Une famille brisée pour une histoire de sauterie :-(

je suis d'accord pour dire qu'effectivement, Tijifura prend contre elle le comportement de la jeune fille alors qu'en fait, elle est tout simplement paumée, mais c'est sans doute parce que Tijifura s'est beaucoup investie dans cette histoire.

Maintenant, de là à dire des trucs du style:

remus a écrit:

ben, je trouve ça franchement simpliste. Je pense que l'idée de mettre la jeune fille dans un appart seule, et la présenter à ses amis pouvait parraitre une bonne idée. Il se trouve qu'au final, non, mais bon, comment le prévoir à l'avance? (sachant qu'au final, Tijifura pensait connaitre ce soi-disant ami, mais qu'elle s'est apperçu qu'au fond, il lui cachait plein de choses). Avec le recul, et au vu du fait qu'on n'est pas émotionellement impliquées dans la situation, c'est beaucoup plus simple pour nous que pour Tijifura de faire le bilan de cette histoire.

Miss_Flamme a écrit:

C'est une question qui mériterait malheureusement des pages et des pages d'explications. C'est pourquoi je ne suis pas entrée dans les détails de la vie qu'elle a eu avec son père.
D'autant que je pense que certaines personnes ne pourraient comprendre la sitation sans y avoir été confrontées.

Disons en gros que mon mari est un peu comme moi. Il a un grand coeur. Il veut aider sa famille comme il peut.
Mais dans sa famille tout le monde se voile la face.
Et puis difficile de s'imicer dans la vie de couple des autres.
A l'époque, sa soeur s'est mariée avec cet homme étrange sans savoir ce que serait sa vie par après.
C'est un manipulateur dans le pire sens du terme.
Il n'a donc rien "d'illégal" à se reprocher. Il manipule l'esprit et la façon de penser des gens. Surtout des femmes avec qui il partage sa vie (que ce soit proches comme une compagne ou juste des connaissance... mais ça n'a pas marché avec moi)
Sans entrer dans les détails, je peux essayer de donner quelques exemples.
Ce gars est persuadé tout savoir sur tout. Chaque personne qui lui donne tort, c'est un "mauvais" à éliminer!
Il est religieux extrémiste. Tellement extrémiste qu'il a réussi à se faire virer de 4 églises différentes! De catholique, il a finalement opté pour la religion orthodoxe.
Ses filles et sa femme ont été obligées de le suivre plusieurs fois par semaine aux différents évênements religieux en tout genre.
Quand il s'est séparé de ma belle-soeur, il a étudié jour et nuit toutes les lois belges pour pouvoir l'attaquer au tribunal afin de la séparer de ses enfants.
Elle n'était que la "machine" à lui faire des enfants (il l'a dit clairement) et elle était mauvaise.
Il a fait croire des tas de choses à ses filles, les as impliquées dans ses conflits de "couple" en faisant passer leur mère pour une véritable s*** (ce que les gamines ont fini par croire bien évidemment).
Ma belle-soeur, elle, du temps où elle était toujours mariée, ne pouvait pas sortir sauf pour aller chercher les filles à l'école, ne pouvait pas aller faire les courses, ne pouvait pas mettre de jupe si elle étaient plus hautes que 15cm en dessous du genou, ne pouvait pas avoir d'amies, ne pouvait parler avec personne, devait sourire devant la famille quand il y avait un dîner, n'avait pas le droit à la parole (dès qu'elle l'ouvrait, il lui faisait clairement comprendre que c'était une conne), lui faisait faire toutes les tâches à la maison (elle avait un décollement du placenta comme moi et devait tondre la pelouse), devait se contenter de nourriture insipide alors que le chien avait droit à du steak, etc etc... la liste est longue!

Mais en clair, comme souvent dans ces situations là, le père laissait voir devant les autres que tout allait bien dans le meilleur des mondes et personne ne savait ce qui se tramait réellement sous le toit famillial! Tout cela ils n'en ont eu confirmation que quand ma belle-soeur a commencé à parler après la séparation!

Donc, après la séparation a commencé le ballet entre les différents tribunaux.
Cela a été très loin! Le père a même déposé plainte contre le JUGE car ce dernier n'allait pas dans son sens!

Il a des armes chez lui sous son lit et n'hésite pas à le rappeler à qui veut bien l'entendre qu'il n'hésitera pas à s'en servir si jamais... mais comme la justice en belgique est bien faite, les paroles ne comptent pas le moins du monde! Il faut des preuves.

Et tant que les filles sont mineures, il est difficile en tant que personne "extérieure" de faire quelque chose de concrêt.
Donc difficile pour mon mari de sauver ses nièces surtout que le reste de la famille a du mal à réagir de façon concrête.
Et puis sa vie n'a pas été toute rose non plus avec son ex à lui. Il a aussi vécu une situation de manipulation pendant 10 ans... différente, certes, mais la manipulation reste la manipulation!

