi pour ma part).
Je trouve aussi juste et très humain le message de Miss-Flamme.

Ouai m'enfin en attendant y'a une jeune fille qui est en bonne voie de foutre sa vie en l'air. Alors maintenant que tout cela est fait , ne vaudrait-il pas mieux essayer d'aider à trouver des solutions afin que la situation s'améliore pour tout le monde ?

Certes tijifura2 n'a peut être pas bien saisi dans quoi elle mettait les pieds mais de toute façon ce qui est fait est fait ! Et je peux aussi la comprendre. Elle a été bouleversée par l'histoire de cette jeune fille et a voulu aider. Maladroitement certes m'enfin valait peut être mieux ça que de laisser la jeune fille chez son père.

Je vous trouve bien dures pour juger comment tijifura2 agit. N'ayant jamais été confronté à cette situation je ne me permettrai pas de le faire. Car aurais-je été mieux ?

Je maintiens donc tijifura2 que tu devrais essayer de trouver des associations qui peut être seraient plus compétentes pour trouver comment aider cette jeune fille. Et je pense que le conseil de Remus d'éventuellement envisager pour elle un séjour dans une unité psychiatrique est très bon.En tous cas elle a besoin d'un suivi psychologique.

P.S: Je ne veux fâcher personne avec ce message. C'est juste que j'ai tellement l'habitude de voir des gens "je m'en foutistes" que j'ai de la sympathie pour tijifura2 qui a au moins fait l'effort d'écouter la détresse de cette jeune fille et d'essayer de l'aider.

zazator a écrit:
Pour ma part je ne cherchais pas à juger mais à donner à Tijifura une autre lecture de la situation,en particulier vis-à-vis de la jeune fille (parce que vis-à-vis du mec, ça m'a l'air assez clair que c'est un mec horrible). Je n'ai pas l'impression que cette jeune fille et sa situation plus que difficile soient vraiment bien comprises, et parfois on peut faire du mal en ayant toutes les meilleures intentions du monde et la meilleure volonté possible. Je pense que Tijifura attend de cette jeune fille des choses qu'elle est peut-être incapable de donner parce qu'elle ne comprend tout simplement pas ce que ça veut dire.

Angia a écrit:

Je suis tout à fait d'accord avec ça ! Mais je trouvais la manière de dire dans certains messages un peu trop abrupte. Ce serait bête que Tijifura se sente agressée et que blessée elle ne voit pas les bons conseils qui lui ont été donné. Aprés tout l'importance ici c'est que la jeune fille aille mieux et s'en sorte. Pour moi en tous cas c'est le principal.

zazator a écrit:

En ce qui me concerne, je n'ai juger à aucun moment. J'ai juste essayé de comprendre déjà la situation car elle est complexe et également de voir quelles pourraient être les solutions autant pour elle que pour cette jeune fille.

Je pense que tijifura2 a un grand cœur et qu'elle a voulu aider cette jeune fille mais n'a pas mesuré l'ampleur de ce que cela représentait et surtout si sa nièce était prête à prendre son envol aussi bien psychologiquement que financièrement.

J'ai une question par contre (je ne veux pas mettre les pieds dans le plats mais ça m'a heurté tout à l'heure)
C'est la nièce de ton mari donc ? Et ça fait donc environ 2 à 3 ans que tu la connais.
Par contre, ton mari lui la connait depuis sa naissance puisque c'est la fille de sa sœur, et elle subit le comportement déviant et malsain de son père depuis très longtemps voir peut être depuis toujours ? Et ça s'est amplifié depuis la séparation de ses parents c'est ça ?

Donc ma question est : Pourquoi ton mari n'a pas réagi plus tôt pour l'aider ?
Attention je ne cherche pas à jeter la pierre à ton mari, je veux juste que tu m'éclaires sur ce point.
Si il n'est pas intervenu, a t-il une raison que tu n'as pas expliqué qui pourrait peut être aussi t'aider à voir tout ça de façon plus constructive et avoir son opinion là dessus.

Car je me trompe peut être mais je vois surtout ta volonté et ton attachement envers elle qui t'ont amené à l'accueillir chez vous.

Mon avis c'est que la mère de M-A ne vit plus avec le père donc pourquoi ne pourrait elle pas l'accueillir chez elle ?!
Veiller sur sa fille, car là j'avoue que ça me perturbe un peu. Alors à moins encore une fois qu'il manque des éléments (la situation est complexe et je conçois qu'il soit difficile de tout expliquer en quelques posts seulement), j'en conclus que cette mère vous laisse gérer sa fille qui est dans une grande détresse psychologique et morale à sa place. Et ne semble pas s'intéresser à ce que sa fille devient ...