Mon mari a essayé de secouer sa soeur pour le bien des filles mais... elle n'a jamais rien fait. J'ai du mal à l'accepter car moi-même je me bats chaque jour pour le bien-être de mes enfants. Mais je peux le comprendre au vu de ce qu'elle a vécu.

Enfin soit, la situation est tellement compliquée que moi-même au début je m'y perdais!

@Remus

Je ne t'en veux pas et je comprends ton point de vue en tant que personne externe qui n'a pas vécu elle-même en plein coeur de la situation.

Et le fait de me juger n'y changera rien. Dans ce que je lis, de la part de certaines personnes, c'est que la mauvaise c'est moi. Mais perso je me fous de ces avis là car un jugement sans avoir vécu la situation m'importe peu.
C'est facile de juger qqun sur ses actes... mais ces personnes, j'aimerais voir ce qu'elles feraient dans exactement la même situation que moi.
Comme on dit : les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

Mais c'est vrai que ce que je n'admet pas, c'est qu'on me remette toutes les fautes sur le dos tout simplement. Parce que ce serait un peu trop simpliste et totalement faux d'avoir un tel raisonnement.

Dire en clair que la pauvre petite n'aurait pas été malheureuse si je lui avait foutu la paix et si je ne m'étais pas mêlé de sa vie, ça me fait bien rire.

Parce qu'alors, si je dois suivre ce que les gens me disent dans ce sens, on doit vivre chacun pour soi et ne rien tenter pour les personnes qu'on aime?

C'est là où moi je ne suis pas d'accord.
Ayant une famille complêtement éclatée, n'ayant moi-même eu aucun soutien de ma famille quand tout allait mal pour moi, j'ai vraiment du mal à laisser quelqu'un de proche dans sa détresse et risquer de foutre sa vie en l'air de cette façon.

Je ne compte pas non plus sauver la terre entière. Et je sais pertinemment bien que de l'aide professionnelle est nécessaire.
Mais comme je l'ai dit : il y a des choses que je ne peux pas faire. Premièrement parce qu'elle est majeure et doit donc faire certaines démarches elle-même (elle ne dépend plus de ses parents vu qu'elle a déménagé pour vivre en tant "qu'isolée" et donc considérée comme une personne à part entière et non plus comme à charge de sa famille). Deuxièmement, je n'ai aucun poids dans certaines de ses décisions, n'étant pas une parente proche (je n'ai aucun lien de sang). Et troisièmement, le reste de la famille n'étant pas au courant de tout ça, comment pourraient-ils l'aider? Ils n'ont absolument pas conscience de ce qu'elle vit tout comme moi je n'en avait pas conscience en commençant toutes ces démarches avec elle.

Je ne peux pas prendre rdv pour elle chez un psy. Je ne peux pas la forcer à y aller si elle n'en a pas envie. Je ne peux pas dire "fait ceci" ou "fait cela" car je n'ai pas à imposer mes choix dans sa vie comme son propre père l'a fait pendant des années.
De toute façon qui me dira si elle y va ou non?
Et puis ça va lui coûter cher sachant qu'un psy peut demander jusqu'à 40 - 50 euros la scéance!
Financièrement, je ne peux pas me permettre de payer pour elle et je ne vois pas en quoi cela relève de mon devoir de le faire? Je dois déjà payer pour mes propres enfants.
Et dois-je la prendre par la main pour tout faire?
A trop la protéger, que va-t-elle finalement apprendre de la vie?

Enfin soit, le problème n'est pas de savoir qui est fautif ou non dans l'histoire.
A force de la ressasser, je sais que je n'ai pas à culpabiliser pour quoi que ce soit.
Personne ne pouvait prévoir la tournure que ça allait prendre.
Et je reste dans l'idée que le plus fautif est ce type qui, sachant ce qu'elle a vécu (on lui avait tout expliqué) et ayant plus de 20 ans de plus qu'elle, père de famille, aurait dû se comporter en personne responsable et ne pas tenter de prendre ma nièce dans ses filets!
Car après une autre discussion que mon mari a eu avec sa femme, il se trouve que ce gros dégueulasse avait tout planifié car d'après elle il a même dû prendre une petite pilule bleue pour avoir une érection (et sachant qu'il faut quand même au moins une heure pour que la pilule fasse effet, faudrait qu'ils arrêtent de me prendre pour une conne)

Maintenant le mal est fait, on ne sait pas revenir dessus.
Et je pense que ça ne sert à rien de retourner l'histoire dans tous les sens pour à chaque fois en revenir à expliquer la même situation avec seulement des points de vue différents.

Ce dont j'ai envie maintenant c'est de savoir quoi faire à l'avenir, non pas pour elle (elle a fait ses choix et je n'ai donc plus à me mêler de sa vie... si elle a envie de se planter, je ne suis plus responsable... et le fait que je la considère comme ma fille n'y change rien. Je ferais pareil pour mes propres enfants!) mais pour moi et mes enfants.

Je n'ai justement plus envie de prendre des décisions qui me sembleront bonnes sur le moment mais qui comprennent de si gros risques.
Je voudrais juste savoir ce que d'autres feraient à ma place.
Laisseraient-ils tout tomber en pensant au bien-être des personnes proches, quitte à couper les ponts avec toute la famille?
Continueraient-ils à se battre contre des moulins à vents en connaissance de cause en espérant que, peut-être, un déclic se fera et qu'elle pourra avoir un avenir qui lui convienne?


La décision est très dure à prendre!
Mais les questions sont là.

Je ne peux pas la prendre chez moi comme je l'ai déjà dit.
Je n'ai que deux chambres. Bientôt un troisième enfant qui arrive et encore un an de bail dans cette maison-ci.
Si elle vit ici, elle ne peut pas partager la chambre de mes fils car du coup, c'est moi qui suis condamnable au tribunal et on pourrait me retirer mes fils. (La loi belge dit que les enfants de sexe différent ne peuvent pas partager la même chambre). Et je n'ai pas le pouvoir de faire apparaître une pièce supplémentaire comme par magie!
Je ne peux pas non plus avoir une personne "adulte" en plus dont je dois m'occuper (faire à manger, laver son linge, le repasser etc etc) car je ne suis en aucun cas la servante des autres. J'ai moi-même un travail et j'estime que chaque membre de la famille doit y mettre du sien et qu'il n'est pas marqué bonne à tout faire sur mon front.

Et en ce qui concerne sa propre mère, comme je l'ai dit plus haut : elle ne s'est jamais vraiment battue pour ses filles. Elle se défend au tribunal mais se battre réellement pour ses filles, ça elle ne l'a jamais fait et je ne pense pas qu'elle compte commencer maintenant quand on voit comment elle parle.
Ca fait presque 4 ans qu'elle n'a plus eu de contacts avec sa fille et à part lui dire que si elle a besoin d'une voiture elle est là, elle ne laisse pas voir qu'elle se tracasse beaucoup pour l'avenir de sa fille.
Sa façon de voir les choses c'est "laissons faire de toute façon elles reviendront un jour d'elles-même".
Elle ne communique pas avec ses filles. Ne les conseille pas. Ne prend aucune décision. Et cela, même pour les deux autres qui sont encore mineures!

Nous ne pouvons pas résilier son bail. Elle est locataire et majeure, c'est à elle de le résilier (c'est la loi) et si elle résilie son bail, nous serons quitte à payer les frais de résiliations qui sont de... 5 mois de loyer!
Autant nous mettre direct la corde au cou!
Je ne sais pas comment ça fonctionne en France mais en Belgique les lois sont très strictes à ce niveau comme à bien d'autres niveaux.

Tout comme on ne peut pas aller déposer plainte contre quelqu'un pour une tierce personne.
Je ne peux donc pas aller déposer plainte contre le type qui a abusé de la situation vu que ce n'est pas à moi qu'il s'en est pris.
En Belgique, dire à qqun qu'on va aller déposer plainte contre lui ça le fait rire parce que cette personne sait bien qu'il faut un dossier en bêton pour que les choses bougent.

Pour le moment nous sommes dans une impasse et j'en cherche la sortie.
Mais je finirai par la trouver!
Je ne suis pas du genre à baisser les bras ou à tourner en rond et même s'il faut trouver une solution qui ne plaira pas, je le ferai juste pour préserver ma petite famille.

Pour le moment, elle a encore sa bourse et peut payer son loyer, donc de ce côté là, pas de problème... pour le moemnt. Le problème peut venir du fait qu'elle ne puisse plus payer le loyer, et que ce soit à vous de le payer vu que vous êtes caution-solidaire (si j'ai bien tout compris). Dans ce cas-là, je crois qu'il faudra résilier son bail, même si ça coûte 5 mois de loyer, mais on n'en arrivera peut-être pas là.

A un moment, tu parlais que le gars voulait la faire venir chez lui: qu'en est-il exactement? Si elle accepte ça, moi, je serais à ta place, je lui dirais juste "ce gars est un manipulateur, tu ne devrais pas faire ça, je ne peux pas te forcer à ne pas faire cette bétise, mais sache que quand tu changeras d'avis, tu peux revenir nous voir pour qu'on trouve une solution". Je ne vois pas comment, légalement, tu pourrais la sauver de ce sale type, à part en lui donnant des conseils.

De façon générale, je crois qu'elle t'écoutera mieux si tu lui fixes clairement tes limites et ce qu'elle peut attendre de toi, en essayant de lui dire que tu sais qu'elle est paumée, mais que tu ne peux pas non plus tout accepter.

C'est vraiment une situation difficile et complexe... :?

Alors je vais être brutale car là je suis outrée par ce que tu écris ...

En gros tu t'es positionnée en sauveuse de cette fille pensant que la sortir des griffes de son "tyran" de père (c'est ainsi que tu le décris, tu le diabolises, il est le mal personnifié) en te disant "comme elle est majeure je vais m'arranger pour qu'elle puisse prendre son indépendance et ça va tout arranger puisqu'elle sera loin physiquement de l'influence de son père"

Sauf que tu t'es rendue compte dans des circonstances assez difficiles (et oui tu t'es rendu compte que ton meilleur ami est en fait un pervers manipulateur pourri) qu'en fait ce n'était pas si simple et qu'en fait tu n'as pas du tout les MOYENS de l'aider

Donc maintenant la situation est telle qu'elle est, bha M-A n'a qu'à s'en sortir seule maintenant qu'elle en est là ... Tu as une faculté à te laver les mains de tout ça en te disant "je ne suis pas sa mère, j'ai été bien gentille de m'occuper d'elle et d'essayer, oups ça a foiré"

Je ne comprends pas, tu t'es porté caution pour son appart, tu l'as sans doute aidé pour le dépôt de garantie et ce genre de choses mais un rendez-vous chez un psychiatre pour qu'elle entame une démarche salvatrice pour son bien être psychologique c'est trop cher ?!

Je crois qu'effectivement tu ne comprends pas M-A.
Je te rappelle que tu l'as aidé, ensuite elle s'est mise dans une situation merdique (si ça se trouve elle a chopé une MST, ou en chopera une puisqu'en l'état actuel elle n'est pas en mesure de se prendre en charge psychologiquement et le premier manipulateur venu, ou simplement mauvaise fréquentation elle va déraper) et tu l'as culpabilisé en lui disant qu'elle avait trahi ta confiance (c'est fort ça comme terme et comme mot, mets toi un peu à la place de la fille que tu dis aimer !) et en quelque sorte par tes actes ensuite, tu lui retires ton amour et tu retires tes billes en disant "allez moi j'ai ma famille cyao, maintenant t'as ton appart, j'ai fait ma part prends toi en charge ma grande!"

Et bien, je réitère, pourrais tu au moins te pencher sur le sujet de la manipulation mentale déjà en premier lieu, ça te permettra peut être de te rendre compte de la situation dans son ensemble et surtout que tu considère M-A comme une adulte quand ça t'arranges (pour qu'elle prenne rendez-vous elle même) et comme une enfant à d'autre moment ("il fallait que je la sorte de l'à car elle n'était pas en mesure de le faire")

Je suis désolée mais là je me suis fendu de deux posts humains, bien expliqué, avec des conseils intéressants et intelligents (enfin je pense) pour t'expliquer certaines choses que tu ne semblais ne pas avoir vu ou pris en compte et dans ta réponse j'ai vraiment l'impression que tu n'as pris que ce que tu voulais !

Je ne vois rien dans tes réponses au sujet de ta compréhension et compassion sur la misère affective et psychologique de cette fille !
Bordel, sa mère se désintéresse d'elle, son père la controle et la manipule depuis toujours et la seule personne qui semblait vouloir son bien c'était toi (de son point de vue) et là elle fait UNE connerie et tu lui tournes le dos (oui c'est comme ça qu'elle va le vivre excuse moi de te le faire remarquer)

Bref, je suis plus que choquée de ta façon de voir la situation, un coup tu penses à elle et tu te dis "allez j'y vais, je m'implique" et puis ensuite "ah non en fait je n'ai pas les moyens en terme de temps, d'espace dans ma maison ou financier pour l'aider" et puis aussi c'est plus compliqué que ce que tu avais envisagé au début.

En gros cette fille n'a personne, tu as été sensible à sa situation mais comme la difficulté est hardue pour pouvoir l'aider à se sortir de tout ça, lorsque tu t'en rends compte tu fais machine arrière.
Je te comprends, mais je pense plus à cette fille qui n'a pas reçu d'amour depuis sa naissance et qui pensait avoir trouvé quelqu'un qui l'aimait pour ce qu'elle était (même si le chemin de la reconstruction aurait été dure) mais non en fait c'est trop difficile, elle se retrouve à nouveau seule mais maintenant elle l'est aussi au niveau physique puisqu'elle vit seule (je t'assure que vivre seule lorsqu'on est bien dans ses baskets psychologiquement c'est déjà pas évident à gérer, mais alors quand on a vécu ce qu'elle a traversé depuis toute petite je crois que vraiment elle n'est pas forcément beaucoup mieux que chez son père)

tu peux prendre mon post comme tu le veux, je m'emporte assez rarement et j'essaye toujours d'être humaine et compréhensive mais là ça me scie tout ça.

Essaye déjà de faire le point sur tes propres sentiments (ta déception par rapport à ton ex ami, ta culpabilité de n'avoir pas vu certaines choses chez lui et de les avoir présentés même si effectivement ça n'aurait pas été lui, ça aurait été un autre manipulateur...) Parce que sincèrement, tu as engueulé cette fille pour certaines choses qui sont de ton fait et tu étais l'adulte qui avait pris comme responsabilité de la prendre sous ton aile, quelque part c'est aussi bien ton échec que le sien aussi.
Ok elle a déconné mais je crois qu'il va falloir commencer par lui pardonner car là je pense qu'elle doit être vraiment mal, elle doit se sentir vraiment comme une merde (déjà que depuis toute petite elle ne doit pas avoir une super image d'elle, le premier truc qui se passe lorsqu'elle a enfin la chance d'avoir quelqu'un qui s'intéresse à elle et l'aide c'est tout foiré...).
Lui pardonner pour moi serait un premier pas car là sérieusement si tu la lâches comme ça au niveau de ton investissement, sympa pour les suites psychologiques pour elle. Elle va penser "on m'a aidé mais j'ai pas été à la hauteur, de toute façon je ne vaux pas qu'on essaye, qu'on s'intéresse à moi, je suis trop nulle la preuve la seule fois que quelqu'un à essayer, j'ai tout fait capoter"
Il faut vraiment que tu te réconcilies avec elle en lui expliquant que ce n'est pas à elle de tout porter sur ses épaules non plus.
Reconnaitre que tu lui as demandé certaines choses impossible (mais ça tu le comprendras que lorsque tu te seras renseigner sur ce sujet, oui j'insiste, car c'est nécessaire!)

L'idée de l'association d'aide aux victimes de manipulation mentales tu y as pensé ? (ça a été évoqué et pas qu'une fois je crois).

J'ai cette désagréable impression que maintenant que tu as vu l'ampleur de la tâche pour continuer le chemin commencé pour l'aider, tu te rends compte que tu t'es engagée à la légère et que dans ton dernier post tu te dédouanes en nous disant "mais je peux pas faire plus".

Je crois qu'il faut préciser ici.

Il est évident qu'avoir pris la demoiselle sous son aile est un bel acte, courageux. Et nécessaire, sûrement, au vu de son histoire.
Mon message portait bien plus sur le fait d'en vouloir à la jeune fille pour ses actes. Pour reprendre l'exemple d'une intervenante, qui parlait du fait que donner une pièce à un mendiant ne la rendait pas pour autant responsable, si celui-ci achetait ensuite de l'alcool.
Bien sûr. Evidemment.
Mais ce n'est pas parce que tu as donné une pièce à un mendiant, même en prenant la peine d'insister pour qu'il l'utilise à des fins strictement alimentaires, qu'il est possible de lui reprocher de l'avoir finalement utilisé pour épancher son alcoolisme. Tu as choisi de lui donner ton aide. Tu n'as pas à exiger de lui qu'il te doive de "guérir". T'attendre à ce qu'il fasse de ton aide exactement ce que tu souhaites qu'il en fasse, c'est, au fond, prouver que tu n'as pas conscience du poids démentiel qu'ont les troubles psychologiques. Une chose qui te parait du bon sens (que ce soit utiliser de l'argent pour manger/se vetir/se loger, ou ne pas se faire l'esclave sexuel d'un homme plus âgé, tendance malsain) peut se reveler un obstacle insurmontable pour un autre.

Je prendrais ici l'exemple de deux amies. E. et C. L'une, C. a sombré recemment dans l'anorexie. E, fidèle au poste, s'est montrée très présente. Pourtant, petit à petit, elle en est venue à éprouver de la rancune vis à vis de C., considerant que celle-ci ne prenait pas son aide en considération.
Pour moi, on est là dans un problème trop fréquent, même chez certaines personnes qui connaissent par experience les souffrances de la dépression/TCA/[inserez trouble souhaité] :
le "Mais merde, je te secoue fort fort fort, et pourtant ça marche toujours pas! Ca devraaaaait marcher! J'en ai marre que ça marche pas! Tu te rends compte, au moins, que je te secoue?"
Ben non. Ce serait tellement beau, tellement simple, mais non.

Je ne suis pas en train de dire qu'il faut cesser d'aider les autres. Of course, non. Parce qu'aider, c'est envoyer ce message, tellement important : "Tu comptes pour quelqu'un, tu n'est pas seul"
Mais aider quelqu'un de fragile psychologiquement, c'est aussi accepter que la logique, pas plus que la raison, n'a de sens dans son comportement. Il SAIT qu'il devrait, mais il ne peut pas. C'est absurde, incompréhensible, mais il ne peut pas.
Ce peut être pour oublier un ex encore aimé, quitter un conjoint violent, sortir voir des gens, ne plus pleurer, manger, ou prendre rendez-vous avec un psychologue. Lui reprocher de ne pas aller mieux, alors même que tous les moyens nécessaires ont été mis en place pour sa guérison, ce n'est que lui imposer un fardeau supplémentaire.
"Même ceux qui croyaient en moi, qui ont voulu m'aider, je les ai déçus"
Chouette.

J'ecris beaucoup sans apparemment parvenir à faire comprendre ce fait simple : personne ne pourra jamais reprocher à tijifura d'avoir voulu aider sa nièce. Personne. Mais en vouloir à celle-ci de ses actes, alors même que ceux-ci s'inscrivent dans une continuité vis à vis de son vécu, c'est maladroit. Lui dire l'aimer comme sa fille pour ensuite affirmer que ses propres enfants ont la priorité, c'est maladroit.

Par ailleurs, pour en revenir encore à la question de la responsabilité : dans le cas présent, elle existe. Tijifura s'est engagée enormément pour aider la donzelle, puis s'est ensuite aperçu que c'était beaucoup plus lourd, plus difficile, plus complexe que prévu. J'en suis désolée, vraiment. Tu es là dans un sacré piège. Mais tu t'es mise dans une situation dont tu ne peux pas te dédouaner. Elle compte sur toi, à présent. C'est malheureux, tu sembles n'avoir pas besoin de ça à porter, mais tu te trouves dans l'obligation morale d'assumer, au moins jusqu'à ce qu'elle soit prise en charge par quelqu'un d'autre.


Quant aux solutions :
- Tu disais dans les débuts que ton (ex)ami savait se reveler, en amitié du moins, quelqu'un de fiable. As-tu essayé de le prendre à parti, de lui expliquer la situation de ta nièce, à quel point il s'apprete à lui faire du mal, voir tenter de lui extorquer la promesse de ne plus l'approcher?
- Les psychologues, c'est vachement cher. Mais les psychiatres ne sont pas remboursés par la sécu, en belgique?
- Si une structure psy n'est pas envisageable (mais, vraiment, renseignez vous), avez-vous envisagé de lui trouver une colocation? Entourée de jeunes de son âge, avec une vie sociale, peut-être n'eprouverait-elle pas le besoin de se vautrer dans les bras d'un homme âgé.

Enfin, et c'est important : prends lui ce rendez-vous psy.
Tu as l'air de considérer ça comme aberrant d'avoir à le faire toi-même, mais j'insiste : ce peut être une véritable étape pour elle.




[Edit: Bordel, Miss_Flamme, tu prends le lourd fardeau du mauvais rôle. Tout mon amour sur toi.]

Miss_flamme

Non non tu as du mal comprendre le sens de mes paroles.

Je me pose des questions sur ce qu'il y a à faire c'est vrai mais je n'ai pas dit que je la laissais tomber!

Justement je ne sais PAS quoi faire.
Parce que, au vu de son comportement actuel (elle ne nous donne plus de nouvelle et quand on en demande elle nous répond comme de la merde) on se pose vraiment la question de savoir si on doit continuer ou pas...

Parce que là c'est elle qui nous envoie pèter et on ne peut pas l'obliger à ce qu'on continue à l'aider sans son conscentement.

Je l'ai dit : on est dans une impasse et on tourne en rond pour trouver la sortie... mais on ne l'a pas encore trouvée.

Je n'ai pas de la haine pour elle, j'ai de la peine! Ce qui est très différent!

j'ai lu toute l'histoire et je pense que donner mon avis ne servirai a rien car tout a ete un peu dit , par contre j'ai lû plusieurs fois le mot MST , mais il y as des possibilités de grossesse ... je pense qu'il faut qu'elle en prenne conscience peut etre pourrais tu lui en parler car les mst peut etre ne realise t'elle pas ce que cela engendre , une grossesse elle y verras peut etre plus clair ...

Remus a écrit:

En France, il existe des structures où on peut consulter gratuitement un psy (la PMI), peut-être qu'il existe la même chose en Belgique?

tijifura2 a écrit:

Ok, j'ai dû effectivement mal lire (la fatigue surement, désolée j'ai pas dû assez dormir cette nuit) ou mal comprendre tes écrits.

Je reprends :

As-tu essayer de lui expliquer justement que son comportement actuel te faisais de la peine ?
J'ai l'impression qu'elle réagit comme une gamine (à nouveau, tout me fait penser qu'elle est vraiment une enfant psychologiquement), que vous l'avez "engueulé", et donc elle s'est renfermée encore plus pour éviter d'en prendre encore plein la tête vu qu'elle pense surement qu'elle ne mérite pas d'autres réactions de votre part.

sincèrement, essaye de discuter avec elle à cœur ouvert, en lui expliquant que tu as mis la barre un peu haut vis à vis de ce que tu attendais d'elle (c'est un peu vrai malheureusement, mais tu ne pouvais pas le savoir à ce moment là) mais que tu voudrais continuer à l'aider.
Maintenant soit ça marche et vous pouvez redémarrer sur des bases saines et tu verras ce que tu peux faire pour elle par la suite (la conseiller, l'écouter surtout car en absence de psychologue je pense qu'il est important qu'elle parle à quelqu'un et toi et ton mari semblaient bien être les deux seuls personnes proches d'elles à lui vouloir du bien).

Soit, tout ce qu'elle souhaitait c'est son indépendance et maintenant qu'elle l'a, vous ne l'intéressez plus. Parce qu'il y a aussi une chose, c'est qu'ayant été élevé et bercé dans un climat de manipulation depuis son plus jeune âge, c'est tout ce qu'elle connait alors j'avoue que c'est aussi une possibilité.
Que comme je le disais, elle ne se sente pas victime de son père car elle ait pris son parti (consciemment ou non) de manipuler à son tour puisque c'est tout ce qu'elle sait faire et ne peut rien donner ou faire d'autre. (comme un animal maltraité ne fait que mordre et griffer même face à des maitres bienveillants l'entourant d'amour)

En attendant que ça se décante (ce que j'espère), vraiment renseigne toi soit par des bouquins, ou auprès d'associations pour justement savoir quelle attitude adopter et comment lui faire se rendre compte qu'il faut qu'elle se fasse soigner avant qu'elle ne dérape complétement et ne gâche sa vie (j'espère qu'elle n'a rien chopé avec ton ex ami mais même si cette fois elle s'en sort bien, si elle ne modifie pas son comportement, ça finira sans doute par mal tourner... La seule question c'est quand ?)

C'est bien que tu prennes aussi un peu de recul par rapport à tout ça.
De tout façon, son chemin sera long.

mais je me demande un truc, si ça se trouve, elle ne pense pas avoir quoi que ce soit qui cloche chez elle (et là ça va être dur). Si elle est dans le déni pfff je ne vois pas trop quoi faire.

Par contre, continue t-elle a ne plus suivre ses cours ou s'est elle reprise en mains ?

Parce que là vous avez une épée de Damoclès au dessus de la tête car si elle déconne au niveau de ses études vous allez devoir ramasser les morceaux financièrement...
Le problème c'est que même cet aspect j'ai l'impression que ça lui passe au dessus :(
Et qu'elle peut toujours penser que si tu t'intéresse à elle c'est parce que tu as peur de devoir payer les pots cassés financièrement.

Enfin, c'est vrai que jusque là, on était toutes parties du principe que c'est une petite chose fragile psychologiquement qui ne se rend pas compte, innocente et brisée...

Il est possible aussi qu'elle vous ait bien manipulée et que maintenant qu'elle a son indépendance (et surtout que si elle déconne ça ne lui retombera pas dessus), vous ne lui serviez plus à rien.

En attendant car personne ne peut savoir, laisse couler et concentre toi sur toi.
Reste dans le coin et vois si son comportement se modifie (mais reste sur tes gardes car si effectivement elle agit envers vous par intérêt garde les yeux ouverts).
Si oui, essaye vraiment de discuter pour comprendre au mieux ce qui se passe dans sa tête et si elle est prête à commencer un long chemin de reconstruction ou si au contraire elle se trouve très bien comme ça et y trouve son compte (ou en tout cas le cache suffisamment bien et si elle ne reconnait pas aller mal et bien tu ne peux rien faire).

Bien sur si effectivement ton ex ami la fait emménager chez lui, là faudra intervenir (mais même à ce moment là, tes moyens seront limités surtout si elle continue de refuser de vous parler et de vous écouter)

Miss_Flamme a écrit:

+1

Mais je lui pense que ce serait bien aussi de lui dire clairement ce que vous pouvez faire/accepter, et ce que vous ne pouvez pas faire/accepter. Genre "si tu continues à ne plus suivre les cours et que tu perds ta bourse, on ne payera pas ton loyer à ta place et on ne pourra pas t'accueillir chez nous" ou "si tu vas vivre chez ce manipulateur, on ne sera pas d'accord, mais tu pourras revenir nous voir quand tu te rendras compte que ce n'est pas le bon choix".

Remus a écrit:

Ca a déjà été fait. Au départ il a essayé de tout remettre sur son dos à elle (c'est elle qui l'a cherché, qui l'a relancé, etc...) Puis il s'est emballé en m'accusant de me mêler de ce qui ne me regardait pas... certes je me suis peut-être mêlée de la vie de qqun d'autre mais cela me semblait légitime. Puis quand j'en suis venue sur le sujet de l'absence de protection, il m'a répondu clairement "Elle ne risque rien ta nièce, j'ai pas éjaculé et il faut une éjaculation pour que les maladies soient transmises". Ce qui m'a mise hors de moi bien entendu. Parce que croire à de telles inepties à son âge et avec son vécu j'avais vraiment du mal à le croire... j'en ai déduit que c'était peut-être une façon pour lui d'amener ses "conquêtes" à faire ce qu'il voulait vu que d'après lui, avec un préservatif, il n'arrive pas à avoir d'érection.
Il a tenté de me faire taire ensuite en me parlant comme si j'étais la dernière des connes mais là il est tombé sur une femme qui n'a pas peur de dire "merde" à un mec.
Pour finir, après presque deux heures de discussion, il nous a promis qu'il allait couper les ponts... ce qui n'est apparemment pas le cas d'après ce que j'ai pu comprendre hier! Donc promesse en l'air faite juste pour que je la ferme.

Citation:
Un remboursement est octroyé (10 euros) pour les 2 ou 3 premières consultations (je ne suis plus sûre... mais j'ai eu le cas avec mon fils... faudrait que je vérifie)

Citation:

En étant "isolée" (donc avoir son logement à elle avec son adresse), elle touche de quoi vivre. En étant en colocation (ce qui coûte aussi cher qu'un petit studio comme le sien), elle n'aura plus que 500 euros par mois environ et il ne sera pas possible pour elle de survivre avec si peu d'argent en décomptant le loyer et les charges.
En France, le fonctionnement n'est pas le même qu'en Belgique.
Ici, une étudiante isolée qui se présente au CPAS (je ne connais pas l'équivalent chez vous mais c'est l'aide sociale que touchent les personnes qui n'ont pas droit au chômage) touche un tout petit peu moins de 800 euros.
Elle ne touchera pas plus que ça car tout ce qu'elle aura, au niveau bourse d'étude, allocations familliales etc etc, sera déduit de ce montant.
Pour plus de détails, elle paie 295 euros de loyer + 75 euros de charges... ce qui fait 370 euros en tout juste pour avoir un toit sur la tête. Il lui reste donc 400 euros pour vivre tout le mois.
(oui je sais la Belgique est horrible à ce niveau là...)

Elle doit donc se débrouiller avec ce montant là, ce qui n'est pas impossible quand on sait gérer son argent et pour cela nous lui avons donné assez de trucs et astuces et même des adresses pour éviter les dépenses inutiles... de plus, sa mamy lui prépare des petits plats à reprendre chez elle et quand elle travaille chez le traiteur le week-end, elle ramène de la nourriture et des boissons, ce qui fait une sacré économie! Mais bon déjà pour ça je ne suis pas sûre qu'elle travaille encore chez le traiteur... je n'ai plus d'écho de ce côté là...

Miss_flamme demandait pourquoi ça nous coûterait cher de lui payer un psy alors qu'on a sûrement mis de l'argent pour sa caution. Mais non nous n'avons pas mis d'argent parce qu'elle avait 4000 euros de côté sur différents comptes. Donc elle avait largement de quoi mettre une caution de environ 600 euros et payer son premier mois de loyer. Car nous n'aurions pas sû.

Mon mari et moi n'avons aucun crédit nulle part mais nous n'avons pas énormément d'argent. Nous sommes ouvriers tous les deux, lui en temps plein (environ 1200 euros nets par mois) et moi en temps partiel (environ 700 euros par mois). Ce qui ne nous laisse déjà pas beaucoup de moyens pour nous.
Et oui je la considère comme ma fille au vu de l'angoisse que j'ai et oui quand je dis que mes enfants passeront avant elle je suis sincère... pour la simple et bonne raison qu'eux sont petits et ont besoin de moi. Et je ne peux pas la privilégier elle au dépend de mes enfants. Et si elle avait été ma vraie fille, j'aurais réagi pareil.
Dans la vie, je pense qu'il faut savoir se mettre des priorités. Et mes petits n'ont jamais demandé à pâtir de cette situation que jamais je n'aurais pu prévoir.

Citation:

Oki je prends rdv pour elle... je ne sais pas comment mais je vais le faire... même si mon mari refuse que je sorte encore de la maison pour faire aller plus loin que la ville à 5 km de peur que mon décollement de placenta ne s'accentue et que je perde ce bébé dont je ne suis enceinte que de 6 mois et 1/2 ou qu'il ait de graves lésions surtout vu l'état de nerfs dans lequel je suis depuis une semaine à cause de la situation.
Je vais lui prendre ce rdv!
Et on va payer pour elle même si on n'en a pas les moyens!
Et si elle n'y va pas je fais quoi?
Je vais chez elle, je l'attache et je l'amène de force?
Parce que on lui a parlé du psy et elle lève les épaules quand on lui dit qu'il serait nécessaire d'y aller!

Ne le prends pas mal, loin de moi l'intention d'agresser qui que ce soit. Je me défends parce qu'apparemment tu ne comprends pas toute l'ampleur du problème dans ses détails et la théorie n'équivaut pas toujours à la pratique.

Comme je l'ai dit : il faut se mettre dans la situation dans son ensemble pour comprendre où sont les limites humaines. Emettre une théorie qui n'est pas réalisable c'est beau, même utopique, mais inutile.

De plus il faut arrêter de dire que j'ai de la haine pour elle ou que je la renie quand ça me chante. Parce que ce n'est pas le cas!
J'ai de la tristesse dans le coeur... ça il faut vraiment essayer de le comprendre!
J'avais une relation privilégiée avec elle, je lui accordais des moments de tendresse comme je n'en accorde à personne d'autre que mes propres enfants.
Je m'inquiète pour sa santé et pour tout le reste dans sa globalité.
Mais sa façon de retourner sa veste du jour au lendemain vis à vis de nous me met en colère et me laisse dans l'incompréhension totale.

Hna a écrit:

Elle prend la pilule... et heureusement car son père a toujours interdit à ses filles de prendre la pilule!

tijifura2 a écrit:

Si je peux me permettre, c'est pas une bonne idée du tout. J'espère que tu ironises, mais franchement, reste chez toi, ne prends plus de risques de ce point de vue là.

tijifura2 a écrit:

C'est bien pour ça que moi, je pense qu'il ne faut pas prendre rendez-vous pour elle: si elle n'entame pas la démarche elle-même, elle ne s'y tiendra pas avec sérieux. Je pense que le mieux que tu puisses faire, c'est de prendre rendez-vous avec elle, c'est-à-dire de l'inciter, d'être présente, mais c'est elle qui fait la démarche d'appeler au téléphone.