Donc je répète, il faudrait voir de ce côté là, que M-A aille vivre chez sa mère si cela est possible (puisque tu dis qu'elle ne peut rester chez vous). Le problème c'est que ton ex ami semble avoir tissé un lien avec elle et je crains que même en changeant de lieu de vie, il ne la lâche pas comme ça :(

Peut être que effectivement lui expliquer que vous allez porter plainte pour abus de faiblesse (ou je ne sais plus le terme exact) peut être une idée ... Mais comme il a l'air intelligent et vicieux, sans doute qu'il sait que cela est dur à prouver et que même si c'est le cas, rien ne sera fait avant longtemps.

J'espère vraiment que M-A s'en sortira mais le chemin risque d'être long. Actuellement tu ne sembles pas en mesure de pouvoir continuer à l'aider seule comme tu le fais

Donc si je résume :
1/ parle à sa mère pour qu'elle l'accueille chez elle.

2/ Continuer à la suivre et la soutenir du mieux que tu peux et voir avec elle pour qu'elle se fasse suivre par un psychologue ou une unité de psychiatrie mais ça c'est si elle accepte et qu'elle reconnait avoir besoin d'aide bien sur.
Ne surtout pas rompre le dialogue avec elle.
la surveiller (et oui c'est une enfant) et voir avec sa mère qu'elle fasse de même.

3/ Essaye de dire à ton ex ami que si il continue de la contacter, tu déposeras plainte contre lui (en lui expliquant que sa mère le fera également) ça vaut ce que ça vaut mais tu peux toujours essayer.

4/ Achète quelques bouquins traitant de la manipulation mentale afin de comprendre ce qui se passe dans la tête de ta nièce et pouvoir l'aider plus efficacement et surtout de pouvoir comprendre qu'elle n'agit pas sciemment pour te blesser ou briser la confiance que tu lui accordes.

Encore une fois, préserves toi et ta famille car je comprends que tu prennes tout ça à cœur (il n'est jamais évident de voir quelqu'un de proche souffrir et s'apercevoir que personne ne semble le voir et ne semble vouloir l'aider)
Mais tu as aussi ta grossesse à mener et ta famille qui compte sur toi. Donc prends aussi un peu de recul, tu ne peux pas remplacer sa mère, son père, et pallier à tout ce qui lui a manqué toutes ses années en matière d'éducation, de construction de son estime d'elle même et de sa personnalité !

C'est dur à reconnaitre, lorsqu'il est pas capable d'aider quelqu'un alors qu'on le voudrait si fort mais malheureusement je pense vraiment que là malgré toute ta bonne volonté et tout l'amour que tu peux ressentir pour elle, il y a certaines choses que tu ne peux pas faire.
C'est sans doute le plus douloureux là dedans.

Je te souhaite beaucoup de courage car je pense que le chemin pour que M-A se libère de son lourd passif sera encore long

Remus a raison sur de nombreux points.

Je te trouve très dure de dire qu'elle a brisé ta confiance juste parce qu'elle a été faible. Ta protection est aussi une pression. Tu donnes mais tu attends l'impossible en retour (un comportement sans faille, une force qu'elle n'a pas, une autonomie qu'elle n'a pas).

Vraiment je pense que tu es injuste de la blâmer de ce qui s'est passé.

Si tu veux l'aider, prends-lui le premier rendez-vous chez un psychiatre. Si tu préfères attendre qu'elle le fasse elle-même, ne te plains pas que ça mette du temps, et qu'elle ait du mal.

Tu me fais penser à un jardinier qui arrose sa plante, et puis s'énerve après elle parce qu'elle ne pousse pas assez vite. Il faut de la patience avec ce genre de personnes, expliquer, réexpliquer. Tu prends son attitude comme un outrage contre toi : mais ça n'a strictement rien à voir avec toi. Elle a été victime de manipulation, point barre. Une personne manipulée ment, oui, c'est systématique.

Et oui, il faudra du temps avant qu'elle ait assez de recul pour réaliser ce que vous avez fait pour elle, et pour vous en remercier. Laisse-la grandir avant.

Remus a écrit:

Je trouve cela un peu extrémiste: quand tu te proposes pour aider quelqu'un, c'est pas non plus un contrat qui t'oblige à prendre tout en charge! Si tu donnes une pièce à un clochard, et que celui-ci va la dépenser en alcool, ce n'est pas non plus de ta faute: c'est pas parce que tu lui donnes une pièce que tu dois aussi prendre en cahrge sa ré-insertion sociale...

Je crois qu'on peut aussi aider les autres en fonction de nos moyens, sans se dire que c'est un contrat qui te lie pour la vie avec la personne et qui te donne d'immenses responsabilités vis-à-vis d'elle. Heureusement, d'ailleurs, sinon franchement, j'aurais la trouille d'aider qui que ce soit. :roll: